Алексей Смирнов Голосов: 1 Адрес блога: http://alex-smirnov.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-27 20:24:18 блограйдером Lurk

2012-07-14 11:28:09 (читать в оригинале)

Вот я хочу немножечко защитить Владимира Владимировича, на которого клевещут, будто он, опоздав на четыре часа, нахамил.
Он к кому опоздал? Собеседник-то кто? Мне о нем много чего рассказывали. По моему мнению, эта фигура вне этики. Ей нельзя нахамить.
С другой стороны, мне непонятно, конечно, о чем может беседовать с байкерами президент, да и кто угодно другой. Но я всегда был ботаником, далеким от мотоциклов и прочих брутальных забав, мне и не положено понимать.

---

2012-07-13 18:42:40 (читать в оригинале)

Други, проголосуйте за книжку хорошего писателя Михаила Метса "Приключения дома номер тринадцать". Он талант, и вроде как это может реально помочь.

---

2012-07-13 17:10:20 (читать в оригинале)

Похоже, в мой двор всерьез и надолго пришли железные люди . Вчерашняя компания в чуть измененном составе, с заменой пары игроков, остальные прежние, снова дети у них с собаками, снова бухают.
Дождь же льет!
Постелили под себя газетку.
Они какие-то новые, раньше я их не наблюдал.

---

2012-07-13 16:19:45 (читать в оригинале)

Подумаешь, китайцы пошили форму американской сборной. Они и все остальное сделают, надо не жечь, а спасибо сказать.
Вот был я в позапрошлом году в Эдинбурге, в сувенирной лавке, прямо в их знаменитом замке, так там весь Эдинбург наштампован в Китае, и никто не возмущается.
Пусть американцы пошьют форму китайцам и успокоятся.

---

2012-07-13 14:37:06 (читать в оригинале)

Можно ли клеветать на Государство? Я почитал, посмотрел – по новым правилам не разрешается клеветать на конкретных должностных лиц. А можно ли на всю их совокупность – непонятно.
Передо мной с утра стояли две задачи: поменять маменьке полис, благо вышла на пенсию, и купить бате бронхолитин. По каждой можно снять серию с Томом Крузом на тему невыполнимой миссии. Я даже не знаю, на кого в этих случаях клеветать персонально. Ведь не Путин же лично все это придумал, он про это вообще ничего не знает. И Дима не знает. И даже Голикова или кто там сейчас – тоже вряд ли знает. Так что я рискну оклеветать Государство.
На полпути к маменьке та позвонила и спросила, захватил ли я паспорт. Изначально считалось, что нужен только её, за ним-то я и поехал. Маменька догадалась позвонить, что-то ее тревожило, не первый год живет здесь – и пожалуйста, готов результат, мой паспорт тоже понадобился, плюс доверенность от нее. Мне пришлось сойти с дистанции и ехать назад, за паспортом. Маменька в это время сочиняла доверенность.
И вот я думаю: украл, допустим, некий вор у маменьки паспорт. Редкостная удача! Следующий шаг очевиден: неплохо бы получить по нему полис. Это очень выгодная бумага, и вор использует ее на всю катушку. Это недопустимо, и вот ему заслон: доверенность.
Но тут Государство не додумало. Доверенность – просто записка, на тетрадном листе, без нотариуса. Нужно с нотариусом, который, как выяснилось, по домам не ходит, а все идут к нему сами.
Однако бумага до того драгоценна, что у серьезного вора найдется, конечно, свой черный нотариус. Поэтому желательно прописать в законе нотариуса, географически подходящего. Вор хочет полис, он не остановится ни перед чем. Он отправляется к честному нотариусу, обслуживающему район маменькиного паспорта, и угрожает ему кровавой расправой, так что тот не выдерживает и доверенность заверяет.
Счастливый вор едет в страховой стол, который тоже не вдруг найдешь, и вот там он сходит с ума, потому что полиса ему все равно не дают, зато существуют две очереди за получением готового и временного; в итоге вор довольствуется временным, на месяц, и на выходе осознает, что рехнулся и должен расслабиться.
Он отправляется в аптеку купить хотя бы бронхолитин, чтобы сварить из него Крокодил.
Там, понятно, не лыком шиты. С 1 июля сего года бронхолитин под замком, и нужен рецепт. Вор обладает обширными связями и вскоре возвращается с рецептом. Выкуси! Бланк не подходит! То, из чего можно сварить Крокодил, выписывается на другом бланке.
В общем, я объяснил аптекаршам, что рецептов у нас много и мы можем выписать такие страшные наименования, что им станет дурно. Для меня лично они решились на должностное преступление и полчаса искали ключ от шкафчика, где был спрятан прародитель Крокодила, а я объяснял им, что если человек имеет такую цель, то он из чего угодно сумеет сварить Крокодил, хоть из шампуня или гондона, которыми им только и торговать.
Государство! Объясни мне, почему столь многим твоим обитателям отчаянно хочется сварить Крокодил?
Когда тебя, Государство, не станет, к чему я не призываю, но так все равно случится, я испытаю большое эстетическое удовольствие.