КАББАЛА. Скачать фильмы, клипы, уроки Голосов: 1 Адрес блога: http://www.kabmir.org/ Добавлен: 2008-12-19 17:15:56 блограйдером kabmir

Психология развития. Психология интегрального сообщества - 24. Часть 2. Пожилой возраст

2013-01-21 20:56:38 (читать в оригинале)

Интегральное воспитание человечества

Группы "золотого возраста"

Часть 2. Вопрос: Следует ли на курсах интегрального воспитания и образования собирать пожилых людей в отдельные группы или они могут находиться в группах с людьми других возрастов?

Ответ: Думаю, что все-таки надо подбирать людей по возрастам. Мы знаем, насколько возраст, ментальное различие людей, их манера поведения влияют на их восприятие. Однако конечный результат должен быть такой, когда они во взаимной поддержке, взаимном включении приподнимаются над всем, что различает их по чувственному, ментальному или возрастному цензу. Но изначально, следует подбирать как можно более однородную группу.

Вопрос: Преподаватели тоже должны подходить по возрасту и по свойствам контингенту группы?

Ответ: Природа основана на законе подобия, совпадения, совмещения свойств. Поэтому здесь мы должны точно руководствоваться теми же принципами. То есть пожилые преподаватели – к пожилой группе, молодые – к молодежной группе. Правда, в молодежной группе могут преподавать люди и среднего возраста, но не старики – это понятно. Все должно быть построено на том, чтобы исключить в группе как можно больше препятствий к правильному, доброму, открытому восприятию курса, и чтобы между преподавателем и группой как можно быстрее возникли контакт и правильное понимание.

---

Психология развития. Психология интегрального сообщества - 24. Часть 1. Группы изучения

2013-01-21 20:46:29 (читать в оригинале)

Интегральное воспитание человечества

Чувства, уравновешенные знанием

Часть 1. Вопрос: На курсах интегрального воспитания и образования предполагается в первую очередь обучать людей, потерявших работу. Большинство из них разочарованы в жизни, у многих сложности в семье, в самореализации и т.д. Первое, с чем можно столкнуться в такой группе, – это обида, разочарование, агрессия. Смогут ли люди в этом состоянии воспринять такую далекую, абстрактную, теоретическую информацию? С чего следует начать, чтобы найти с людьми общий язык?

Ответ: У нас нет другого выхода. Мы, люди, состоим из двух половинок – из сердца и разума, и они должны уравновешивать друг друга. Тогда человек гармонично развивается, видит мир и себя в нем. Возможно, он видит и себя, и мир неуравновешенными, но его взгляд на мир становится более-менее правильным. Поэтому мы обязаны уравновесить все сегодняшние проблемы, в первую очередь, знанием: откуда возникли проблемы, их происхождение; их необходимость для нашего дальнейшего развития; к чему именно мы должны прийти и т.д. Прежде всего, людям надо обязательно пройти курсы обучения, а не воспитания, практических работ и игровых ситуаций – до этого еще далеко. Практическая работа в таких группах начинается только тогда, когда уравновешено состояние всевозможных проблем и кризисов. У людей появляется понимание сути проблем, они уже могут их обсуждать, решать, приходить к какому-то мнению, возражать, выяснять истину.

---

Глобальный мир. Уроки о новой жизни человечества - 22. Связь между партнерами в семье

2013-01-17 18:56:24 (читать в оригинале)

Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:

• Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
• "Все преступления покроет любовь".

Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся – и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется – ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны. Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство – это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома – партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, – и тогда между ними возникнет настоящая связь.

---

Глобальный мир. Уроки о новой жизни человечества - 21. Часть 2. Семейная пирамида

2013-01-15 03:29:50 (читать в оригинале)

Часть 2. Первая фаза работы – это построение внутреннего образа партнера как адаптера для семейных отношений. Для этого пара проводит семинар, на котором будто впервые знакомится друг с другом (независимо от количества прожитых вместе лет). Каждый из них обсуждает себя и партнера, будто глядя со стороны, в третьем лице. За такой "презентацией" следует 2-й этап: "соединение". Сначала мы построили два внешних образа: мой образ и жены, поставив их друг против друга. А теперь нам нужно начать сближать эти образы один с другим. Я должен воспринять образ жены, как главный и важный, а свой образ – как облачение на нее (как в духовных мирах нижний парцуф облачается на высший). А она должна сделать то же самое по отношению ко мне. Это выражается в том, что сейчас я забочусь об ее образе так, словно мать о своем младенце, который для нее дороже себя самой. Тут можно вспомнить два правила: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому", а также: "Возлюби ближнего, как самого себя". Они описывают два этапа моего сближения с ее образом.

---

Глобальный мир. Уроки о новой жизни человечества - 21. Часть 1. Семейные отношения

2013-01-15 03:21:09 (читать в оригинале)

Часть 1. Вопрос: Первое условие для построения супружеской связи – это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

Адаптер семейных отношений

М. Лайтман: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня. Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает. Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям, находятся внутри него.