Леонид Каганов. Онлайн дневник. Голосов: 4 Адрес блога: http://lleo.aha.ru/dnevnik/ Добавлен: 2007-10-21 03:51:40 блограйдером Lurk

2014/01/21 - Самое популярное мобильное приложение

2014-01-21 02:43:37 (читать в оригинале)

Добрый Арканоид настроил мне Андроид как надо и посоветовал разных приложений. В частности сетевую утилиту fing. В процессе поиска fing Гугль внезапно попалился: дал понять, какой жанр мобильных приложений самый популярный. Эти приложения настолько популярны, что попадают даже в выдачу по запросу «fing» (вдруг опечатка, подумал Гугль). Они настолько популярны, что существуют сотни, тысячи разнообразных вариантов! Которые делают неизменно одно и то же. Вы бы не догадались, но уже увидели картинку. Да, это мобильные приложения, чья функция — пердеть. Самый востребованный жанр. Искусство будущего — в точности как завещали создатели фильма «Идиократия». Количество этих одинаковых приложений для смартфонов не поддается исчислению. Об их числе можно судить лишь по тому старанию, с которым программисты всего мира рисовали, не сговариваясь, однотипные иконки для своих блестящих стартапов. Вот лишь малая часть усердия ума:

Этот мир безнадежен, господи.

Оригинал заметки находится по адресу http://lleo.me/dnevnik/2014/01/21.html, там можно оставить комментарии.

---

2014/01/12 - Корабельный журнал - часть 1

2014-01-12 03:45:59 (читать в оригинале)

Нашел на компе файл sudjur.doc — судовой журнал, который я писал, когда ездил на атомном ледоколе к Северному полюсу. Думаю, его (с некоторыми подзамочными купюрами) надо выложить, сопроводив фотками, чего ему лежать. Сегодня первая часть.

