Вдали_от_рая Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ Добавлен: 2007-11-29 23:51:09 блограйдером Sensual

23 июля

2013-07-25 17:17:18 (читать в оригинале)

2 года назад я стояла в шикарном белом платье в торжественной обстановке просторного зала и под ненавязчивую фоновую музыку говорила "да". Говорила и не чувствовала ничего. Утром я проснулась как обычно, встретила девочку, которая должна была меня накрасить и причесать, сама забрала свой свадебный букет и бутоньерку будущего мужа (кажется с самого начала у нас всё было неправильно), не позавтракала, не торопясь собралась, не обратила внимания, что жених и его семья опоздали на выкуп. Меня в то утро вообще мало что тревожило. Немного не так обычно себя ведут невесты, правда? После ЗАГСА отец новоиспеченного мужа подошел и сказал мне "спасибо", а мой любимый отчим после ресторана не задумываясь озвучил, что сожалеет, что у меня совсем нет мозга (цитата).

Пожалуй, это "да" было самой большой ошибкой в моей жизни, самым показательным уроком личного упрямства и желания доказать всем и вся, что они ошибаются. Мой брак был обречен стать катастрофой еще до того, как был заключен. Но где был мой мозг, когда я на это соглашалась? Я не знаю. До сих пор не могу ответить на этот вопрос даже себе. Я верила в тот момент, что мои мечты и терпение сильнее окружающей действительности, что человека можно вытащить из состояния перманентного застойного болота, в которое он погружался, что можно изменить сознание, что можно привить амбиции, что сил хватит, что пример заразителен. Но болото становилось всё топче, а терпения всё меньше. Я всё чаще срывалась на крики, он все больше молчал и "уходил в себя". Я отвлекалась во встречах с друзьями и подругами, в путешествиях, забывалась в работе и закрывала глаза на происходящее, давая отсрочку и себе, и ему. В "нас" я не верила, "нас" не существовало.

В течение этого брака, да и вообще отношений, если их можно так назвать, единственное, что я приобрела-это целый вагон комплексов. Я забила свою голову чужой грязью, постоянно льющейся на меня извне, настолько, что на полном серьёзе начала верить, что это болото, в которое меня пытаются затащит-действительно всё, чего я в этой жизни достойна. Гром грянул, когда в моей жизни появился неожиданно человек из прошлого, который не приближаясь на недопустимое расстояние, сумел вернуть мне веру в себя или подарил её заново, который доказал, что бывает и по-другому, который показал, что меня можно любить, уважать, желать и ценить, что я чего-то стою в этом неправильном мире, и стою не так мало, как я сама думала, с которым я расправила крылья и наконец-то почувствовала себя девушкой, а не роботом, на плечи которого ложилась вся ответственность, все принятия решений, все муки выбора, явки, пароли и адреса. Я расслабилась. И ушла.

Ушла не к нему, вопреки мнению некоторых, в частности моего бывшего мужа, ушла в свободу, начав новый путь, найдя новый смысл и став практически новым человеком, продолжая совершенствоваться и развиваться и по сей день. И мне хорошо. Я ни разу не пожалела об этом решении. Единственное, о чем я жалею-что не сделала этот шаг раньше. Возможно моя жизнь уже была бы сложена по-другому.

Вот такая сказка о потерянном времени.