Вдали_от_рая Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ Добавлен: 2007-11-29 23:51:09 блограйдером Sensual

Ты будешь счастливым, мой август.

2013-08-01 16:27:20 (читать в оригинале)

Мой июль официально закончился вчера в 17: 59 по московскому времени, когда я положила на стол начальнику скрупулёзно составленный отчёт о проделанной работе за месяц. Всё это время мне казалось, что в рабочем плане этот месяц был невероятно бесполезным и непродуктивным. Приходя на работу к 8 утра, я успевала и кофе попить (опять на него подсела, срочно нужно переходить на что-то более полезное), и книжки почитать, и в потолок поплевать, посидев с ногами на соседнем стуле, и с Геной пообщаться, и физкультурой позаниматься, бегая по лестницам несколько раз в день вверх-вниз.

Однако оценив в конце концов полученные цифры, я пришла к выводу, что для середины лета, когда все генеральные директора и многие сотрудники принимают солнечные ванны на берегах различных морей, июль получился более чем успешным. И снова я намбер ван в отделе. По факту, эта пальма первенства не приносит мне ничего, кроме собственного удовлетворения и редкой похвалы начальства, но расстаться с ней и передать кому-либо другому я уже не могу. Это дело принципа и возможность доказать себе, что я могу быть лучшей. Хотя бы в этом маленьком кусочке пространства.

На сентябрь уже наметили покорение новых высот, раз уж август у нас выпадает из графика, в связи с моим отсутствием на рабочем месте две недели.

Судя по всему, я одна из немногих, кто встретил август с распростёртыми объятиями. Я год его ждала. Год. Последние 4 месяца зачеркивая черным и синим маркерами числа на календаре. А уж с каким остервенением я вчера отбрасывала ненужные листочки от рабочего календаря - не передать словами. Всю неделю живу на день вперёд, начиная с утра понедельника. Организм не может перестроиться на нормальный лад из-за рабочего воскресенья или из-за того, что свобода и счастье всё ближе и ближе.

А впереди меня ждут чудесные выходные. И совсем неважно, что завтра еще только пятница. Я так рада августу, что мне море по колено во всём.

---

23 июля

2013-07-25 17:17:18 (читать в оригинале)

2 года назад я стояла в шикарном белом платье в торжественной обстановке просторного зала и под ненавязчивую фоновую музыку говорила "да". Говорила и не чувствовала ничего. Утром я проснулась как обычно, встретила девочку, которая должна была меня накрасить и причесать, сама забрала свой свадебный букет и бутоньерку будущего мужа (кажется с самого начала у нас всё было неправильно), не позавтракала, не торопясь собралась, не обратила внимания, что жених и его семья опоздали на выкуп. Меня в то утро вообще мало что тревожило. Немного не так обычно себя ведут невесты, правда? После ЗАГСА отец новоиспеченного мужа подошел и сказал мне "спасибо", а мой любимый отчим после ресторана не задумываясь озвучил, что сожалеет, что у меня совсем нет мозга (цитата).

Пожалуй, это "да" было самой большой ошибкой в моей жизни, самым показательным уроком личного упрямства и желания доказать всем и вся, что они ошибаются. Мой брак был обречен стать катастрофой еще до того, как был заключен. Но где был мой мозг, когда я на это соглашалась? Я не знаю. До сих пор не могу ответить на этот вопрос даже себе. Я верила в тот момент, что мои мечты и терпение сильнее окружающей действительности, что человека можно вытащить из состояния перманентного застойного болота, в которое он погружался, что можно изменить сознание, что можно привить амбиции, что сил хватит, что пример заразителен. Но болото становилось всё топче, а терпения всё меньше. Я всё чаще срывалась на крики, он все больше молчал и "уходил в себя". Я отвлекалась во встречах с друзьями и подругами, в путешествиях, забывалась в работе и закрывала глаза на происходящее, давая отсрочку и себе, и ему. В "нас" я не верила, "нас" не существовало.

В течение этого брака, да и вообще отношений, если их можно так назвать, единственное, что я приобрела-это целый вагон комплексов. Я забила свою голову чужой грязью, постоянно льющейся на меня извне, настолько, что на полном серьёзе начала верить, что это болото, в которое меня пытаются затащит-действительно всё, чего я в этой жизни достойна. Гром грянул, когда в моей жизни появился неожиданно человек из прошлого, который не приближаясь на недопустимое расстояние, сумел вернуть мне веру в себя или подарил её заново, который доказал, что бывает и по-другому, который показал, что меня можно любить, уважать, желать и ценить, что я чего-то стою в этом неправильном мире, и стою не так мало, как я сама думала, с которым я расправила крылья и наконец-то почувствовала себя девушкой, а не роботом, на плечи которого ложилась вся ответственность, все принятия решений, все муки выбора, явки, пароли и адреса. Я расслабилась. И ушла.

