Ермоловская_Татьяна Голосов: 1 Адрес блога: http://ertata.ru/ Добавлен:

Андрей Колесников Фарс-мажор-2.

2013-09-28 19:28:37 (читать в оригинале)

«Фарс-мажор-2» – сборник историй и зарисовок из жизни представителей российской власти. Порой жестких и злых, чаще смешных и очень точных. Автор - известный в стране политический журналист Андрей Колесников.

Истории, написанные с натуры (автор более десяти лет работает в кремлевском журналистском пуле), – это не подглядывание в замочную скважину, не чернушные страшилки, а реальная жизнь в особой, неповторимой авторской интерпретации.

Анекдоты от Колесникова – это анекдоты в старом, исконном смысле этого слова, то есть короткие поучительные истории. Из жизни власти, точнее, людей власти.


Глава 7. Семья

– А я хочу спросить, заводить мне детей или нет, – озабоченно спросил президента Путина горнорабочий Нефедов.

– Заводи! – кивнул Владимир Путин.

– Для этого, к сожалению, должны заработать какие-то механизмы, – пожаловался Нефедов.

* * *

Как-то актер Александр Пороховщиков спросил свою жену:

– Вот если бы за мной пришли, я бы стал отстреливаться до последнего патрона. А что делала бы ты?

– А я бы, – говорит, – их подавала.

Ответ его удовлетворил.


* * *

Один студент, на первый взгляд застенчивый, решил проконсультироваться у президента России относительно его дочерей.

– У вас же две, Маша и Катя, – уточнил он.

– Хотите познакомиться? – переспросил господин Путин.

Юноша покраснел, и зря.

– Приезжайте в гости, – предложил студенту предприимчивый отец.

Почему предприимчивый? Да ведь он, конечно, понимал, что на встречу с ним пригласили только лучших студентов, гордость университета.

– На каком вы курсе? – спросил студента Владимир Путин.

– На шестом, – пробормотал молодой человек. – И вот где ваши дочери собираются продолжить образование?

Владимир Путин кивнул, уже довольно сухо. Очевидно, молодой человек оказался староват для его юных дочерей.

* * *

Один юноша подошел к урне вместе с пожилой женщиной.

– Что это вы, мама, как Ющенко голосуете? – участливо спросил он.

– Как это? – удивилась она.

– Медленно очень, – объяснил он. – А паспорт зачем в урну кинули?

– Ой, батюшки! – запричитала она. – Что будет-то?!

– Да ничего, – успокоил он ее. – Пошутил я.

Я потом узнал. Это, конечно, была его теща.

* * *

– Человек приходит в этот мир не сам по себе. Он приходит от таинства духа между мужчиной и женщиной, – рассуждала президент фонда «Семья России» Алла Кузьмина, и эту версию прихода в мир следовало признать оригинальной.

* * *

Когда Лена Шинкаренко собирает гулять своих четверых детей, на это, ей-богу, стоит посмотреть. Каждому из них год и девять месяцев. Ни у кого нет собственной, лично его одежды. Все подходит всем.

Вот Лена начинает. Она держит в руках комбинезон и ждет, кто будет первым. Андрюша встает с пола, но не успевает подойти к матери, потому что его с визгом опережает Дима. Андрюша рыдает, Дима доволен. Юра лезет к матери с комбинезоном в руках, но Женя вырывает у него комбинезон. Дима берет еще один комбинезон и обнаруживает, что оказался в хвосте очереди. Несколько мгновений он лихорадочно соображает, что делать, обращает внимание на меня и бежит с комбинезоном ко мне. Андрюша замечает это и бьет Диму по голове. Падая, Дима задевает Женю и роняет его тоже. Видя все это, Юра падает на них. В квартире стоит вой.

* * *

Александра Кужель, дама, энергичная во всех отношениях, рапортовала об административных услугах, которые власть должна и будет оказывать обществу.

Я просто не верил, что передо мной сама Александра Кужель. Она была одной из редких женщин, про которых мне доводилось раньше только читать (в «Женском журнале»), поощрявших мужскую измену.

Я дождался паузы и спросил, правда ли, что она прощает мужу измены.

– Конечно, – воскликнула госпожа Кужель. – Да как же вам не простить?!

