Меня трудно заподозрить в особой любви к футболу (как и к любой другой игре, где используют мяч), но как-то мимо всех прошло вчерашнее событие.

А знаете ли вы, что вчера в Лондоне наша сборная по футболу выиграла в финале у сборной Украины (тоже - по футболу) олимпийское золото?

С другой стороны, чему тут удивляться. Все же прекрасно знают, что в России футбол - параолимпийский вид спорта. "Нормальные" спортсмены в него не идут.

Тэги: футбол
Комментарии | Постоянная ссылка

Вчера прямо с утра получил заряд позитива из ежедневного "Новостного листка". Честное слово! Там был пост "Компьютерная грамотность для начинающих от А до Я" от Мечтающая_Ирина. А в посте ссылка. А по ссылке текст, часть которого процитировал ниже. И прошу прощения, если вдруг случайно сломал ваш мозг!

Экран ноутбука. Здесь нужно тоже обратить особое внимание, так как на экране ноутбука зависит качество выводимой картинки на экран ноутбука.
Если вы берете ноутбук для игр просмотра фильмов, то тогда выбирайте ноутбук с диагональю 16 дюймов, 17 дюймов и более.
Если вы берете ноутбук для офисных приложений и интернета, то вам вполне хватит 12, 14, 15 дюймов, ну а если же вам хочется побольше экран ноутбука, то тогда выбирайте ноутбук с большей диагональю экрана.

Понравилось? Тогда вот вам ещё несколько цитат оттуда. Цитирую с некоторыми сокращениями. Наслаждайтесь!

Разрешения экрана ноутбука.
Если вы хотите смотреть фильмы в высоком качестве, то тогда выбирайте ноутбук с разрешением 1440 x 900, 1600 х 900, 1920 х 1080, также разрешение экрана отобразятся в качестве игр на ноутбуке, чем выше будет разрешение экрана, тем лучше будет графика в играх.
Если вы берете ноутбук для офисных приложений и работы в сети интернет, то тогда выбирайте ноутбук с разрешением экрана 1366 x 768 или 1440 x 900.

---

Оперативная память. Оперативная память также играет большую роль при выборе ноутбука.
Если вы выбираете ноутбук для игр, для дома, для работы в сети интернет, для просмотра фильмов, работы офисных приложений: выбирайте ноутбук с оперативной памятью 3Гб – 4Гб.
Если вам нужен ноутбук для работы в сети интернет, просмотра фильмов, работы офисных приложений, то тогда выбирайте ноутбук с памятью 2Гб – 3Гб.

---

У ноутбуков три вида видеопамяти: Дискретное, гибридное и встроенное.
Если вы плохо разбираетесь в ноутбуках, то лучше выбирайте ноутбук с типом видеопамятью – дискретное.

---

Выберайте ноутбук с памятью 1Гб, а если вы хотите играть мощные игры, такие как Gta 4, сталкер, то тогда лучше выбрать ноутбук с памятью 2Гб.

---

Если вы хотите выбрать ноутбук для игр, для дома, офисных приложений, для работы в сети интернет, то тогда выбирайте ноутбук с процессором серии Intel.
Если вы хотите выбрать ноутбук для просмотра фильмов, для работы в сети интернет и офисных приложений, то тогда выбирайте ноутбук с процессорами серии AMD.

Тэги: выбор, ноутбук, цитата
Комментарии | Постоянная ссылка

Есть такой старый анекдот:

Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
- Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста – эти места предназначены для спонсоров нашей церкви.
И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит.
И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня. Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение. По улице идёт Иисус, останавливается и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Человек отвечает:
- В церковь меня не пускают.
На что Иисус отвечает:
- Не плачь! Меня туда тоже не пускают…

Так вот. Это – не анекдот. Это – правда. По крайней мере для православной церкви. Не верите? А я вам это сейчас докажу!

Каждый православный знает, что посетители православной церкви должны соблюдать некие правила. Прежде всего, существует некий «дресс-код» для посещения православного храма. Он подразумевает, что на мужчине должны быть штаны, а у женщин должны быть прикрыты плечи и голова.

Давайте возьмём любую картинку с изображением Иисуса Христа «в полный rost».
Вот что мне нашёл Гугл:


Да… Как-то с первой картинкой «в полный rost» Гугл не порадовал. Ладно, вот вторая:


Хм… Можно увидеть, как ребёнок может расти не по дням, а по часам. Но что-то опять не то.

И, наконец, вот:


Ну, или совсем так:


Только один я ни разу не увидел на Иисусе пресловутые штаны, которые требуют правила? Вот теперь скажите, как вы думаете, пустили бы человека в таком виде в православную церковь? Мне кажется, что нет. Вот такая у нас замечательная церковь. Её внутренние правила таковы, что если вдруг случится то, во что верят все её прихожане (Иисус вернётся на Землю для того, чтобы увести всех верующих в него в рай), он просто не сможет зайти ни в один православный храм, не нарушив существующий для посещения храма «дресс-код». Может потому и не возвращается?

