Рыба_Сельдь Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/667782/ Добавлен: 2007-10-31 22:23:38 блограйдером Alex_Tramp

Про поезд

2011-09-24 02:31:50 (читать в оригинале)

Неделю назад ехала в поезде в сторону дома. На верхней полке. А на нижней ехал мой коллега, кликан у него Луи Витон. Поэтому он ехал на нижней полке, а я на верхней.
Луи Витон совершенно удивительный для меня человек. Он лежал на своей VIP-полке весь в своих гламурных чемоданах и на моей полке дополнитнльно ехала его сумка. Шесть часов подряд пялился в айпад и постоянно нажимал на кнопку вызова проводника, которые стелили ему постель, приносили чай-кофе-воду-завтрак-ужин. Мало кто из пассажиров нажимает на эту кнопку. Стесняются.
По дороге из туалета я должна была зацепить ему воды. Без газа!
Любого другого человека я бы давно послала бы к ебене матери, но он совершенно потрясающе умеет казаться беспомощным. Любая женщина была бы счастлива его усыновить и до пенсии вытирать ему сопли.
А на соседней верхней полке ехал депутат. С депутатом я чрезвычайно сблизилась, особенно после того как зашла к нему в туалет. Закрываться надо! Пока я била голову током, потому что не могу пропускать ни одной процедуры, депутат смотрел на меня как черта лысого. Какой чудный каламбур!
А в коридоре была вечеринка. Десять огромных мужиков пили пиво из двухлитровых бутылок. Причем каждый из своей. И судя по запаху закусывали луком.
А в соседнем купе ехал наш главный бухгалтер и три бабушки. Я зашла навестить главного бухгалтера и осталась на сорок минут. Бабушки кормили меня огурцами и конфетами, и говорили что я очень хреново выгляжу.

А еще я пишу меланхоличные письма из тамбура, исправно перед каждой поездкой покупаю беруши и сплю мертвецким сном.

---

Про ДОХЕРА

2011-09-24 02:07:42 (читать в оригинале)

Я люблю, когда всего хорошего-много! То есть ДОХЕРА!
Если помидоры с моцареллой, то всего в неограниченном количестве. Колбаса моцареллы, радиактивный помидор из Припяти, размером с футбольный мяч, банка песто, чтобы можно было прямо из банки есть. Не то что в ресторанах,никогда по-человечески не сделают.
Чтобы если мама блины печет, то штук 150 сразу. И пельменей килограмм 5, чтобы потом месяц всем домом есть и гостям насыпать с собой в пакетик.
Чтобы арбуз сразу килограмм на 15, съел и лопнул нахрен, и ссать бегаешь интенсивно. Зато довольный.
Чтобы если дождь, то сразу ливень, потому что сразу промок и похуй, а то моросит что-то и нужно бумажкой прикрывать голову.
Чтобы игрушек у детей тоже много, вывалил все сразу на пол, ходишь,спотыкаешься, наступил на что-нибудь острое голой ногой, зато дети очень довольные, а ты и подавно.
Если уколы в голову,то сразу сто тыщ мильенов штук, потому что поможет точно.
Если апельсиновый фреш, то из 9 апельсинов, чтоб потом аж вся рожа в аллергии, зато оттягивает.
Если давление пониженое, то нужно поднимать его минимум 8 чашками кофе в день. Давление-то теперь вроде в норме, зато сердце что-то болеть начало.
Даже муж у меня с самым большим членом в моей практике. Только не хочу я его.

Тупо хочется, чтобы и счастья тоже было ДОХЕРА. А то завидно.

---

Пора заводить твиттер

2011-09-24 01:46:23 (читать в оригинале)

Все,решено! Остается жить как в одном смешном фильме: "Буду работать, скрывать эмоции и жарить телок! Как Джордж Клуни."
Но пока я только работаю. Телки временно откладываются, эмоции как и прежде наружу.
Зато у меня есть кофеварка неспрессо. Нужно же хоть как-то приближаться к эталону.

---

А лысый снова о расческе

2011-09-21 23:00:08 (читать в оригинале)