Она озорно погрозила мне пальцем.

– Я же занята политикой, – пояснила она. – А ему-то надо как-то жить!..

Живет он, судя по всему, в полную силу.

* * *

Когда я оказался у здания Манежа со стороны Александровского сада, огонь бушевал под крышей здания. Явно горели деревянные перекрытия. Пламя поднималось метров на 50 над крышей. В самом здании было черно от дыма, но огня я не увидел. Вокруг Манежа не было никакого оцепления. Я стоял шагах в 15 от стены. По понятным причинам было очень жарко. Рядом стояли и глазели на пожар десятки молодых людей. В основном они пришли в Александровский сад, чтобы попить пива и поцеловаться, а также поиграть с «однорукими бандитами» в подземном торговом комплексе «Манеж». Теперь все они, конечно, торчали под окнами горящего здания. В глазах подавляющего большинства людей было восхищение. Многие фотографировались на фоне пожара на память.

– Смотри, внучка, – сказал дедушка девочке лет семи, – и запоминай. Больше ты такого, может, никогда не увидишь.

* * *

Отец Павла Солтана не любит, когда сын за рулем. Он говорит, что Павел гоняет и что это глупо. И в «восьмерку» сына садится при крайней нужде. А Павел говорит, что только за рулем может расслабиться. Быстрее ездит – лучше расслабляется. «Подвезти тебя до метро?» – спросил он. Следующие десять минут я был свидетелем того, как управляет автомобилем человек без рук и без ног.

* * *

Представитель «Таиландских авиакомпаний» признался, что ему дали слово, потому что он друг председателя саммита АТЭС и потому что у него жена русская.

– Мы живем с ней уже довольно давно, – подробно рассказал он. – Она очень хорошая женщина… И я пользуюсь случаем, господин Путин, чтобы поблагодарить вас за все!

* * *

Психолог Татьяна Вдовина сообщила, что так предана своей профессии, что за две недели до свадьбы ушла от жениха.

– Зачем? – спросил я.

– Мешал отдаться, – искренне ответила она.

* * *

К нам вышла Ирина Павленко, фермер. Два года назад она еще работала ландшафтным дизайнером, а несколько лет назад училась и жила в Москве, родила дочку, дочь болела, им сказали, что надо уезжать из Москвы, потому что московский климат был вроде бы смертельно опасен для дочери. Так они оказались в Белгороде. Здесь они сдавали квартиру женщине с двумя детьми, 9 и 14 лет, и в какой-то момент мама этих детей просто ушла из дома. Ирина и Юрий не могли их содержать, но, как выяснилось, не могли и бросить.

– Своих детей, даже чужих, я не отдам, – сказала она мне вчера утром. Тогда, два года назад, они и взяли кредит на дом и ферму, купили несколько телок и бьются теперь с ними.

– Здесь их десять, – показывала Ирина Павленко коров за изгородью, – а остальных, буйных, держим вон там, на цепи.

И она показывала куда-то в поле.

– Как вас дети зовут? – спросил ее кто-то.

– Младшая – мама Ира и папа Юра, а старший, – она вздохнула, – дядя и тетя.

– А их мать? – спросил я. – Она так и исчезла? Может, что-то случилось с ней?

– Да нет, – сказала она, – появляется даже иногда здесь.

– И вы пускаете?

– Конечно, – удивилась она. – Это же их мать.

Когда вдруг натыкаешься в жизни на таких простых, ясных и сильных людей, берет оторопь.

* * *

Одним из последних шаркающей походкой вышел из первого корпуса Кремля пожилой кинорежиссер Георгий Натансон. Я увидел, как первое, что он сделал, – начал поспешно набирать чей-то номер на мобильном телефоне. И я подумал, что любому человеку, получившему орден из рук президента России, хочется, конечно, как можно скорее поделиться своим счастьем.

– Давление у тебя какое? – спросил режиссер, – не понизилось? Ничего, держись, я еду.

* * *

Мы с Машей наблюдали за танцующими. Гедиминас Таранда поднял на руки Ингеборгу Дапкунайте и крутанул ее вокруг своей, так сказать, оси. Она счастливо вскрикнула. Затрещала ткань. Я думал, у него на брюках, а оказалось – у нее. Он ей порвал брюки.

