Рыба_Сельдь Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/667782/ Добавлен: 2007-10-31 22:23:38 блограйдером Alex_Tramp

Я тоже задолбался. Но я же сижу.

2011-07-22 23:25:33 (читать в оригинале)

Вот и прошло-пролетело 4 месяца командировки, так и жизнь пройдет. Так как жизнь у меня и так гавно, я постаралась сделать ее максимально удобной и приблизить к привычной. Сделать это удалось не сразу, но теперь мне более менее комфортно.
1.Главное: всегда собранный чемодан=никогда не разобранный чемодан.
2.Наконец-то, дожив до седых мудей, я научилась продумывать гардероб, чтобы возить с собой минимум вещей, чтобы они при этом сочетались друг с другом вещей, а не как раньше-оранжевый носок/фиолетовая панама. Всего по пять комплектов.
3.Спустя 3 месяца мозгоебли и потери времени я договорилась с местной кофейней (единственной приличной в городе) о предварительном заказе кофе и бутеров, которые я покупаю каждое утро для нашего цыганского табора. Так что теперь я просто подьезжаю на таксо, мне в окно пропихивают пакеты и я довольная уезжаю.
4.Я знаю все круглосуточные аптеки города, потому что постоянно у кого понос, то сенокос.
5.В круглосуточном супермаркете кассирши уже не удивляются набору продуктов которые я покупаю. В основном это что-то к чаю. Правда, в промышленных масштабах.
6.Авиакомпания, услугами которой мы пользуемся просто обязана выдать нам какой-нибудь утешительный приз. Хотя бы упаковку транквилизаторов.
7.Я давно приметила пиздатое место на суточной парковке в Домодедово, чаще всего оно свободно.
8.Стюардессы больше не делают большие глаза, когда я беру по 30 конфет с подноса и сплю, свесив ноги в проход. Хотя раньше сердито били меня по этим ногам тележкой.
9.В этом городе можно замечательно делать шилак на ноги-руки ровно за 3 копейки. И оч бюджетно красить голову. Если честно, мне вообще не очень понятно, какого хрена эти услуги стоят дороже в Москве. Они просто тупо не могут столько стоить. Результат-то один. Планирую начать лечить зубы и сдавать анализы.
10.Я вообще не стираю одежду. Чаще я покупаю пару платьев на следующую неделю в выходные. Грязные лежат в углу и ждут пока их кто-нибудь отнесет в химчистку.
11.В айфончеге всегда 4 будильника. На утренний рейс из Москвы, на утренний рейс в Москву, подъем на работу,подъем на работу-2, через 10 минут.
12.Мама научилась пользоваться скайпом и писать краткие смс, чтоб емко.
13.Уже неделю никто не спрашивает меня: ты что, опять летишь????!!!!! Я же говорила, что это надолго.
14.Все меня жалеют, что есть хорошо.
15.Я вообще не смотрю телевизор.
16.Я много хожу по лестницам и коридорам на каблуках, ем 2 салата на ужин и мало сплю. Попробуй, набери вес. Что не может не радовать. Одновременно можно сказать: попробуй, не сдохни.
17.У меня теперь есть почта gmail,все подгружается, интеренет работает везде,в айфоне, в айпаде, работай не хочу.Только не хочу.
18.На экране "блокировка" у меня Соня, на экране "домой" Булочка. Пока как-то так.

Сейчас все бухают/тусят, а я торчу на работе, но уже в Мск и пишу какую-то хуйню. Потому что я еду на дачу, а пока пробаны. Дай Бог мне здоровья.

