Вдали_от_рая Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ Добавлен: 2007-11-29 23:51:09 блограйдером Sensual

Про дружбу

2014-10-22 15:02:33 (читать в оригинале)

Когда несколько лет назад я сбегала на постоянное место жительство поближе к Москве, мне казалось, что это навсегда. И так я была воодушевлена этой идеей и этим фактом, что с радостью и не задумываясь пыталась порвать все корни,которые вроде держали меня еще здесь, в Петербурге. Несмотря на свою социальную фобию и сложности в адаптации в новом коллективе или знакомствах с новыми людьми, находясь на волне позитива я считала,что с чистого листа будет всё начать правильнее и интереснее.

Поэтому,когда спустя 5 лет я понуро возвращалась обратно, было немного страшно. Страшно возвращаться, когда на тебя смотрят и возможно думают о том,что и почему у тебя не получилось там, о чем многие мечтают, не зная, как оно изнутри, страшно,что у всех за это время жизнь текла по-своему, со своими плюсами и минусами, взлетами и падениями, но фактически без тебя, страшно возвращаться, когда кажется,что никто не ждет и начинать с начала там, где не зарождается подобное желание бороться с трудностями.

Конечно были и те, кто радовались больше,чем я и в один голос кричали " как здорово! Теперь мы будем чаще видеться! Танцы, кино, гулянки, вечеринки,посиделки, девичники и прочее". Чаще видеться мы не стали, нет, но мысль,что в этом городе есть близкий человек на расстоянии максимум 20 км, а не 800, уже, согласитесь, немного греет. В субботу мы были как две кукушки из анекдота про двух заключенных, которые несколько лет отсидели в одной камере,а потом,выйдя на свободу, еще 4 часа простояли у ворот тюрьмы,потому что не могли наболтаться. Так и мы не могли наговориться, стоя посереди шумной станции метро. Мимо нас сновали люди, бежали поезда, гремела в динамик тётя у эскалатора, а было не разойтись.

У моей мамы есть подруга, они, как в Бригаде, с первого класса вместе. Я смотрю на них и думаю: а будем ли мы через 40 лет такими же близкими и закадычными? За последние годы со столькими людьми жизни расплелись, хотя столько всего было сказано, сделано,обещано, такие громкие слова и заверения,что вместе и навсегда. Эх. После некоторых вопросов или поступков я вообще начинаю сомневаться в понятии "Женская дружба", хотя обычно за нее горой стояла во всех спорах, но мне искренне хочется,чтобы спустя 40 лет мы с такой же легкостью собирались за бокалом вина и не могли наговориться.

И сейчас, даже несмотря на полное отсутствие свободного времени,я как никогда открыта для новых идей и знакомств. С меня нечего взять, ноя умею быть искренней

---

Прихожу в себя

2014-10-16 14:58:50 (читать в оригинале)

Все мы прекрасно знаем, как болеют мужчины. Про это ходят байки, слагаются анекдоты, девочки наперебой друг друг рассказывают смешные истории из жизни за чашкой ароматного латте в уютных кафейнях города, форумы буквально завалены подобными темами и историями, но факт остается фактом: большинство мужчин становятся самыми несчастными существами на этой планете, как только у них появилось даже малейшее подозрение на ОРЗ или, не дай Бог, грипп.Этот несчастный вид, грустные глаза, шумные охи-вздохи, направленные на привлечение внимания, капризы, пара теплых кофт, несколько пар носков и три одеяла, и вот ваш ретивый принц лежит в тоске в обнимку с градусником в поисках новых симптомов и всевозможных болезней и просит его пожалеть. Знакомо? Думаю да.

У меня перед глазами был в детстве мужчина, который так никогда не делал. Мой дедушка. Если он болел, то тихо и молча, смиренно принимая лекарства и рационально подходя к вызовам врача, больничным листам и питанию. Если попадал в больницу, то никогда не устраивал из-за этого истерик, а всегда стойко держался. Если болела я, никогда не боялся проводить при этом со мной время, не думая о том,что может заразиться, в отличие от бабушки, которая всегда надевала тонну марлевых повязок,чтобы только инфекция не прилипла и к ней. Мне от него передали по жизни многие привычки и качества,в частности,полное отсутствие мнительности и некая безрассудность по отношению к собственному организму. Если забыть о школьных годах, когда даже симуляция болезни была в радость, то в институте и на работе,если я осталась дома и в кровати, значит,мне действительно очень и очень плохо, значит я действительно не могу пошевелить ни рукой,ни ногой,ни голову от подушки оторвать. Всё остальное время я стойко переношу ОРЗ на ногах и даже не замечаю иногда этого.