Моя борьба с облысением продолжается с тройным усердием. Когда 40% волос утекло в канализацию уже ничего не лень, а только в радость. И лук на терке тереть, и расплачиваться пятитысячными купюрами за процедуры,и бить ежедневно чан током по 20 минут, хотя спать очень хочется.
А вчера я сделала свою первую мезотерапию. Контрольную в голову. 200 тыщ миллионов уколов в голову. Ключевая фраза "в голову", хотя безусловно страшнее звучит "укол в глаз".
Я дошла до состояния,когда уже похеру что и куда колоть,лишь бы хоть одна курица написала на форуме "нуу не знаааю,а мне помогло". Вот что у меня есть доложить по данному вопросу.
Так как я люблю заниматься самолечением,мезо я назначили себе самостоятельно. Нахера нам доктора-трихологи, к тому же профиль данного врача судя по названию я связываю с триппером,а никак не с волосами. Я сам себе трихолог-иллюзионист. Поэтому я позвонила в салон красоты и спросила,делают ли они мезо для кожи головы.
"Для чегооооо?-ответили мне. Нет,не делаем."
"Странно,-подумала я и открыла сайт этого салона."
В прейскуранте было наименование "мезотерапия для волос".
Звоню снова и ставлю вопрос в соответствии с наименованием в прейскуранте. Сразу всем становится понятно, как будто я первый раз спросила пришивают ли они к подмышкам свиные уши. К телефону приглашают косметолога, которая не хочет брать на себя ответсвенность и начинает отправлять меня к врачу-триппероведу.
Типа не могу вам ничего колоть без назначения.
"Тетя,- говорю я,- какая тебе хер разница! Ну хочу я витаминчики с прямым проникновением в мозг,ну
уколи,что тебе жалко штоль! Какие назначения! Хули там назначать! А как же любой каприз за ваши
деньги? Я же не прошу пришить мне морду тюленя или набить свастику на щеке!"
Аргумент "деньги" работает без сбоев, поэтому во вторник я притащилась в салон.
"Как у вас дела с уколами?-спросила косметолог"
"Отлично!-сказала я. Не могу жить без уколов,каждый вечер себе что-нибудь обязательно колю. А вообще
я родила с таблеткой нош-пы, поэтому хуячьте смело!"
После первых 150 тысяч уколов в правую половину головы у меня немного потемнело в глазах. После
затылка появилась стойкое желание оторвать себе голову. Или срочно сломать ногу, чтобы изменился источник боли.
После затылка я начала скулить и елозить на кушетке. После остальных 250 тысячи уколов в левую часть
головы я решила обриться на лыску и жить счастливо.
С меня сошло 7 потов, я думала о хорошем, о булочках с корицей, вспоминала смешной фильм,
представляла себе что мой муж Джерард Батлер ( обожаю Джерарда Батлера) - ничего не помогало.
Проклятые иголки втыкались и втыкались. Под конец мне стало казаться что моя голова размером с земной
шар, нельзя же средне статистическую человеческую голову обкалывать такое количество времени.
Через 1 час и 15 минут все конечно же закончилось, я сползла на карачках с кушетки, обозрела гору
окровавленной ваты, кое-как пригладила оставшиеся два волоса и ушла, чтобы через неделю опять вернуться.
И вот эту вот хуйню несчастные стареющие тетки делают на ЛИЦЕ!!! Лучше буду ходить как сушеный абрикос чем такой пиздос терпеть.
Короче. Если и эта инквизиция не поможет, тогда ваще не знаю чо делать. Из неиспользованных средств-
майонезная маска. Дада, реально, тетки на формуах наваливают себе на голову майонез из пачки и
уверены, что это им помогает! Смешные такие. На самом деле народ разве что себе на голову не гадит. Чо
там только не намазывают: коньяк, красный перец, черный хлеб, я уж молчу про лук, мед, пиво,горчицу,
читаешь и понимаешь что баба из ничего может сделать не только прическу и салатик, но еще и маску для волос. Реально! Что было в холодильнике, то и намазала. Сгущенка? Пойдет! Гречневая каша? Ахуенно,
блестеть будут! Печенку в сметане не доели? Вот после печенки точно будут как у коня грива. И лука
побольше.
Все это гастрономическое великолепие я не признаю, потому что все таки я дитя цивилизации и считаю
антибиотики одним из величайших изобретений человечества. Хотя маман у меня усердно собирает все
выпуски газеты ЗОЖ и постоянно настаивает в пузырях всякую лапчатку, куриную слепоту и одуванчики. А
как-то целый год пила каждый день по рюмке водки разбавленной подсолнечным маслом. Чуть не спилась
между прочим. Шутка. Наверное от чего-то безусловно вылечилась. Например у нее полностью пропал
рвотный рефлекс, может руку себе в глотку по локоть засунуть. Ушла от темы.
Все таки химикалии мне ближе. Мне бы кислоты какой или хлорфтортриазотагидрокарбоната,да побольше, ведь чем больше,тем эффективнее! Так что буду продолжать выращивать конскую гриву в том же духе.
Покой нам только сниться! Я ж идейная.

---

Как бэ всё

2011-09-15 01:40:43 (читать в оригинале)

.
Кому надо, тот поймет. Скоро мне тебя отрежут и зашьют (с).