---

Баллада о гангрене. V2

2011-07-07 18:32:25 (читать в оригинале)

Сидя в своем привычном уже номере часа в 3 утра,потому что раньше уже тупо не засыпается-биологические часы разбились к чертям, думала я о Сонечке,о Булочке, ну и о том, какой я человек странный и нелепый я человек.
Как же сложно держать оборону, когда все окружение кричит, делая большие глаза, вот я бы никогда свою жену не отпустил на подобную работу, а я вообще сидела со своими детьми до школы, зато теперь они у меня не упущенные, они ходят в бассейн, на английский и на аэробику. И прививки у них все сделаны и медицинские карты толстые, а у твоего вон Булочки ее в принципе нет (и слава Богу). Ну и черт со мной, что я несчастлива, зато у Танечки и Ванечки каждый день новый суп и уроки проверены. А то что я смотрю на них уже практически с ненавистью и себя за это же самое одновременно ненавижу, это так, мимолетное.
А я все так же бегу куда-то, по делам разным, которые не всегда детей моих касаются, уезжаю в эти бесконечные командировки, в разные страны, делая вид, что мне это все ужасно не нравится, а без всего этого мне если честно тошно, я даже могу, о,ужас, иногда не услышать когда Булочка ночью плачет, хотя моя собственная мама вставала ко мне по 234 раза ночью, чтобы укрыть меня одеялом. Я вся задерганная, потому что никогда не научусь правильно планировать свое время в сутках, которое давным давно перестало в эти сутки умещаться, и опять все также обвиняю во всех своих "не успеваю" Юрку, который конечно же ни в чем не виноват, только может быть в том что он другого темперамента.
Абсолютно верная теория относительно повсеместного счастья "Чтобы делать счастливыми других, нужно быть счастливым самому", я же ведь совершенно счастлива в своих вечных пробках, в бумажках никому в итоге не нужных, в своих стремных самолетах, в нескончаемых пакетах с одеждой, хотя вы говорите "ну сколько уже можно", в чемодане, у которого давно отвалились замочки от молний, и чтобы его застегнуть нужно перерезать все пальцы, а новый купить опять же я не успела, ну или просто зажала, я же какой-то дурацкий вечный двигатель, мою бы энергию да в мирных целях, иногда я думаю, что в свои лучшие времена я бы смогла спасти Эфиопию от вымирания или даже поднять какое-нибудь некрупное восстание. Ну и после всего этого как вы себе представляете, что я вся такая безумная, дома пеку блины, хотя не умею их печь и никогда не научусь, потому что с этим нужно родиться, или вот я записываю в ежедневник все свои предстоящие дела на сегодня, а потом забываю его на столе в комнате, или дома с мамой пересаживаю цветы из горшка в горшок на балконе, который завален моими детскими лыжами. Ну как вы себе это представляете?
И вот еще одно, что вы представить себе никогда не сможете, потому что у вас этого в бесперебойном количестве 24/7, а меня уж как получится ,а на этой недельке не получится даже может быть, потому что самолет поздно, потому что я засыпаю за рулем и страшно от этого, а нужно доехать 200. Это когда мы все всё таки встречаемся. И вот тогда совершенно четко понимаешь для чего ты все это делаешь. Для чего ты бегаешь, для чего ты прыгаешь, для чего прогибаешься и для чего весь ты такой сам существуешь.
"Мам, я повесила в одноклассниках статус "Ищу парня 10-12 лет". (Господи, когда ты успела вырасти? Может быть пока я ехала в Нижний Новгород?)
"Мамочка, пойдем со мной гулять за ворота. И не закатывай мне истерик!" (Ну а ты где научился таким словам, мой сладкий малыш? Может быть у дедушки?)
"Я работаю сутки на следующей неделе." (Юрик, а ты не помнишь, когда я тебя в последний раз видела? Может быть 5 июня?Нет-нет,помнишь,я видела тебя на Садовом,ты ехал на работу,это было 16-го.)