Еще в прошлую среду я с энтузиазмом отплясывала на тренировке под латино-американские ритмы и зажигала, пребывая в отличнейшем расположении духа, а меньше чем через сутки я уже лежала посереди комнаты и со слезами на глазах жалела себя. Внезапно. Хоть мнительность, как я уже говорила, мне и не свойственна, в этот раз я почему-то пыталась найти у себя симптомы несуществующих болезней, начитавшись и насмотревшись кино на подобную тематику, гнала от себя дурные мысли, но отчаянно боролась с желанием написать людям, которые когда-то пропали из моей жизни по моей же вине, извиниться и если не наладить контакт, то хотя бы прекратить быть врагами. Такое пугало еще больше. Но думать об этом времени особо не было, только разве в перерывах между тем как я пыталась сбить температуру у своего полыхающего тела, отлипнуть от рабочей почты, которую начальство просило проверять хотя бы одним глазом хотя бы пару раз в день. Меня скручивало каждый час в такие жгуты, что никакими тренировками не добьешься подобных нагрузок на пресс. Я не знаю, как девочки добровольно вызывают у себя булимию. Правда, не понимаю. Это прежде всего невероятно больно, даже если откинуть все остальные аспекты.

И что я могу ответить на удивленный вопрос "Ну как можно было так отравиться?". Ну как-то так, надеюсь, вы и не узнаете никогда, как это можно. Прошла неделя, а я только вчера уговорила свой организм, что вода это конечно здорово и полезно, но пищу тоже нужно принимать, иногда и маленькими порциями.

И да,я больше не ем курицу. В ближайший год по-видимому точно. Потому что даже от одного слова у меня начинается новый спазм.

---

У нас всё взаимно.

2014-10-02 11:08:06 (читать в оригинале)

Чем реже получается заходить в дневник, тем быстрее идёт процесс отвыкания и тем сложнее понять, зачем он вообще нужен,если на него не хватает ни времени, ни сил, ни эмоций, ни вдохновения.Но каждый раз вечером, пролистывая почту и читая посты, понимаю, что это та привычка, от которой сложно будет избавиться еще очень долго время. 11 лет-это вам не штуки. Когда не получается выкраивать время на социальные сети, пишу "в стол", коротко и тезисами, но чтобы хоть как-то осталось в памяти, пусть и на бумаге, с нераскрытыми мыслями и непонятными чувствами. Всё равно ведь потом буду перечитывать.

Прошедшие две последних недели были из разряда "остановите землю, а не то я выйду через окно и неважно, что этаж седьмой". Конец месяца, который по традиции начинается примерно в середине, всегда выдается тяжелейшим, привыкли, конец года будет еще хуже (и это не глупая привычка настраивать себя на плохое, всего лишь факт, который подтверждается из года в год). Сроки, отчеты, завалы, звонки, письма, мозг кипит от обилия информации, нервы не справляются, происходят срывы. Недавно в одну из пятниц сидела работала через слёзы и через "не хочу", психовала и писала Гене, что мне срочно требуется его психологическая помощь, как мы раньше любили это делать, пока работали в одном офисе.

Мне вообще нравились наши вечера офисные, когда на одном столе куча документов, а на другом склад телефонов, за окном вечер, на столе кружка кофе, разговоры и клацанье клавиатуры, периодическое чертыхание и возгласы "нет, ну почему наши клиенты такие дебилы?!". Сейчас, судя по всему, весь мой стол завален бумагами, а обсуждение умственных способностей происходит по скайпу. Не хватает то тишины, которой я лишена уже 32 недели, то наоборот людей, которых в моем дне нет ровно столько же времени.

Помню, когда я проходила собеседование в одной достаточно известной фирме (название по понятным причинам указывать не буду, хотя до сих пор не знаю, зачем они меня пригласили и зачем я туда отправилась, если мы, каждый со своей стороны, точно знали, что друг другу изначально идеально не подходим), на очередной вопрос я ответила, что одним из приоритетов в работе для меня является насыщенность трудового дня. Менеджер по персоналу скептически на меня взглянула и спросила: "Вы предпочитаете вялотекущий рабочий день или наоборот?".

Только нон-стоп, только хардкор. Получите, распишитесь, имею по полной программе теперь. И меня иногда тоже эта работа имеет по той же программе. У нас всё взаимно.

---

Чуток припозднилась, но..

2014-09-04 10:44:04 (читать в оригинале)

Первое сентября - это гладиолусы. Разноцветные, полураскрывшиеся, недоцветы, перецветы, свежие, подвядшие немного, с высокими стеблями,за охапкой которых и лица-то детского не видно,особенно если вы еще первоклассник или просто ученик младших классов. Почему именно эти цветы стали символом первого учебного дня, я не знаю,да и не интересовалась никогда. Всю мою школьную жизнь мне привозил их с дачи дедушка, огромными охапками, поэтому я всегда была подготовлена ко дню знаний что в обычной школе, что в музыкальной, что на художественной гимнастике (у меня было тяжелое детство,ага). И сейчас это одни из моих самых нелюбимых цветов. Поэтому, когда в воскресенье все цветочные магазины были оккупированы, а по улицам тянулись вереницами мамы, ведущие несчастных детей за руку, я подумала "какое счастье, что это меня больше не касается".