– Папа, – сказала Маша, – пойдем танцевать.

Я взял ее на руки, и мы начали танцевать. Я не понял, медленный это был танец или быстрый.

– Папа, – сказала Маша, – мне хорошо!

– И правда хорошо, – ответил я. – Очень. Лучше не бывает.

– Бывает.

– А что может быть лучше? – удивился я.

– Подумай, – предложила она.

– Не знаю, – признался я.

– Папа, – вздохнула Маша, – ты можешь порвать мне джинсы?

* * *

Татьяна Груздева, редактор «Молодежной газеты села», выходящей тиражом 700 экземпляров (сколько экземпляров молодежи – зато, наверное, отборных, столько и экземпляров тиража), сообщила Владимиру Путину о том, что на селе в их районе на каждую семью приходится по два автомобиля.

– В Москве есть семьи, где на каждую семью приходится по десять автомобилей. Так что вы не зазнавайтесь, – привел ее в чувство президент.

– Зато у нас есть и такие семьи, в которых нет ни одного, – не сдавалась Татьяна Груздева.

– Вот это лучше, – одобрил президент. – Гораздо лучше.

* * *

– А рыбалка здесь есть? – интересовался президент Путин у Александра Михайловича Шолохова.

– Это к отцу! – обрадовался внук писателя.

– Обнищал Дон! – махнул тот рукой.

– Люди старшего поколения всегда говорят, что раньше лучше было, – осторожно сказал президент, уже понимая, видимо, что сын писателя – человек ранимый.

– Эх, разве это чай! – в сердцах сказал Михаил Михайлович. – Вот раньше был чай…

* * *

Господин Путин поощрительно посмотрел на коллегу из внешней разведки, которая обеспечивала безопасность Тегеранской конференции. Он жаждал подробностей. И он их получил.

– Мой муж завербовал меня в свою группу, – поделилась интимным Гоар Вартанян. – Мы работали. Но я никогда, никогда не думала, что буду в результате сидеть в Кремле!

– Сколько стран вы сменили за время службы? – как на допросе спросил Владимир Путин.

– Много, – как на допросе ответила Гоар Вартанян.

– Но в основном были в Тегеране?

– В основном, – откликнулась разведчица.

* * *

Девочка лет восьми в ожидании Владимира Путина смотрела мультик, потом поставила боевик и тут услышала, что едут. Она выскочила в коридор, телевизор работал, и в результате господин Путин и сотрудники его службы безопасности услышали на входе металлический мужской голос: «Вы кто такие? Зачем пришли?».

И вряд ли гости имели об этом отчетливое представление.

* * *

– Как вы чувствуете себя в качестве мужа самой богатой женщины России? – спросили журналисты у мэра Москвы Юрия Лужкова, когда он, преследуемый полутора десятками телекамер, пытался перед началом Госсовета прогуливаться по фойе между столов с закусками.

– Я себя чувствовал комфортно, даже когда она была самой бедной женщиной России, – очень быстро ответил господин Лужков.

* * *

Владимир Путин разговаривал с Виктором Януковичем как старший брат, которому, конечно, небезразлично то, что творится в жизни у младшего, но вообще, если честно, даже трудно понять, как этот парень так безобразно и беспорядочно может жить, потому что старшему брату нечто в этом роде с его уверенностью в завтрашнем дне даже и представить немыслимо.

* * *

Президент Путин встретился с президентом Финляндии Тарьей Халонен. Он вручил даме букет цветов. Тарья Халонен с благодарностью приняла этот знак внимания. Правда, теле– и фотооператоры категорически забраковали это событие.

– Уберите переводчика: мужик, отойди! – нервничали российские операторы. – Кадр перегородил!

Мужчина, оказавшийся в кадре, виновато отошел в сторону, а Владимир Путин, забрав у Тарьи Халонен букет, внимательно осмотрел его и снова вручил госпоже Халонен.

Только после этого президент РФ обнялся с перегородившим кадр мужиком-переводчиком, который оказался, конечно же, мужем президента Финляндии.

* * *

Платиновая блондинка на виду у всех что-то шептала в ухо президенту России и не обращала никакого внимания на соседа справа, канцлера Германии. Фотографы с энтузиазмом фиксировали это драматичное событие.