Ушла не к нему, вопреки мнению некоторых, в частности моего бывшего мужа, ушла в свободу, начав новый путь, найдя новый смысл и став практически новым человеком, продолжая совершенствоваться и развиваться и по сей день. И мне хорошо. Я ни разу не пожалела об этом решении. Единственное, о чем я жалею-что не сделала этот шаг раньше. Возможно моя жизнь уже была бы сложена по-другому.

Вот такая сказка о потерянном времени.

---

Let's get it started

2013-07-21 17:44:37 (читать в оригинале)


Мечты всегда сбываются.

Отсчёт пошёл.

---

Замечательная я

2013-07-19 15:48:44 (читать в оригинале)

-Ты замечательная, просто помни всегда об этом!
-Мало быть замечательной, важно, чтобы это еще ценили.

В детстве я очень любила дни рождения и каждого с нетерпением ждала. А еще у меня была дурная привычка находить заботливо припрятанные подарки заранее. Несмотря на все уговоры мамы, что не будет сюрприза, что надо держать в узде своё любопытство, что скоро она начнет оставлять подарки на работе, я всегда их разыскивала и всегда находила. В конце концов, маме приходилось прямо в день праздника покупать еще один подарок, чтобы было хоть какое-то подобие неожиданности. Нет, это не было тщательно спланированным способом получить на один подарок больше, честно-честно) Просто в некоторых вопросах моя сила воли закрывает на всё глаза и уходит в спячку.

Сейчас для меня этот день практически ничего уже не значит. Я всё ещё люблю подарки и поздравления, но уже не жду с придыханием, не устраиваю громких праздников и шумных посиделок. Не хочется. Да и настроение, как правило не на высоте. Именно поэтому вчера я так сильно удивилась сама себе, когда почувствовала прилив эмоций, сил и отличнейшего настроения прямо с утра. Я весь день улыбалась, искренне, меня обнимали, целовали, поздравляли, звонили, писали, приходили. Я услышала огромное количество прекрасных и приятных слов в свой адрес, осталась довольна, разделив этот праздник именно с теми, кого люблю и в чьей искренности уверена. С теми, кто важен и кто нужен.

Накрыло вечером. Когда настроение скатилось к отметке "хочу броситься с 16-го этажа. И ничего не случилось, не спрашивайте, правда, просто вот такой отходняк от перенасыщения эмоциями. Просто всем чувствам нужен выход, пусть даже такой аварийный. Последней каплей стало поведение бывшего мужа. Второй год подряд. День рождения без слёз-не день рождения.

На самом деле, день рождения-отличная возможность не только проверить, какие люди находятся рядом с тобой, но и возобновить некоторые забытые взаимоотношения. Спасибо всем, кто вспомнил, кто поздравил. Тем, кто забыл, тоже спасибо, некоторые удивили, как приятно, так и не очень.

Повторюсь, много было сказано хороших слов в мой адрес, но, пожалуй, самым ценным стало пожелание найти наконец баланс между людьми и городами. И себя найти в этих городах. Пойду искать)

---

И сбоку бантик

2013-07-03 14:42:37 (читать в оригинале)

Утро, которое начинается с фразы "Я тебя люблю" - правильное утро!
Ночи, которые заканчиваются в 4-5 утра - правильные ночи, если после них я улыбаюсь перманентно весь следующий день. Не успеваю спать, не успеваю есть, много работаю, но при этом успеваю жить и чувствую необыкновенный прилив сил. Не знаю, из каких внутренних ресурсов я их черпаю, потому что сплю я либо по дороге на работу, либо когда кручу педали велотренажёра. Кстати есть подозрение, что именно благодаря спорту и лёгкости тела мне дышится легче и не приходится литрами пить кофе.

Последний месяц стараюсь не давать людям никаких советов. Во-первых, они всё равно никогда не прислушаются, особенно когда всё уже для себя решили и когда их мнение не совпадает с твоим, а во-вторых, моя жизнь слишком далека от идеальной в общепринятом понимании этого слова. А кому могут пригодиться советы человека, у которого в жизни всё хорошо, но кверх ногами и вперемешку?)

Сама я кстати тоже сейчас никого не слушаю. И мне ведь все твердят, что я диву неправильно, что падать будет больно, что верить глупо, что вообще вся ситуация смешна до безумия. Я знаю, знаю, правда, у меня давно нет розовых очков. Я прекрасно понимаю, чем это закончится, я даже могу назвать дату, когда это всё закончится. Но какой смысл ограничивать себя, если действия и слова приносят радость? Если сознательно делаешь выбор, значит, это правильный выбор. И сейчас мне очень всё равно, что позже я буду плакать. Сейчас я улыбаюсь, потому что в кои-то веки искренне что-то чувствую и готова этим делиться. Так проще.