Рыба_Сельдь Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/667782/ Добавлен: 2007-10-31 22:23:38 блограйдером Alex_Tramp

Текучка

2011-09-05 23:46:41 (читать в оригинале)

Как и обещала,честно проторчала неделю в Мск,в отпуске по стихийному уходу за ребенком. Честно вставала в 6.30 утра, у Булочки все строго с этим делом оказалось, варила кашу "крупинками", делала фрикадельки и тупила на детской площадке,медленно, но верно деградируя.
В результате Булочка пошел в детский сад, Софыч благополучно отправилась первый раз в пятый класс, а я полнейший никакос.
Вот и сейчас я,находясь в родной уже командировке, доедаю салат и дремлю. А все потому что адреналинчик сегодня поприсутствовал. А сейчас припустило мальца. Выехав из офиса на такси с водителем Гургеном в направлении Павелецкого вокзала, я совсем даже не ожидала,что мне предстоит такая ебанистическая хуета.
Гурген практически с первой минуты поездки начал вести себя неадекватно:открывать и закрывать окна, кряхтеть,вздыхать,ерзать, а на мое предложение ехать по Садовому, а не по набережной, в грубой форме ответил: "Эээ, слюшай, я лучше знаю, да!"
Набержная стояла хуем подростка на стриптизе, да аэроэлектрички оставалось 30 минут. Я полезла в сумку за рыбьим жиром, да-да, у меня начался период активной витаминизации и минерализации организма, и не обнаружила там билетов на самолет. Своих и еще одного мудилы-алконавта,которого мне навялили в нагрузку. Конечно,как я их могла обнаружить в сумке, если они благополучно отдыхали на столе в офисе.
25 минут до аэроэлектрички: из офиса десантировалась армия спасения с билетами, мудро поехав на метро,благо нужно проехать всего одну станцию. Мы с Гургеном все также стоим на набережной. Я заметно нервничаю, проявляв свое обоснованное беспокойство разными способами, начиная от предложений насрать на все и ехать по тратуару и заканчивая набором простых и понятных матерных слов. Гурген нервничал не меньше моего, в большей степени из-за того,что я в грубой форме запретила ему писать смс в телефоне и порекомендовала "лучше бля на дорогу смотреть".
14 минут до аэроэлектрички: я приняла стратегрешение совершить марш-бросок с чемоданом,сумкой и мешком капсул неспрессо по Кожевнической улице до вокзала.
7 минут до аэроэлектрички: офисный десант на бегу закидывал мне в сумку билеты,потому как остановиться я уже не могла.
3 минуты до аэроэлектрички: оставался последний рывок по длинной лестнице вверх. На этом месте я решила лечь и сдохнуть. Если бы не пробегающий мимо на ту же электричку молодой человек, который не останавливаясь и ничего не говоря, схватил мой чемодан и взбежал вместе с ним по лестнице.
Ровно за одну минуту до отправления я влетела в тамбур, села на пол и не могла встать минут 20-ть.
Выводы:нужно бросать курить и донести в миграционную службу на Гургена.

Часом позже я проебала в аэропорту паспорт, но это уже не так занимательно. Все равно он сука нашелся в самом неожиданном месте.
Самолет трясло и мотало,как анализ в трехлитровой банке, по салону после каждой ощутимой воздушной ямы шла характерная вонь (предлагаю строго-настрого, под страхом смертной казни, запретить пердеть в самолетах,вычислять каждого и отрубать какую-нибудь нужную конечность и стресс этому не оправдание!)
я ни на секунду не заснула, а вы пробовали задремать в деревенском деревянном сортире или в газовой камере? Я сожрала 183 барбариски, отсидела жопу, все шло по плану.
Вот и такси за мной приехало песочная дэу с номером ЕМО. Боже,как это символично.

Спать спать спать...