"Как ты думаешь, какой мне сделать пол в квартире- ламинат или линолеум? Я никак не могу определиться." (Мама, у меня действительно не хватает времени, ты не обижайся на меня пожалуйста. Конечно, я отвезу тебя в ОБИ в 2 часа ночи. Нет, я не устала.)
"Ну когда мы же уже наконец встретимся? Ты обещала позвонить месяц назад по-моему." (Я не помню этого, наверное я в тот момент о чем-то думала)
"А у меня в животе девочка шевелится, я недавно начала это чувствовать.А еще я похожа на дирижабль" (Это очень хорошо,Тоша,что ты похожа на дирижабль, по-крайней мере этому есть оправдание. А твою девочку будут звать Лили, это мы здорово по скайпу придумали)
А еще я хотела съездить на кладбище 25 июня это была пятница, но самолет прилетает вечером, хотя я даже не знаю, принято ли ездить на кладбище в день рождения, как-то по всем канонам не стыкуется, ведь мы все верующие только когда уже верить в не чего, но я бы все равно съездила, но на кладбище не пускают вечером, вот, хоть отмазка у меня не левая. Я же все так же часто об этом думаю, ничего в голове моей не меняется и в сердце, и в памяти, все те же зависли вопросы, на которые и правда никто никогда отвечать не возьмется - очень большая ответственность.
А еще я скоро уезжаю во Францию, моей подруге Тоше в августе достанется тоже, целых два дня, ну а как же, ведь все таки практически родственники, да не практически, а наверное уже всё же. А потом я уезжаю в Италию, где я еще не была никогда, а хочется, даже сильнее хочется чем чего-то другого и может быть более важного и, конечно же, более нужного, чем какая-то, оказывается всем давно надоевшая, Италия. Свекровь на меня посмотрит как на олигарха новоиспеченного, Юра еще шесть лет назад покрутил пальцем у виска моего, да и надоело ему уже, одного ведь раза достаточно в этом случае, чтобы мне стало понятно и совестно. Ну а мама опять подумает, что я проститутка, хотя конечно же безосновательно, ведь поездки мои ею воспринимаются как секс-туры регулярные, ну не так же это, правда? Вы же видите, что я практически хорошо воспитана, что пытаюсь жить по правилам, я стесняюсь до сих пор заниматься любовью при свете, потому что вроде как это было не принято, в Советском союзе. Если свериться с вышеперечисленными фактами, какая-то не очень качественная получается проститутка, ну ты подумай сама, мамочка. А когда я буду путешествовать по Италии, я обязательно буду думать обо всем на свете, потому что нет ничего лучше этой дурацкой свободы, за которую меня все так ненавидят - ведь я не могу ее себе позволить.
А еще я часто думаю, как же так мои прекрасные дети, вот так вот самостоятельно, без практически моего прямого участия и контроля, вырастут окончательно и превратятся в больших и счастливых, а может быть даже и не очень счастливых, тут уж кому как повезет, будут ходить на работу, а может быть станут бездельниками или быть может художниками на Монмартре или на площади где-нибудь в Киеве.
Мне же конечно хочется, чтобы Соня училась в Лондоне, чтобы стала такой красавицей, чтобы все нас еще долго называли сестренками, это конечно же я не к тому, что я тоже красавица, но ведь очень приятно хотя бы подумать. Или чтобы училась в анимационной академии, рисовала бы добрые мультики, и чтобы в тубусе у нее были цветные наброски разные, юбка длинная и самый красивый мальчик, такой, чтобы все завидовали. Даже я, а как же, у меня же тоже такие были, ненадолго, чтобы не успеть до конца прочувствовать и не плакать долго, так, для порядка в подушку, я же все таки девочка и могу допускать подобное. Или станет врачом, даже быть может ветеринаром, ей же этого всего нельзя - наследственная аллергия на все на свете, но она даже согласна принимать постоянно таблетки, только бы ей лечить животных и быть хоть кому-то полезной.