Корабельный журнал младшего судового блогера Леонида Каганова Нашедшего прошу очистить от ракушек и залить в интернет. 14 октября 2013 Прилетел в Мурманск, заселился на атомоход. В пути на автобусе до базы пытался оперативно фоткать из окна новым Никоном, но не преуспел. Пропустил дивный дорожный указатель "<-- Кола» (мы на Кольском полуострове, но Кока-Коле бы понравилось) и совершенно психоделический щит у въезда в Мурманск, где изображены Путин и Медведев и написано «производитель кваса и национальных напитков». Сфоткал только его краюшек. Немного пофоткал плакатов и вывесок. Плохо получился магазин с ретро-названием «Березка». Неплохо вышел магазин «Моисей» и постоянно встречался на пути магазин с элементами гей-пропаганды «Улыбка радуги». Заодно сфоткал местный продуктовый с названием «Евророс». По-моему прекрасное название. Так везут с самолета наш багаж в аэропорту Мурманска. Магазин Березка — ностальгия по СССР... Сфоткайте кто-нибудь это чудо в полный рост? Прекрасное название, я считаю. Говорят, хороший магазин. Манная крупа на 40 лет! Крепко же взорвал мозг рекламщикам сериал "Breakind Bad"! Если б Бабуш был Дедушем... 15 октября 2013 Снялись с якоря и пошли в море. Но еще много часов тянулось побережье и интернет от МТС. Наконец, к счастью, он исчез. Обещали, что будет сильная качка, и вообще время для похода на Северный полюс неудачное — обычно в это время не ходят. Еще в порту я почитал в интернете, что помогает от качки. Оказалось, от качки помогает абсолютно все. Особенно это любопытно относится к медикаментам — казалось бы, совершенно противоположные и несовместимые группы лекарств считаются помогающими от качки. Буквально все: транквилизаторы, бензодиазепины, антигистамины, стимуляторы, алкоголь. Даже кофе. Будем бороться с качкой. Составил график работы. По нему получается, что я должен в день писать 7500 знаков (пьеса в стихах) или по 2 сцены. Сегодня уже написать ничего не удалось, но с завтрашнего дня начну. Последними остатками интернета скачал душеспасительную цитату: Нет, серьезную работу делают не так. Серьезную работу делают, например, в Мурашах, в доме творчества. Предварительно надо собраться с духом, полностью отрешиться от всего суетного и прочно отрезать себе все пути к отступлению. Ты должен твердо знать, что путевка на полный срок оплачена и деньги эти ни под каким видом не будут тебе возвращены. И никакого вдохновения! Только ежедневный рабский, механический, до изнеможения труд. Как машина. Как лошадь. Пять страниц до обеда, две страницы перед ужином. Или четыре страницы до обеда и тогда уже три страницы перед ужином. Никаких коньяков. Никакого трепа. Никаких свиданий. Никаких заседаний. Никаких телефонных звонков. Никаких скандалов и юбилеев. Семь страниц в день, а после ужина можешь посидеть в бильярдной, вяло переговариваясь со знакомыми и полузнакомыми братьями-литераторами. И если ты будешь тверд, если ты не будешь, упаси бог, жалеть себя и восклицать: «Имею же я, черт подери, право хоть раз в неделю...», то ты вернешься через двадцать шесть суток домой как удачливый охотник, без рук и без ног от усталости, но веселый и с набитым ягдташем... А ведь я еще даже не придумал, что же у меня будет в моем ягдташе!.. А.,Б.Стругацкие «Хромая судьба» В Москве, заметим, радиационный фон 0.12-0.18 — раза в два выше, чем на атомном ледоколе. На корабле есть лифт! Правда, во время хода он работать не будет, только на стоянках. 16 октября 2013 Ночью проснулся от хлюпанья воды в каюте. Оказалось, через створки иллюминаторов, которые я приоткрыл еще в порту, набежала вода и звонко плещется в подоконнике, который сделан в виде желобка. Пришлось ее убирать мочалкой, а иллюминаторы завинчивать. Завинчиваются они руками с трудом, поэтому накануне я разобрал перочинными ножиком специальную скобу, которой можно зачем-то стопорить дверь в приоткрытом состоянии — интересно, зачем? Но если эту железку отвинтить, ею как рычагом можно отвинчивать вентили иллюминатора. Или наоборот завинчивать. Спалось прекрасно, проспал часов 9. Под утро, похоже, бесы из атомного реактора все-таки проникли в мой мозг, потому что сперва приснился православный сайт, который рассылал вирусы, а затем еще Надежда Толоконникова. Идем по Баренцеву морю, шторм 5 баллов, выходить на палубы не советуют без разрешения. Шторм не очень-то ощущается здесь — так, покачивает слегка. Была экскурсия по ледоколу. Здоровенная штука — ледокол! Особенно впечатляют огромные ходовые валы — диаметром почти метр, длиной метров 20, а подшипники охлаждаются специальной очищенной забортной водой. Не удивительно, что их раз в два года следует менять. Реактор тоже прекрасен — вплотную у окошечка реакторного зала фон всего 0.35. А чуть шаг назад и вообще по всему ледоколу 0.07 (в Москве 0.18). Пытались с Долей сфотографировать полярное сияние. У Доли предсказуемо получилось. У меня нет — размазано. Но сами зеленые пятна видны. Что интересно — глаз их почти не видит, а вот фотоаппарат — очень даже. Температура — минус 1 градус, но очень холодный ветер. Говорят, завтра будем проходить Землю Франца-Иосифа. Крышка реактора — через нее он обслуживается в доке. Радиационный фон у крышки реактора — как в Москве. Иллюминаторы закручиваются вот такой штукой. А это чтоб дверь не хлопала. У атомного ледокола три иконы: Нильс Бор, Михайло Ломоносов и Игорь Курчатов. Экскурсия по внутренним помещениям. В цветастой кабинке (оклеена пленкой по случаю олимпийской миссии) сидят дежурные. Кабинка нужна потому что в моторном зале адский шум. Вентили подвязаны веревочками — чтоб не крутили настройки любопытные японские туристы и прочие экскурсанты типа нас. Вот он, ходовой вал, охлаждаемый водой. Попросил разрешения у экскурсовода сфоткать в расфокусе окошко реактора. Вот тут чуть-чуть повышена радиация. Но только у самого окошка. Для сравнения: в самолете на высоте дозиметр показывает до 2.50. Работа рулевого — смотреть на снежную целину. Температура — ноль:

Оригинал заметки находится по адресу http://lleo.me/dnevnik/2014/01/12.html, там можно оставить комментарии.

---

2014/01/11 - Ну что, выберем победителя?