---

Без заголовка

2011-08-24 18:42:47 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение Тефтели с помидорами


Одна луковица для фарша и одна для соуса
5 зубчиков чеснока
пол кило мясного фарша, лучше домашнего, через мясорубочку прокрученного
100 г белого хлеба
четверть стакана молока
мелкоплодные консервированные томаты (лучше в собственном соку)
соль, растительное масло, лавровый лист, перец и др. специи

Очень эффектное блюдо с минимальными затратами.
Лук и чеснок очистить. Мясо измельчить в фарш вместе с 1 луковицей и 3 зубчиками чеснока. С хлеба срезать корку, мякиш размочить в молоке, слегка отжать и добавить в миску с мясом. Посолить по вкусу, добавить специи для мяса и перемешать.
Оставшийся лук и чеснок измельчить и обжарить на растительном масле.
Сформировать из фарша тефтели величиной с помидорки и обжарить постоянно переворачивая до образования золотистой корочки. Добавить томаты (столько же штук, сколько у вас получилось мясных шариков) лавровый лист, соль и перец, томатный сок из банки(если помидоры не в собственном соку, то долейте просто водички). Дать закипеть и тушить на слабом огне 15 минут, не накрывая крышкой Удалить лавровый лист из соуса. Помидоры, тушеные с мясным соусом получаются очень вкусные. Подавать или с гарниром, или просто так, накладывая в порцию одинаковое количество тефтелей и помидорок. Можно украсить зеленью. Можно заправить соус сметаной перед окончанием тушения, чтобы сметана успела прокипятиться. Приятного аппетита!!!

---

.

2011-08-23 11:42:37 (читать в оригинале)

Вокруг меня все рушится, а я все веселюсь.

---

Еще один день

2011-07-25 00:30:12 (читать в оригинале)

Ну вот и кончился мой прекрасный день, единственный на неделе, который я стараюсь, по возможности, посвящать себе-дорогуше.
Ну и хули? Вчера ночью, приехав на автопилоте с дачи ( последние 40 км по Москве я еду с открытыми глазами и спящим мозгом, потом плохо помню как доехала), я упала спать и не выключила звук у телефона.
И начиная я 9 утра начался перезвон. То тюлень бля позвонит, то олень. А в 9.30 вообще позвонили в дверь. Настойчиво так, раза три или четыре. Открываю. Стою в труселях и майке, глаза тру, шатаюсь. Передо мной два чебурека,которые делают ремонт в подъезде. Говорят мне что-то на своем. Я молча слушаю и ни хрена не понимаю. А они все курлычут. Я их еще пару минут послушала, посмотрела как они активно жестикулируют и молча дверь захлопнула. Непонятно же.
В следующий раз открыла глаза в 11-ть. И вот до сих пор никак не могу остановиться-ношусь. По традиции 2 часа каталась на роликах. Все таки контингент прогуливающихся по набережной не устает меня поражать. Все такие милые! Аж блевать тянет.
Вот например только что мимо лавочки, на которой я валяюсь, обложившись стаканами с кофе, сигаретами и инжиристыми персиками, проплыли две телки в пижамах из магазина ойшо. Реально в пижамах! Ну и на каблуках ессно,а как же. Может
так давно уже принято, это я лошара, живя в
своей перди, все пропустила?
А вот на соседней лавке парочка сидит, любовь у
них вероятно. Все вокруг усыпано пустыми банками
из под каких-то невероятных коктейлей. Парочка в
гавно. Сидят, хватают друг друга за гениталии.
Очаровашки.
Все лавки засраны окурками, шелухой от белых
семечек,они видимо самые популярные, рыбьими хвостами и хрен знает чем еще.
И вот навстречу мне проехала девушка в инвалидном кресле. Я чуть не свалилась в
реку,когда увидела ее выражение лица,
поравнявшись. Мне показалось, что она абсолютно счастлива. Даже стало страшно за себя. И стыдно за свое нытье бесконечное. А еще стыдно за полудурков этих, которые в такой невероятной концентрации в одном месте, на одной набережной собрались.
А вообще мне конечно же уже пора собирать чемодан и спать. График есть график. Тут уж не до сентиментов, будь они неладны.
Вчера честно отпахала на даче, собрала таз малины, свалилась в канаву, видела на дороге ГАДЮКУ, и целовалась носами с Булочкой, носами, потому что я заснула в четверг на работе в кресле под кондером и теперь у меня прекрасный герпес и болит горло.
До новых встреч в вечернем кефире.