Ну и зря. Это была супруга господина канцлера, Дорис Шредер-Копф.

* * *

Владимир Путин пригласил канцлера ФРГ Герхарда Шредера в рабочий кабинет. Жена господина Шредера, демонстрируя чудеса верности, рванулась было за мужем, но была остановлена господином Путиным. Он широким жестом преградил ей дорогу и указал на лестницу, ведущую на второй этаж. Госпожа Шредер выжидательно посмотрела на мужа.

Тот виновато пожал плечами. Тогда она вопросительно посмотрела на Людмилу Путину. Та кивнула. Только тогда Дорис Шредер поднялась наверх. Было впечатление, что такого вероломства от мужа она не ожидала.

* * *

– Мы приехали, чтобы предложить вам руку и сердце! – сказал Уго Чавес Дмитрию Медведеву. Брак представляется все же неравным.


Глава 1 Владимир Путин
Глава 2 Парламентарии
Глава 3 Министры
Глава 4 Чиновники
Глава 5 Бизнесмены и олигархи
Глава 6 Люди (Народ)


ertata

---

Филипп Киркоров. Другой / ДруGOY. Концерт в Кремле.

2013-09-28 18:14:04 (читать в оригинале)

Концерт Филиппа Киркорова в Кремле — программа «Другой» (2011). Телезрителей ждет потрясающие шоу с самыми зрелищными спецэффектами. Сцена Кремля превратится в шестиуровневую конструкцию, сплошь увешанную видеоэкранами. По сценической конструкции высотой с пятиэтажный дом легко и непринужденно будут передвигаться артисты балета. Благодаря видео Филипп окажется то на берегу океана, то один средь усыпанного звездами неба, то вознесется из трюма сцены на пьедестале.



Треклист:

1. Интро 2. Ты все увидишь сам 3. Новый герой 4. Любовь без любви 5. Я отпускаю тебя 6. Снег 7. Верните мне крылья 8. Гибну я 9. Единственная 10. Птица в груди 11. Я такой нежный 12. В этот час 13. Знойные ночи 14. Моя звезда 15. Гимн уходящим мечтам (дуэт с Ани Лорак) 16. Я так люблю тебя 17. Три счастливых дня 18. Полетели 19. Верни мне музыку

20. Я эту жизнь тебе отдам 21. Нелепо разошлись 22. Жестокая любовь 23. Личное дело 24. Jealozy 25. Дива 26. Голос (дуэт с Аидой Гарифуллиной) 27. Королева 28. Я за тебя умру 29. Без тебя 30. Я просто счастлив 31. В саду Эдемовом 32. Диско бой 33. Диско партизаны 34. Кристина 35. Просто подари 36. Мне не жаль 37. Струны

ertata

---

Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.

2013-09-28 17:31:40 (читать в оригинале)


Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, сволочь, трубку не берет...

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн": пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а семье жить негде!

Женщину интересуют в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера.


Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.

Убеждение должно быть дорого потому только, что оно истинно, а вовсе не потому, что оно наше.

У честного человека всегда есть выбор: говорить правду, и тогда люди отвернутся от него, или повторять устраивающую всех ложь, чтобы, глядя на толпы единомышленников, отвернуться от себя.

Когда используешь время, как лекарство, то главное - не ошибиться в дозировке.

Пока человек ищет, где лучше, лучшее ищет, где побезлюдней.

К сожалению, приятные мелочи - это не те кирпичи, из которых можно возвести счастье приличных размеров.

Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты. Достаточно продемонстрировать их наличие.

Иногда понять, что он - однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже несколько лет она строит из себя хрен знает что!

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

В честной борьбе всегда побеждает жулик.

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.

Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Только ты этого не вспомнишь.

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Любители выпить часто переходят в профессионалы.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили...

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собрать.

Не всякий ежеминутно демонстрирующий довольство жизнью - оптимист. Значительно чаще - это просто дурак.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал преуспевающим бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка".

Представляя что-то невозможным, мы резко ограничиваем свои возможности.

От больших на себя надежд, переходите к маленьким над собой победам.

Раньше в новую квартиру первым запускали кота, а теперь - узбека.

Бескрылые всегда жили в заблуждении, что взлетят высоко, подрезая другим крылья.