Моё последнее первое сентября было невнятным. Погода, как обычно, не радовала, но Питер редко изумляет разнообразием, а тем более солнечными осенними днями - это почти сказка, о которой только в книжках пишут. За три месяца до этого я со скандалом ушла из предыдущей школы, в которой отучилась с первого класса, а 11-й не могла, да. В один день уперлась и сказала, что больше туда не пойду. Устраивать родителям веселую жизнь я любила с подростковых лет. Что ни выходка, то несколько лишних седых волос у мамы на голове. Меня уговаривали остаться, читали лекции о том, что образование - это важно, что нет смысла переводиться в другую школу на один год, что я, конечно, не мальчик, в армию мне не надо, но не факт, что найдется школа, которая вот так ни с того ни с сего возьмет у меня документы без потери времени и академического отпуска. Я была непреклонна.

И вот, 1 сентября, я стою на линейке во дворе новой школы и мне не по себе. Я не душа компании,я законченный интроверт и мне невероятно трудно сходиться с людьми. Поэтому прийти в новый, но уже годами сплоченный, коллектив, было для меня подвигом. В какой-то мере я переступила через саму себя, через комплексы, страхи, пришла и попыталась поверить, что всё получится. Рядом со мной стоял мальчик, который тоже перевелся сюда на последний учебный год. Эффект новеньких сыграл свою роль, поэтому пока мы осматривались и присматривались, привыкая к зданию, обстановке, учителям и одноклассникам, мы, конечно, сдружились. Одиноко не было. Страх тоже пропал. Появились друзья и просто люди, приятные для общения.

Насколько сильно я ненавидела свою предыдущую школу и ее обитателей, настолько сильно я полюбила новую. Мне очень повезло с классной руководительницей. Благодаря ей я чувствовала себя комфортно,начиная уже со второго учебного дня. Она вела у нас биологию, которую я всегда всей душой терпеть не могла. Все эти инфузории-туфельки и членистоногие были мне неинтересны, я засыпала над учебниками, а потом и вовсе прекратила их открывать, а тут я начала разбираться в вирусах и генетике так, что домашние были от меня в приятном шоке, когда я могла вечерами рассказывать целые трактаты, не заученные,как это часто бывает,а именно понятые и усвоенные.

Хотела бы я вернуться сейчас снова в школу? Нет, пожалуй, я не люблю учиться, как ни прискорбно. Потому что программа образования подразумевает комплекс, а мне всегда интересны только отдельные области. Так что, наверное, я рада, что всё осталось в прошлом. Но иногда по-детски завидую школьникам. Они еще такие беззаботные..

---

В кино одной? Да легко.

2014-08-25 16:51:07 (читать в оригинале)

Есть на лирушке традиция подводить итоги прошедшего сезона (а раньше только в новый год этим баловались) и составлять списки планов "хочу" на следующий. Завести кошку,связать шарф с пумпонами,прыгнуть с парашютом,встать на коньки,влюбиться.. Вообще,я за любое структурирование. Это удобно, компактно, даже мотивирует,когда видишь список того, что тебе нужно сделать,кроме того позволяет не забыть все свои "Хотелки", крупные и не очень,важны и пустяковые. Я,конечно,не маньяк стенографический, но тоже стараюсь всё записывать,потому что в одно полушарие влетает,а в другое с такой же скоростью вылетает.

Так вот очень часто у девушек в подобных списках встречается пункт "сходить в кино одной", который постоянно у меня вызывает искреннее удивление "а что в этом такого?". Первый раз в кино одна я отправилась лет 5 назад, на фильм,который не был кассовым и топовым,но который мне очень хотелось посмотреть. Позже, когда часть моей работы стала связана с кинематографом, я вообще перестала задумываться одна я иду на сеанс или с кем-то, это просто стало частью жизни и необходимости, но,повторюсь,никакого дискомфорта мне сей факт не доставлял.

Проштудировав яндекс на данный предмет, я выяснила,что оказывается огромное количество людей комплексует отправлять в кино в одиночестве. Их беспокоит, что скажут о них окружающие, что подумают, как они выглядят и прочие мелочи. Советы на форумах тоже дают "дельные":
- перекрась волосы или одень парик
- скажи билетёру, что друг вдруг резко заболел/отказался/передумал
- найди такого же одинокого человека и сделай вид,что ты с ним
-останься дома и дождись,пока фильм появится в сети

Нет,правда кто-то верит, что окружающим есть дело до того,с кем ты пришла в кинотеатр? У нас сейчас в ближайшие пару месяцев в кинотеатре по субботам проходят утренние бесплатные показы фильмов 2014 года, которые уже вышли из проката. И да, мне не лень ходить на них и в одиночестве тоже. Не страшно,не стыдно, не волнительно, а на вопрос билетного контролера "вы одна?" честно отвечаю "да". Потому что я захожу в кинотеатр фильм посмотреть. Поболтать в компании можно и в другом месте.