---

Баллада о гангрене. V2

2011-07-07 18:32:25 (читать в оригинале)

Сидя в своем привычном уже номере часа в 3 утра,потому что раньше уже тупо не засыпается-биологические часы разбились к чертям, думала я о Сонечке,о Булочке, ну и о том, какой я человек странный и нелепый я человек.
Как же сложно держать оборону, когда все окружение кричит, делая большие глаза, вот я бы никогда свою жену не отпустил на подобную работу, а я вообще сидела со своими детьми до школы, зато теперь они у меня не упущенные, они ходят в бассейн, на английский и на аэробику. И прививки у них все сделаны и медицинские карты толстые, а у твоего вон Булочки ее в принципе нет (и слава Богу). Ну и черт со мной, что я несчастлива, зато у Танечки и Ванечки каждый день новый суп и уроки проверены. А то что я смотрю на них уже практически с ненавистью и себя за это же самое одновременно ненавижу, это так, мимолетное.
А я все так же бегу куда-то, по делам разным, которые не всегда детей моих касаются, уезжаю в эти бесконечные командировки, в разные страны, делая вид, что мне это все ужасно не нравится, а без всего этого мне если честно тошно, я даже могу, о,ужас, иногда не услышать когда Булочка ночью плачет, хотя моя собственная мама вставала ко мне по 234 раза ночью, чтобы укрыть меня одеялом. Я вся задерганная, потому что никогда не научусь правильно планировать свое время в сутках, которое давным давно перестало в эти сутки умещаться, и опять все также обвиняю во всех своих "не успеваю" Юрку, который конечно же ни в чем не виноват, только может быть в том что он другого темперамента.
Абсолютно верная теория относительно повсеместного счастья "Чтобы делать счастливыми других, нужно быть счастливым самому", я же ведь совершенно счастлива в своих вечных пробках, в бумажках никому в итоге не нужных, в своих стремных самолетах, в нескончаемых пакетах с одеждой, хотя вы говорите "ну сколько уже можно", в чемодане, у которого давно отвалились замочки от молний, и чтобы его застегнуть нужно перерезать все пальцы, а новый купить опять же я не успела, ну или просто зажала, я же какой-то дурацкий вечный двигатель, мою бы энергию да в мирных целях, иногда я думаю, что в свои лучшие времена я бы смогла спасти Эфиопию от вымирания или даже поднять какое-нибудь некрупное восстание. Ну и после всего этого как вы себе представляете, что я вся такая безумная, дома пеку блины, хотя не умею их печь и никогда не научусь, потому что с этим нужно родиться, или вот я записываю в ежедневник все свои предстоящие дела на сегодня, а потом забываю его на столе в комнате, или дома с мамой пересаживаю цветы из горшка в горшок на балконе, который завален моими детскими лыжами. Ну как вы себе это представляете?
И вот еще одно, что вы представить себе никогда не сможете, потому что у вас этого в бесперебойном количестве 24/7, а меня уж как получится ,а на этой недельке не получится даже может быть, потому что самолет поздно, потому что я засыпаю за рулем и страшно от этого, а нужно доехать 200. Это когда мы все всё таки встречаемся. И вот тогда совершенно четко понимаешь для чего ты все это делаешь. Для чего ты бегаешь, для чего ты прыгаешь, для чего прогибаешься и для чего весь ты такой сам существуешь.
"Мам, я повесила в одноклассниках статус "Ищу парня 10-12 лет". (Господи, когда ты успела вырасти? Может быть пока я ехала в Нижний Новгород?)
"Мамочка, пойдем со мной гулять за ворота. И не закатывай мне истерик!" (Ну а ты где научился таким словам, мой сладкий малыш? Может быть у дедушки?)
"Я работаю сутки на следующей неделе." (Юрик, а ты не помнишь, когда я тебя в последний раз видела? Может быть 5 июня?Нет-нет,помнишь,я видела тебя на Садовом,ты ехал на работу,это было 16-го.)
