Гей-удолбаный-в-хлам Голосов: 38 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/58884/ Добавлен: 2007-10-29 00:19:23 блограйдером jolly_m

I can't get no sleep.

2011-12-07 12:46:33 (читать в оригинале)

Самое страшное -- это не просто набуянить-накосячить, или выйти из себя, или наделать ещё чего-то -- самое по-настоящему страшное, это то, что после. Когда рано или поздно приходит пора спать.

Ты не можешь спать.

Сознание знает, что оно навертело-накосячило, и отказывается уходить с капитанского мостика -- потому что знает, что потом, когда оно проснётся, милое-розовое-отдохнувшее, первым делом его ожидает смачная оплеуха собственных воспоминаний. Я это особенно хорошо знаю по страшным похмельным пробуждениям, когда ты ещё только-только возвращаешься в реальность, и первым делом тебя смачно лупит в рожу память о том, что ты успел наделать вчера по страшной пьяни.

Спросонья, сознание ещё не имеет привычных защит типа рассуждения, логики, или христианского прощения, и удар приходится одновременно и поддых, и в пах, и по зубам. И за этот удар тоже никто иной виноват, как ты сам -- именно бессилие дать сдачи делает этот стыд совершенно невыносимым. Сознание знает это наперёд, и, как напроказивший школьник, отказывается идти домой, отказывается спать, отказывается сдаваться -- вдруг для него страшно интересными становятся всякие мелочи по дороге -- камни, лягушки, лопухи.

Сознание знает, что долго на улице не протянет, но всё равно отталкивает момент потери контроля как можно дальше.

И здесь вопрос не во вреде для внешней среды, и не в том что именно накосячено тут и там -- главное в том что теперь, лишённое сна, сознание уже действительно теряет адекватность. Информация смазывается, камешки-лопухи уже надоели и отброшены, вина признана, трижды раскаяна, причём и существующая, и несуществующая -- но курс уже потерян, и сознание всё дальше бредёт, уже уставшее, заблудившееся в своей правоте и неправоте, уставшее от этого блядского цирка, неведомо куда.

Уже и неважно, реальный был косяк или воображаемый; уже и неважно, прощён он или нет (Cathy, come home!) -- Домой, то есть спать, оно уже и не может найти дорогу. Исправлять что-то уже поздно, остаётся только ждать, что, может быть, прилетит волшебник в голубом, блятть, вертолёте. А он, ясен пень, не прилетит -- прилетал уже раз, прилетал уже два, я что вам, блядь, ёбанное аэро-такси?

Я не могу спать с осознанием несправедливости, хоть чужой, но в особенности, своей.

Что нас не убивает, делает нас сильнее -- оно верно, кроме случаев инфаркта и кастрации. Инфарктник уязвим, а кастрат жалок. Я пока ещё не был в реанимации, и яйца у меня на месте, но не только мышцами и яйцами жив человек. Осознание собственной неправоты гораздо хуже. И никакие покаянные реверансики, никакие само-грязе-валяния ничего не изменят, за исключением того, что ты будешь не просто идиот, а покаянный грязный идиот.

Господи, как мне всё это надоело, все эти мифы и аллегории, все эти прощения и не-прощения, как же мне остоебенило это ощущение, когда опираешься на что-то вроде бы надёжное, а всё равно летишь в пустоту, как же заебала вся эта ебанная сраная мифическая самодостаточность и похабно-назидательные манипуляции, весь этот ебанный сраный пластмассовый порно-театр с уклоном в садо-мазо и дешёвое самоутверждение, как мне адски, (адски!) остоебенило недопонимание, пере-толкование, презумпция виновности или, хуже того, невиновности, все эти суждения, ярлыки, шаблоны, компромиссы, все эти похабные игрища, игноры, обрывы связи, и доказательства, доказательства, разборы, снова доказательства...

О, интересный камушек. А вон лягушка скачет. Мне, кажется, пиздец. Смотрите, как интересно изогнулось дерево. А вот очень живописная помойка. Уже совсем светло, но скоро будет снова темно. Я посылаю всё нахуй.

И прежде всего я посылаю нахуй себя (с).

---

Injustice.

2011-12-07 09:04:34 (читать в оригинале)

Никогда не получается так, чтобы ты подумал, "сдохнуть бы", и сдох бы. Фактически, если ты думаешь "сдохнуть бы", это почти что гарантия того, что ты не сдохнешь.

Потому что наверняка, стопудово, с алмазно-гранитно-титановой гарантией, ты сдохнешь именно тогда, когда будет всё прекрасно, всё зашибись и лучше некуда.

А когда чувствуешь себя как "сдохнуть бы", ты не сдохнешь. Ты будешь мучиться, и надеяться, и копаться в памяти, и перебирать надежды, и видеть их несостоятельность и отбрасывать их нахуй, и пытаться справиться, и увязать в бесполезности этих попыток, и биться лбом об игнор, и понимать собственную тупость, и принимать неприятные решения, и замирать в спокойствии, и уставать от этого спокойствия, и снова пытаться разбираться, и вся эта похабная шлаеботина, вся эта клейкая масса мыследрочки, вызванной крайним стрессом, будет бесконечно тянуться, как твои же собственные омерзительные сопли, и ты будешь содрогаться от отвращения к себе, к себе тому, из которого эта мерзость берётся -- и, устав, подумаешь "сдохнуть бы", и тут ясно понимаешь, что у тебя получится всё что угодно -- заебать мозги себе и другим, наделать глупостей, выставить себя идиотом, разрушить доверие и уничтожить перспективу -- в общем, всё что угодно, кроме фактической смерти. И даже забить болт не получается -- он увязает и проваливается, и вот уже и молоток липкий, и болт проёбан, а мысле-сопли всё лезут, хотя тебе и так уже всё ясно, и нечего больше ждать.

Всё это как-то настолько некрасиво и нечестно, что не хватает слов.

Господи, я обещаю, что больше никогда-никогда не буду использовать липучку для мух -- даже мухи такого не заслуживают.

---

Вот и всё.

2011-12-07 07:38:13 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения z_com Оригинальное сообщениеhttp://cifidiol.livejournal.com/160...178752#comments
http://tarasfedoseev.livejournal.com/2510.html

---

Frozen.

2011-12-07 03:36:28 (читать в оригинале)

Вчера был самый худший для меня по нумерологии день. Их бывает два типа -- один, это когда весь день сыплются мелкие пакостные проблемы-неудачи. И второй, когда обычно ничего не случается, но если ебанёт, то ебанёт так, что звёзды из глаз и жить не хочется, причём нередко ты же сам и оказываешься виноват, и потом ещё долго сказываются последствия.

Оправдалось на 100%.

От этого -- мерзкое ощущение какой-то мудацкой беспомощности, и отвращение к общению с людьми в любом виде. В общем, хотел снести дневник нахуй, но это было бы истеричностью, так что пусть висит. Единственно что, отключаю нахуй всякие комменты, на неопределённый срок.

Официальная версия -- меня заебали дневники как жанр, даёшь реал. Тем более что это правда так. Я устал.

---

Current affairs.

2011-12-06 23:22:52 (читать в оригинале)

Всё нормально.
Всё так, как и должно быть, и не имеет никакого значения, хорошо это или плохо.

Нет ни потерь, ни приобретений, и даже надежда не имеет смысла,
потому что надеяться не на что -- всё уже есть.

Давно уже ощущал это, только не знал, как сформулировать.

* * *

Засим наш аттракцион неслыханного пиздобольства закрывается до завтра, всем приятных снов.