Раньше все лучшее в стране доставалось детям, а сейчас - сукиным детям.

На нормальную жизнь ещё как-то можно заработать, а вот на красивую - только наворовать.

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу, и душа вновь обретёт гармонию!

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение "реформаторов".

За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".

Патриот не тот, кто любит Родину, а тот, кто любит её бескорыстно.

Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью!

Для некоторых свобода - это возможность купить себе золотые наручники.

Люди, привыкшие подчиняться, где угодно найдут себе начальников.

Самая популярная религия на Земле - во всем соглашаться с пастором.

Глупых и бессовестных всегда будет большинство, потому что именно так, к сожалению, безопаснее жить.

Человек на 80% состоит из воды. Если у него нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Каждый экстримал должен четко чувствовать грань, за которой кончается экстрим и начинается п....ц.

Вот интересно, при виде молоденькой девушки за рулем дорогого автомобиля хоть кому-нибудь приходит в голову мысль: "Какая умничка! Надо же, заработала"?

Только подпусти человека к кормушке - и он моментально превращается в свинью.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него и помочившись...

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Кто считает, что у него мало души, просто имеет совесть.

Есть одна такая хорошая поговорка: "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки оказываются такие, что сразу же вспоминаешь еще одну поговорку: "меньше знаешь - крепче спишь".

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь. Когда-нибудь покусает и добрая!

Надев бикини, девушка оголяется на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10.

Мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?!"

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас...

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Скажите женщине, что она не такая как все - и она тут же докажет обратное.

Если бы не Россия - все кавказцы были бы турками.

А знаете, как гарантированно выигрывать в "Морской бой"? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.

Ходила в детский садик - хотела в школу. Ходила в школу - хотела в институт. Ходила в институт - хотела на работу. Пошла работать - захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё мне в садике-то не сиделось?

Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, то какого цвета был бы ваш ламборджини?

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Проститутка - это самая востребованная нынче профессия, род занятий которой отнюдь не ограничивается областью секса.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!" Смотришь на такую и думаешь: и слава богу!

Как много дерьма претендует на место в алмазном фонде!

Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 гривень...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена..."

Знание - сила. Но ему всегда противостоит ещё большая сила - упрямство тупоумия.

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Если человек стал сомневаться, значит он начал думать.

Ничто не убивает нервные клетки лучше, чем любящая жена.

Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.

Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять - за какие грехи?!

Мы готовы осчастливить любимого человека, но не желаем, чтобы он был счастлив сам по себе.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Правосудие у нас какое-то... левое.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами "Ты же будущий солдат", а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого денег нет.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Готовясь к светлому будущему, все усердно копят на черный день.

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно.

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с моими доходами по-прежнему ничего нельзя.

В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно...

Когда распяли Христа, на свете жило меньше людей, чем потом во имя него поубивали.

Обычно поиски виноватых - это та же игра в прятки: кто не спрятался, тот и виноват.

А ведь я еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считаю себя жирными. А жирные оденут леопардовые лосины - и красавицы!

Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее!

Когда понимаешь, что возврата нет, начинаешь внушать себе, что он и ни к чему...

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, встретишь в лесу - обосрешься.

На заметку девушкам. Если вам сказали, что у вас ноги от ушей, задумайтесь. Может, вам так намекают, что у вас руки из жопы растут?

Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Пришла квитанция за газ, цена выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.

У нас всем известно, что у нас воруют. Жаль только, что лишь немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Цветение сорняков создаёт у несведущих иллюзию процветания.

Когда солнце культуры гаснет, на небе зажигаются поп-звёзды.

В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают - ее только покупают.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Деловая переписка - это когда вместо: "П....ц, вы совсем ох....и?!" - пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу..."


ertata129

---

Филипп Киркоров. Троллинг.

2013-09-28 16:16:45 (читать в оригинале)

Смотреть это видео

Филипп Киркоров. Троллинг.

ertata

---

Праздник раз в году...

2013-09-28 03:05:12 (читать в оригинале)


Вредные советы:

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака».

Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;

б) почувствуй себя Шумахером.

Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций.

Ругай:

а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 94 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:

а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым.
Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!

Автор - ?


ertata