А вот от лица еврейского народа скажу, что Иисус таки что-то придумает. Не верите? Тогда вот вам простая задача, люди русские (а хитрые люди еврейские молчат в комментариях и загадочно улыбаются). Всем известно, что нельзя заходит в православный храм женщине с непокрытой головой. А в Израиле некоторые учения запрещают просто в таком виде выходить на улице. Но многие правоверные иудейки ходят без косынок, шляп или иной одежды на голове, но запрет не нарушают. Внимание, вопрос: «И как таки им это удаётся?».

Вот так и Иисус что-то придумает. Он же у нас не только Б-г, но и еврей!

Тэги: православный, размышление, храм
Комментарии | Постоянная ссылка

Чтобы дать понять, каким Зафар был в жизни, надо прочитать этот текст. И представить, что перед вами сидит человек, пьёт водку, курит и всё вот это рассказывает. Думаю, что очень хорошая цитата для пятницы.

Внимание! Много букв!

История эта случилась осенью 1988 года, то бишь, в самый разгар пресловутой перестройки. Мне было двадцать лет, я трудился техником в НИИ "Научный Центр" в Зеленограде. Был вполне себе комсомольцем и до сентября даже регулярно платил взносы. Не платить их было почти невозможно, по крайней мере, для человека с относительно добрым сердцем: в день получки ко мне подходила комсорг отдела, девочка-цветочек, смотрела на меня голубенькими глазками и жалобно просила: "Зафар, заплати, пожалуйста, взносы…". Я глядел на нее, и понимал, что если оскорблю её отказом, то она умрет от горя на этом самом месте, и мне придется нести на руках хрупкий маленький трупик, и рассказывать ее безутешным родителям, как я своей скаредностью и бездушием загубил невинную молодую деву…

Надо сказать, что к комсомолу и прочим советским конторам я относился брезгливо, но без острой ненависти, воспринимая их как природные явления. К тому же в Зеленограде в то время творился безудержный разгул демшизы, ельцин-гдлян, ельцин-гдлян, и я даже несколько сочувствовал коммунякам, понимая, что на смену им скоро и неизбежно придет уж совсем отвратная сволочь. Выйти из комсомола в те времена ничем не грозило, но меня статус-кво вполне устраивал, и я предпочитал гондурас не чесать.

Вся эта идиллия закончилась с моим переходом в другой отдел. Там же по стечению обстоятельств оказался мой приятель Лёша Макаров. Вскоре мы начали весело рубить бабки в сколоченном нашим шефом кооперативе, и жизнь стала прекрасна и удивительна. Однако вот что нас удивило: ни в сентябре, ни в октябре в день получки никто не пришел к нам за взносами. А в конце ноября, опять же, уже после зарплаты, мы заглянули в соседний корпус и какая-то глубоко беременная бабца довольно грубо потребовала с нас рассчитаться. Мы резонно возразили, что с собой у нас ничего нет (это была правда), но если она как-нибудь будет проходить мимо нашего отдела, мы безусловно, отдадим ей причитающееся. "Нет, это вы сходите за деньгами, и принесите их сюда" - настаивала бабца. "Вам надо, вы и приходите" - отрезал я, решив не давать скидку на ее брюхатость.

На чем мы собственно и расстались.

Спустя пару дней в нашу заклеенную антиалкогольными плакатами лабораторию заглянул секретарь комсомольской организации комсомола института Дрюня Езерский (любопытные могут поинтересоваться дальнейшей его судьбой - это интересно).
- Так, ребятки, - сказал Андрей, - что это вы скандалите, взносов не платите?
- Да мы не против, нам не жалко, но эта барышня вконец оборзела, и требует, чтобы мы как зайцы носились в соседний корпус и носили ей наши деньги.
- Между прочим, - с обидой в голосе произнес Езерский, - эта барышня - моя жена!
- Ну, поздравляю! - немедленно ответил я.
- В общем, так, - резюмировал слегка осатаневший Дрюня, - либо вы идете и платите, либо пишите заявления и мы вас исключаем.
- А без заявлений, просто за неуплату нельзя?
- Нет нельзя, вы только за 3 месяца задолжали.
- Ладно, без проблем, напишем, только вы нас заочно исключите, а то у нас работы много, по собраниям бегать некогда.
На том и расстались. Мы написали заявы, передали их с оказией Дрюне и продолжили приятный процесс выколачивания денег из агонизирующей советской экономики.
Через несколько дней раздался звонок. Секретарша Таня, редкостная оторва, ныне супруга одного из хозяев "Вим-Билль-Данна", радостно заорала: "Чурка Хашимов, тебя к телефону!!!" "Чурка Хашимов слушает" - солидно произнес я в трубку.
Звонил Езерский. Суть его спича сводилась к тому, что в заявлениях мы написали такую несусветную ересь, что исключить нас заочно возможным не представляется, а потому завтра мы должны как штык явиться на заседание комитета комсомола НИИ.