2014-01-11 01:57:01 (читать в оригинале)

Наш конкурс джинсов Getwear завершился, стихов так много классных, что прямо непонятно, кого выбрать. Особенно учитывая, что плюсики и минусики традиционно получают больше всех самые ранние комментарии. Поэтому я выбрал второй тур по проходному баллу (если было два стиха одного автора, брал лучший по баллам), добавил еще пару до кучи потому что стиль понравился, и предлагаю вам теперь окончательно выбрать:

1. Всяких хитрожопцев нынче уйма! Им не в падлу бизнес свой менять. Если ты попутал метры с дюймом Не на кого, в общем-то пенять. Повстречай курьера возле двери, Денег дав, скажи ему мерси. Если же хуйню ты, брат, намерил, Никому нет дела — так носи. Тренд самообслуживанья в моде. В мегашоп с тележкой к полкам лезь. Сам себе линолеум отмеряй. Сам себя на полкило обвесь. Закажи себе на сайте зубы, Форму в автокаде нарисуй. А потом, купив их, с силой, грубо В пасть себе клещами сам и суй. Джинсы! Эка невидаль! Эх, люди! Банк звонком вас примет на иглу И подаст с коврижками на блюде Постоянный пропуск в кабалу. Лишь себе возможно в жизни верить. Если говорит нам сам Христос, Что чужой рукой нет смысла мерить. Тонешь, бро? Себе пошли свой SOS!

2. Точу на токарном. Могу — на фрезе, — Завод Ильича богат станками. Разряд — шестой. Однажды резец На спор подрихтовал зубами. Клепаем скрепы шестнадцати видов — Винты и шайбы, в упор-распор. Напарник-наладчик — Харя Давыдов, Меня называют Ковбой Беломор. Мы тут умеем ценить красоту — В клёпках железных и кепка, и майка, И даже на собственном моём болту Имеется надёжная гайка! Стиль американский — культуры росток, Пробивающий асфальт соцреализма! Для счастья не хватает только порток, Узких вверху и широких книзу! У джинсов индийских мерка не та — Видать, тонконоги и слишком жопасты. Не то что левис, а так — хуета. В них у меня не влезают ласты. Измерю запчасти и мерку свою (не хер, конечно, а — ноги и жопу) Бабам на Красную снесу Швею — Сырой деним и огромный опыт!

3. Чтоб усадку получить Стал сырой деним носить Он уселся так уже Всмятку оба фаберже ПРИПЕВ: Джинсики в обтяжку Обхватили ляжки В попу углубился шов Нету места для трусов Джинсы так уселись, блять! Что теперь уже не снять Чтобы в туалет ходить Дырки в них пришлось крутить ПРИПЕВ Я разрезать их пытался Но деним мне не поддался Пусть! Штанов уже не жалко Завтра принесут болгарку ПРИПЕВ

4. Лейба Штраусс, еврей, выходит на мокрую палубу. Прямо по курсу — Манхэттен, на мачтах — хлопают паруса. Чайки орут — не то приветствия, не то жалобы. Статуя Свободы строго смотрит ему прямо в глаза. И немым вопросом, «Что найдешь в своей новой Родине?» Занесен Дамоклов факел над бедной его головой. Кто-то пляшет на пирсе в кальсонах — пьяный матрос, юродивый? О, Америка, что мне делать теперь с тобой? И, сойдя на берег, первым делом идет к магазину. Задержав в груди пряный запах Нью-Йоркской весны. Стросс, Ливай, на последние, покупает отрез парусины. Так и знай Америка: одену тебя в штаны.

5. тренировочные одену, что ношу уже десятилетия, и во Фрязино, к кузену, буду там на свадьбе свидетелем. ну а вы тут рифмой сражайтесь, амфибрахием говоря певуче, и в джинсы свои наряжайтесь... тренировочные всё равно круче!

6. Кто носит брюки — проходимцы, Кто панталоны — лихоимцы, Кто шорты — голь и мудаки. Лишь те, кто втиснул жопу в джинсы — Фортуны ветренной любимцы, ковбои, мачо, мужики.

7. Хотел зайти на сайт про джинсы Но понял через полтора часа Что греют сердце только тетки А не джинса

8. сырой деним в джинсовой паре как приз не тронул струн в душе давайте лучше попиарим порше

9. Сырой деним Иваныч выбрал, Добавил стразы и узор, Но, вновь перещитав наличность, Купил «столичной» и леща.