А Булочка вырастет очень красивым, и опять же не потому, что очень похож на меня, а просто сам по себе красивым, такое чудо голубоглазое ну никак не может испортиться, даже если у него будет щетина, серьги в ухе или даже татуировка. Я буду ночью сидеть с ним на кухне, он будет клевать носом- режим -это я его приучила, исключительно для собственного удобства, а я тянуться к сигаретам, а он будет бить меня по рукам и говорить взрослым голосом "Мам,ну ты что, это же вредно" и рассказывать о недавней поездке в Питер со своими друзьями, а я ничего об этом не слышала, но виду конечно же не подам. Потому что я должна быть всегда в курсе, я же все таки мама, ну и конечно же чтоб его не обидеть, чтобы он ни в коем случае не подумал что я к нему равнодушна. Ведь он же такой сильный, сам умеет зарабатывать деньги, я очень надеюсь что он на меня не в обиде, потому что я его очень сильно хотела. Хотела чтобы он поскорее появился, чтобы я на него посмотрела и поняла, что вот оно, мое счастье, и что мне больше никто никогда не нужен, да и действительно. Мне никогда не будет за него стыдно, потому что не может быть стыдно за настоящего такого мужчину, которого воспитали абсолютно правильно, как бы я его воспитала, если бы не была занята своими делами, именно так, а никак иначе.
А больше всего на свете мне хочется, чтобы когда-нибудь мы поговорили об этом, я бы у них просила прощения на коленях, а они говорили бы «ну что ты,мам, все в порядке», помня все детские свои обиды. Когда им бывало страшно, или может быть ругал учитель, или видели во дворе собаку- хотели взять домой, но не разрешили, или не позвонил мальчик, или украли сменку, испачкали джинсы краской: звоните, родные, я всегда на связи. «Повиси 3 минуты, у меня вторая линия».
А когда у них появятся дети, они будут с ними совсем другими, не как я - пример взять невозможно, да и не нужно, не для того все это, а я буду заезжать к ним в гости и по телефону давать советы, потому что к тому моменту у меня возможно будет шестая свадьба, а какие уж тут внуки, да иди ты. Или наоборот я уволюсь с работы, уйду на пенсию раньше срока, по инвалидности или просто от лени, уеду на дачу, найму рабочих, отмою дом и привезу туда внуков, посижу неделю, позвоню, скажу "Забирайте! Я не умею..."
В общем-то как то так сейчас в моих мыслях, хочется образования, солнца и хлеба, и булочек, которых я давно не ела, диеты,диеты,может быть это все мимо,лишнее,но я так привыкла,разве это не важно? Если кто-то не в состоянии терпеть все это прекрасное великолепие, да, я всегда любила дурацкие эпитеты, то может быть и не стоит пытаться скрывать и за глаза говорить "ну совсем обнаглела". Просто иногда действительно не выдерживают нервы, это даже не жалоба, это констатация факта, самое бесполезное в мире занятие - выяснение отношений, мне так жалко времени на все это. Я же вернусь все равно, может быть не к вам, это уж я решаю, но к деточкам своим совершенно точно, потому что без них ничего не существует и не будет существовать, все началось только тогда, когда они появились. До их рождения я мало что помню, а если и помню, то почти уже забыла, потому что оно пустое.
И это не высокопарные фразы, просто такое у меня родилось ощущение, в чужом городе, на подоконнике, часа в 3 ночи, потому что не спится, хотя очень хочется, и даже не потому что у меня неуравновешенная психика, просто звезды что ли выстроились особым образом, чтобы голова встала на место и я уже совсем перестала бояться, и даже стыдиться думать о том, что я не такая, что вы то все лучше, но наверное и я все таки тоже чего-то да стою, зря что ли у меня такие дети, плохой человек был бы просто неспособен на это. Я за себя не краснею и на том спасибо, пусть и вам за меня тоже не будет стыдно, хотя вы, конечно же, лучше, правда?