Ничего запредельного, на наш взгляд, в заявлениях не было. Я написал, что желаю покинуть комсомол, поскольку считаю его вредной организацией, а Лёша - потому, что как истинно русский человек не может согласиться с принципом интернационализма. Ну ладно, хотят комсюки понюхать, как мы умеем вонять, пускай нюхают.

Перед походом в балаган мы с Макаровым провели мини-совещание. Сперва бросили монетку: выпадет решка - будем "демокррратами", выпадет орел - будем "фашистами". К нашему огорчению, выпала решка. Потом согласовали основные тезисы и стилистику выступлений, чтобы не повторяться и не противоречить друг-другу.
На заседание я явился при полном параде: в косоворотке, сиротском сером костюме, брюки коего были заправлены в роскошные офицерские хромовые сапоги, анархистском шарфе и со значком "Советский цирк. 1917-1987" на лацкане. Леша был одет не столь эффектно, зато на свитере его красовался памятный знак "50 лет ВЧК-КГБ".
В помещении комсомольцев оказалось штук 15. По своему идиотскому обыкновению, они решили нас немного помариновать, оставив вопрос о нашем исключении последним пунктом. Это было серьёзной ошибкой. За час вынужденного безделья мы послушали выступающих, оценили уровень аудитории и уточнили план. Были выбраны сценарии "Троцкий перед бойцами РККА" и "Оскар Уайльд читает шахтерам лекцию о литературе". Второй ошибкой комсомольцев было начать с меня (Лёша был все же не настолько беспредельно нахален, как я).

Мне задали вопрос "с какой стати…?" И я толкнул совершенно оголтелую речугу в одиозно-демократическом ключе, что-то там про плюрализм и свободу выбора. Остапа несло нешуточно, я говорил искренне и зажигательно, как умеют говорить только люди, напрочь лишенные каких-либо убеждений. Когда я закончил, публика ошарашенно молчала. Затем кто-то сумел вправить челюсть, и обратился к Лёше: "Ну а вам-то чем принцип интернационализма не угодил?"

Макар уже достаточно разогрелся, и подхватил эстафету. "Вы знаете, - начал он томно и немного нараспев, - когда я писал это заявление, я мог написать что угодно: что мне грустно, что за окном идет дождь, что я не согласен с принципом интернационализма. Давайте, я не буду рассказывать вам, почему я хочу покинуть эту замечательную организацию. Лучше я расскажу вам, как меня в нее принимали. Позвольте мне процитировать стих:

Не забуду тот день,
Когда мне надели комсомольский значок.
Он вонзился мне в грудь
Как рыболовный крючок…

И так далее. Это был фурор. Мы раздавили комсюков, как каток лягушку. Несколько вялых и грубоватых ритуальных наездов были с элегантно и сокрушительно парированы. Затем последовала длительная пресс-конференция на тему "Взгляды З.Ф. Хашимова и А.В. Макарова на основные вопросы современности и пути спасения Отечества". Заявления наши были подписаны, и мы, вежливо поблагодарив аудиторию за внимание, с достоинством покинули помещение (а заодно и комсомол), оставив участников заседания в состоянии близком к сатори.

Дальнейшие события развивались абсолютно неожиданно. Через две недели Езерский собрал конференцию комсомольской организации института, куда в качестве почетных гостей позвали и нас с Макаром. Мы даже весьма недурно отобедали на халяву в "офицерской" столовой НИИ. На конференции было принято, как оказалось впоследствии, историческое решение о проведении добровольной перерегистрации членов комсомольской организации НИИ "Научный центр", чем был создан прецедент всесоюзного масштаба. Пример оказался заразительным, волна перерегистраций прокатилась по всей стране, и через год от всемогущего комсомола остались только рожки, да ножки…

© churkan 12.11.2002 г.
Ссылка на оригинал

Тэги: зафар, хашимов, цитата
Комментарии | Постоянная ссылка

Ещё при жизни многие восхищались Зефовскому умению формулировать. Сегодня хочу привести один из таких примеров.

Чувство циничной мудрости, ощущение понятности и неконтролируемости мира - та ловушка, в которую попадают чересчур уверенные в себе люди. Сперва сооружаешь себе броню, потом появляется ощущение безопасности, перестаешь бояться, и вот с тобой происходит нечто, разрывающее эту броню изнутри, вдребезги, в клочья.
И остаешься беззащитным среди обломков.

Зацепило? Тогда можете прочитать весь текст полностью, он того стоит.

Тэги: зафар, хашимов, цитата
Комментарии | Постоянная ссылка