Уже проголосовали: 44 Какой стих выберем? 1 13% (6) 2 13% (6) 3 2% (1) 4 11% (5) 5 0% (0) 6 15% (7) 7 6% (3) 8 22% (10) 9 13% (6)

спасибо, что проголосовали!

Оригинал заметки находится по адресу http://lleo.me/dnevnik/2014/01/11.html, там можно оставить комментарии.

---

2014/01/08 - Дары Волхвов

2014-01-09 15:59:14 (читать в оригинале)

Любопытный вид туризма: гастроли реликвий. Прочел в новостях, что в Москву привезли «Дары волхвов» — золотые поделки, которые волхвы по преданию вручили новорожденному Иисусу и его матери, а та в конце жизни передала их церкви. Именно библейским волхвам мы обязаны традицией дарить подарки на Рождество. Сейчас те самые первые новогодние подарки привезли показать в Москву. В новостях сообщают, что число желающих поклониться «Дарам волхвов» в Храме Христа составляет 14 тысяч человек, среднее время ожидания в очереди 9 часов. Желаю всем этим людям благополучно достояться.

По этому поводу вспомнилась дивная лингвистическая история, которую я слышал во Владимире от нашего большого энциклопедиста писателя Святослава Логинова. Дело в том, что волхвы — это в общем смысле языческие жрецы (звездочеты, прорицатели, колдуны). Что в христианстве, понятное дело, не приветствуется. И на Руси после принятия христианства с волхвами разделались довольно жестко. Так слово «волхв» (в народе произносилось как «олух») стало ругательным. Но как быть с теми библейскими волхвами? Волхвы плохие, но эти — хорошие. Чтобы отделить героев библейской легенды, явившихся поклониться небесному царю, от всех прочих олухов, церковники сформулировали особый термин: олухи царя небесного. Но простому народу такие тонкости не объяснишь... Разумеется, народ решил, что «олух царя небесного» — ещё более изощренное ругательство. Это выражение существует и сегодня, хотя история его давно забыта.

Оригинал заметки находится по адресу http://lleo.me/dnevnik/2014/01/08.html, там можно оставить комментарии.

---

2014/01/03_getwear - НОВОГОДНИЙ ДЖИНС-КОНКУРС

2014-01-03 15:10:28 (читать в оригинале)

Внимание! Говорит новогодняя джинса! Только здесь и до XX января проходит конкурс на стишок о джинсах и джинсе. Пара победителей получит по паре джинс!

Вы помните, я рассказывал вам про самый успешный стартап — сервис getwear.com, который позволяет по интернету с помощью интерактивного сайта создать собственный фасон джинсов в мельчайших деталях, снять собственную мерку по видеоинструкции, и в короткое время эти джинсы будут сшиты и приедут курьерской почтой прямо к вам домой.

Одно из новых направлений getwear.com — джинсы из сырого денима. Исторически джинсовую ткань красят индигокармином — это тот самый синий цвет. После окраски джинсы жестким образом стирают жесткой химией, чтобы выбить излишек краски, а ткань села. Джинсы из сырого денима не стирают, поэтому в течение месяцев у владельца излишек красителя вымывается сам собой, а ткань садится по фигуре. Считается, что только такие джинсы — «живые», потому что ткань живет и изменяется, приживаясь к владельцу. Сырой деним как альтернативу классической ткани можно выбрать в Конфигураторе, никакой наценки за эту опцию нет. Сама стоимость джинсов в getwear.com от 99$ (в зависимости от дополнительных опций и украшений). Но!

Сегодня у нас новогодний конкурс! Требуется написать стишок про джинсы — любой формы и размера. За понравившиеся стихи ставим плюсик, за неудачные — минусик. Через неделю подведем итог, и два победителя (в джинсовых конкурсах любая номинация — всегда пара) получают сертификат на чудо-джинсы по собственному дизайну. Товарищ! Не проспи в салате новогодние праздники! Включи свой креатив и найди заслуженный приз на собственную задницу!

Оригинал заметки находится по адресу http://lleo.me/dnevnik/2014/01/03_getwear.html, там можно оставить комментарии.