"Как ты думаешь, какой мне сделать пол в квартире- ламинат или линолеум? Я никак не могу определиться." (Мама, у меня действительно не хватает времени, ты не обижайся на меня пожалуйста. Конечно, я отвезу тебя в ОБИ в 2 часа ночи. Нет, я не устала.)
"Ну когда мы же уже наконец встретимся? Ты обещала позвонить месяц назад по-моему." (Я не помню этого, наверное я в тот момент о чем-то думала)
"А у меня в животе девочка шевелится, я недавно начала это чувствовать.А еще я похожа на дирижабль" (Это очень хорошо,Тоша,что ты похожа на дирижабль, по-крайней мере этому есть оправдание. А твою девочку будут звать Лили, это мы здорово по скайпу придумали)
А еще я хотела съездить на кладбище 25 июня это была пятница, но самолет прилетает вечером, хотя я даже не знаю, принято ли ездить на кладбище в день рождения, как-то по всем канонам не стыкуется, ведь мы все верующие только когда уже верить в не чего, но я бы все равно съездила, но на кладбище не пускают вечером, вот, хоть отмазка у меня не левая. Я же все так же часто об этом думаю, ничего в голове моей не меняется и в сердце, и в памяти, все те же зависли вопросы, на которые и правда никто никогда отвечать не возьмется - очень большая ответственность.
А еще я скоро уезжаю во Францию, моей подруге Тоше в августе достанется тоже, целых два дня, ну а как же, ведь все таки практически родственники, да не практически, а наверное уже всё же. А потом я уезжаю в Италию, где я еще не была никогда, а хочется, даже сильнее хочется чем чего-то другого и может быть более важного и, конечно же, более нужного, чем какая-то, оказывается всем давно надоевшая, Италия. Свекровь на меня посмотрит как на олигарха новоиспеченного, Юра еще шесть лет назад покрутил пальцем у виска моего, да и надоело ему уже, одного ведь раза достаточно в этом случае, чтобы мне стало понятно и совестно. Ну а мама опять подумает, что я проститутка, хотя конечно же безосновательно, ведь поездки мои ею воспринимаются как секс-туры регулярные, ну не так же это, правда? Вы же видите, что я практически хорошо воспитана, что пытаюсь жить по правилам, я стесняюсь до сих пор заниматься любовью при свете, потому что вроде как это было не принято, в Советском союзе. Если свериться с вышеперечисленными фактами, какая-то не очень качественная получается проститутка, ну ты подумай сама, мамочка. А когда я буду путешествовать по Италии, я обязательно буду думать обо всем на свете, потому что нет ничего лучше этой дурацкой свободы, за которую меня все так ненавидят - ведь я не могу ее себе позволить.
А еще я часто думаю, как же так мои прекрасные дети, вот так вот самостоятельно, без практически моего прямого участия и контроля, вырастут окончательно и превратятся в больших и счастливых, а может быть даже и не очень счастливых, тут уж кому как повезет, будут ходить на работу, а может быть станут бездельниками или быть может художниками на Монмартре или на площади где-нибудь в Киеве.
Мне же конечно хочется, чтобы Соня училась в Лондоне, чтобы стала такой красавицей, чтобы все нас еще долго называли сестренками, это конечно же я не к тому, что я тоже красавица, но ведь очень приятно хотя бы подумать. Или чтобы училась в анимационной академии, рисовала бы добрые мультики, и чтобы в тубусе у нее были цветные наброски разные, юбка длинная и самый красивый мальчик, такой, чтобы все завидовали. Даже я, а как же, у меня же тоже такие были, ненадолго, чтобы не успеть до конца прочувствовать и не плакать долго, так, для порядка в подушку, я же все таки девочка и могу допускать подобное. Или станет врачом, даже быть может ветеринаром, ей же этого всего нельзя - наследственная аллергия на все на свете, но она даже согласна принимать постоянно таблетки, только бы ей лечить животных и быть хоть кому-то полезной.