---

Баллада о гангрене

2011-07-07 15:13:47 (читать в оригинале)

Если я и не сошла с ума до сих пор, то только потому что мне очень весело живется.

---

А давайте я вас из фоторужья щелкну!

2011-07-04 16:16:51 (читать в оригинале)

Ну раз сегодня день ебанутых постов и просто ебанутый день, то вот вам фото Булочки. Булочка моется бане, мужик без шапки-Булочкин дедушка по Юриковой линии. Мда...

---

Вы еще кипятите? А мы уже рубим!!!!!

2011-07-04 15:51:01 (читать в оригинале)

Ну вот например тут у кого то из друзей висит квадрат, в котором сто тыщ разных слов. Смысл такой: три слова которые ты увидишь будут тебя характеризовать.
Слова были : ЗВЕРЬ, УЛЫБКА, ЧУВСТВО.
Странно. По всему мне больше подходят ЗАЕБАЛИ,ОПЯТЬ ТЫ ДОЛБОЕБ,ДАЙТЕ СПАТЬ.
Но сейчас не об этом. Сегодня мне сказочно привалило-я летела на трех свободных сидениях одна! У меня была надувная подушка и целых 2 часа. Дада, я опять не выспалась. А вот почему.
Один мой знакомый товарищ сделал очень интересную вещь. Он постирал розовую рубашку и белую майку-поло с голубым воротничком с синими шортами. Хотя, конечно, ничего интересного тут нет, белое и черное же отдельо стирают, это как перешагнуть через лужу, а не сесть в нее. Ну или как ложку с супом в рот отнести, а не в глаз. Тупо и печально. Белое с белым. Черное с черным. И похеру, мужик ты или баба. Элементарно. Но видимо не настолько. Именно так начинается эт история.
Розовая рубашка и белая майка-поло с голубым воротничком не так чтобы совсем испортились, можно даже носить под свитер-водолазку, но покрылись неприятными синими пятнами. Майка на спине, рубашка на воротнике и манжетах.
Химчистки, дорогие,дешевые, в Ашане, в Атриуме, злорадно посмеиваясь, отказывались брать на себя ответственность за столь ценные вещи с понтом "А мы тут таких долбоебов, которые белое с черным стирают, каждый день пачками нахер шлем. НЕ ОТСТИРАЕТСЯ И НЕ НОЙТЕ ТУТ! Пошли вон."
"Как так,-подумала я. С хера это не отстирается? А как же нано-технологии? А как же тетя Ася? Возьму-ка я домой и простирну в Новости."
И я взяла барахло домой для эксперимента.

Средство № 1 АНТИЛИН ФРАУ ШМИДТ. Прям как слабилин или антимошка. 200 руб.
2 часа на обычной стирке толку ХУЙ.

Средство № 2 ВОССТАНОВИТЕЛЬ ЦВЕТА ФРАУ ШМИДТ. 250 руб.
Аналогично предыдущему.
Средство № 3 Пятновыводитель "хуй пойми что за название" типа Чертята какого-то доктора. Бля, стремно то как, а сразу и не скажешь. 300 руб.
Лила на пятна, ждала полчаса, потом лила в машинку, стирала-ХУЙ!!!!

Средство № 4 Пятновыводитель ПЯТНОЛЬ. Пока прочитала чуть с ума не сошла. 60 рублей.
На этом моменте я в последние два дня начинаю надрывно рыдать. Все верно, все тот же БОЛТ.

Ну все, думаю, епт. Почитала в инете, решила купить какой-нить адской химии, типа промышленного хлора или хлорфторазота (ну примерно), а на крайняк покрасить все синькой. И будет красиво.
Осталось у меня последнее доступное средство:

СРЕДСТВО № 5 БЕЛИЗНА РОССИЙСКАЯ 19 рублей ЛИТР.
Налила на майку. Прям из бутыля. Пятна исчезли моментально, но майка стала почему-то розовая. Постирала в машинке. Идеально белая! Потрясающе!!! Нет пятен никаких, ни синих, ни вообще никаких! Кроме противного розового пятна на голубом воротнике.
Бляяяя. Случайно видимо капнула, а нельзя было на голубое. Хуйня! Залила весь воротник белизной. А хули, чо теперь, терять нечего. Пусть, думаю, будет хоть с розовым воротником, и то хлеб.
И тут у меня закончилась белизна. Воротни шипел и пенился. А время было же 4 утра.
А рубашка отлично отстиралась. Как будто ничо и не было. Вот что значит хорошая вещь, нормально окрашеная, даже белизна не взяла ее первоначальный цвет.
Так что свою миссию я выполнила.Наполовину, но это хуйня. Майку я еще добью. В крайнем случае куплю синьку...