А Булочка вырастет очень красивым, и опять же не потому, что очень похож на меня, а просто сам по себе красивым, такое чудо голубоглазое ну никак не может испортиться, даже если у него будет щетина, серьги в ухе или даже татуировка. Я буду ночью сидеть с ним на кухне, он будет клевать носом- режим -это я его приучила, исключительно для собственного удобства, а я тянуться к сигаретам, а он будет бить меня по рукам и говорить взрослым голосом "Мам,ну ты что, это же вредно" и рассказывать о недавней поездке в Питер со своими друзьями, а я ничего об этом не слышала, но виду конечно же не подам. Потому что я должна быть всегда в курсе, я же все таки мама, ну и конечно же чтоб его не обидеть, чтобы он ни в коем случае не подумал что я к нему равнодушна. Ведь он же такой сильный, сам умеет зарабатывать деньги, я очень надеюсь что он на меня не в обиде, потому что я его очень сильно хотела. Хотела чтобы он поскорее появился, чтобы я на него посмотрела и поняла, что вот оно, мое счастье, и что мне больше никто никогда не нужен, да и действительно. Мне никогда не будет за него стыдно, потому что не может быть стыдно за настоящего такого мужчину, которого воспитали абсолютно правильно, как бы я его воспитала, если бы не была занята своими делами, именно так, а никак иначе.
А больше всего на свете мне хочется, чтобы когда-нибудь мы поговорили об этом, я бы у них просила прощения на коленях, а они говорили бы «ну что ты,мам, все в порядке», помня все детские свои обиды. Когда им бывало страшно, или может быть ругал учитель, или видели во дворе собаку- хотели взять домой, но не разрешили, или не позвонил мальчик, или украли сменку, испачкали джинсы краской: звоните, родные, я всегда на связи. «Повиси 3 минуты, у меня вторая линия».
А когда у них появятся дети, они будут с ними совсем другими, не как я - пример взять невозможно, да и не нужно, не для того все это, а я буду заезжать к ним в гости и по телефону давать советы, потому что к тому моменту у меня возможно будет шестая свадьба, а какие уж тут внуки, да иди ты. Или наоборот я уволюсь с работы, уйду на пенсию раньше срока, по инвалидности или просто от лени, уеду на дачу, найму рабочих, отмою дом и привезу туда внуков, посижу неделю, позвоню, скажу "Забирайте! Я не умею..."
В общем-то как то так сейчас в моих мыслях, хочется образования, солнца и хлеба, и булочек, которых я давно не ела, диеты,диеты,может быть это все мимо,лишнее,но я так привыкла,разве это не важно? Если кто-то не в состоянии терпеть все это прекрасное великолепие, да, я всегда любила дурацкие эпитеты, то может быть и не стоит пытаться скрывать и за глаза говорить "ну совсем обнаглела". Просто иногда действительно не выдерживают нервы, это даже не жалоба, это констатация факта, самое бесполезное в мире занятие - выяснение отношений, мне так жалко времени на все это. Я же вернусь все равно, может быть не к вам, это уж я решаю, но к деточкам своим совершенно точно, потому что без них ничего не существует и не будет существовать, все началось только тогда, когда они появились. До их рождения я мало что помню, а если и помню, то почти уже забыла, потому что оно пустое.
И это не высокопарные фразы, просто такое у меня родилось ощущение, в чужом городе, на подоконнике, часа в 3 ночи, потому что не спится, хотя очень хочется, и даже не потому что у меня неуравновешенная психика, просто звезды что ли выстроились особым образом, чтобы голова встала на место и я уже совсем перестала бояться, и даже стыдиться думать о том, что я не такая, что вы то все лучше, но наверное и я все таки тоже чего-то да стою, зря что ли у меня такие дети, плохой человек был бы просто неспособен на это. Я за себя не краснею и на том спасибо, пусть и вам за меня тоже не будет стыдно, хотя вы, конечно же, лучше, правда?