(примечание: все лисы, изображённые на рисунке, совершенно летние)

Показания кролика
История моей смерти - штука на самом деле забавная и простая донельзя, но если ты, гражданин начальник настаиваешь... На десятом году жизни пришла ко мне старость и осталась со мной подобно надоевшей любовнице: ебать надоело, а выбросить лень. Да и то сказать, тестостерону во мне осталось всего ничего, хуй повис, как просроченная молочная сосиска. Я разве матерюсь, гражданин начальник? А кто не матерится, кто? Эй, начальник, как это сразу расстрелять? Где, блядь, демократическое судопроизводство? Волчара ты позорный, ментяра гнойный...

Показания Николая Васильевича
OK, Google? Кто убил кролика? На 1024 (это для ровного счёта) линии Васильевского острова, там, где даже луна по-малороссийски светит, и редкая птица долетит до середины Смоленки, в убогой своей квартире проживал Енот, а звали его Родион Раскольников. Сестрою Раскольникову была малолетняя Соня с белой мраморной кожей. В то время воевали козаки сами не зная с кем, покуда один из них - Гумберт - не продался ляхам да и не трахнул по пьяни бедную Соню - та и утопилась, а мёртвая была краше живой, провалившиеся очи таинственно тускнели, синие губы жаждали лобзаний... Эх, нет у меня охоты до женщин, а то бы... Ближе к делу? Наточил тогда Раскольников топор и отправился собирать мёртвые души. В полуразрушенной часовне на берегу Днепра увидел в гробу мёртвую Соню, а против неё - что-то тёмное, как бы состоящее из одних жёлтых глаз и чёрных крыл. "Поднимите мне то, что не поднимается", - послышался голос, и это был голос Гумберта. "А что я, не козак, разве убоюсь мелкого беса" - прошептал Раскольников и одним махом снёс Гумберту голову. Тут пропел петух, в часовню вошли семинаристы с поселянами и капитан Копейкин. В гробу лежала старуха, ещё краше, чем покойная Соня, в меловом круге лежал брат её Раскольников, подле них - обезглавленный кролик. Что вы сказали, господин следователь? Аминазин я принимаю регулярно, о не надо звать санитаров, они будут лить мне воду на мою несчастную голову, щекоткой мучить, селёдкою кормить... А вы знаете, что у Николая Гоголя под самым носом усы?

Показания лисы
В третий день пятой луны лес прекрасен, особо хороши ивы - почки на них словно тугие коконы шелкопряда. Но появятся листья - и прощай очарованье. До чего прекрасны тёмные ели, мимо них шествует в кимоно оттенка цветущей вишни Кошка, а нижнее бельё у неё из чистого шёлка. Кошачий нос длинноват, но у подданных Закатной империи и моча пахнет недозрелым саке, даже у Енота с его кожей цвета зелёного листа вперемешку с опавшим листом. Кошка с Енотом болтают. Слова женщины. Речь мужчины. Много случайных слогов. Однако не многословие ценно. Кролик в красном кафтане. Мой взгляд на него брошен украдкой - взгляд матери, отдавшей сына в монахи. Кролик готов принять меня в своём доме под старой липой. Он ничего не знает о хитрых лисах, не имеющих пола. Сюрприз. Наутро я вручу Кролику кусунгобу и стану ему кайсяку: славное будет сэппуку.

Служебная записка следователя (орфография и пунктуация сохранены)
Смерть Кролика счетать не доказанной, сущевствование кошки и енота не доказанным, бессмертие Николая Васильевича не доказанным, сущевствование Раскольникова не доказанным, не совершеннолетие Сони не доказанным. Судебная экспертиза доказала что до середины Смоленки долетит, любая летательная птица. В виду того что, все тут сумашедшие, дело прекратить за отсутствием состава преступления. Cmd+Option+Сtrl+кнопка питанния.

(памятник молодому и голому Путину в парке Горького (фото 2011 г.); не я первый это заметил, а кто был первым, не помню; а ещё это пропаганда гомосексуализма среди подростков-гомосексуалистов)

Преуведомление: стиль этого поста ухудшен при помощи специальной компьютерной программы "разрыхлитель текста" с целью затруднить возможную автороведческую экспертизу
* * * * *

"Новой проблемой для оккупационных властей Крыма стал конфликт между главами Симферопольского и Севастопольского горсоветов. Причина спора - расположение памятника президенту России. Симферополь претендует на монумент как административный центр, Севастополь полагает, что Путин идеально будет смотреться рядом с памятником Нахимову. Напомним, решение о возведении монумента было принято на народном сходе на прошлой неделе" (из непроверенных источников).

От себя добавлю, патриотически настроенные граждане, близкие к культуре, выбрали девять вариантов надписи на пьедестале, но к единому выводу пока не пришли. Пусть себе бесятся. Умный Староверов, однако, заметил, что две цитаты не соответствуют действительности. Поможем бедным патриотам от культуры и раскроем им глаза? Принимая участие в опросе, вы подтверждаете своё совершеннолетие и исправляете свою карму. Да, я заранее прошу прощения у человека, имя которого не должно быть в этом не совсем проскрипционном списке. А у второго человека ничего не прошу.

~"Разве Путин может быть неправ?" (Владимир Чуров - председатель Центральной Исправительной Клиники)
~"Все успехи в кинематографе были связаны с Владимиром Путиным" (Фёдор Бондарчук - рыжысёр)
~"Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства" (Сергей Марков - политолог, близкий к телу)
~"После победы российской сборной на чемпионате мира по хоккею российское государство вправе спросить у западных коллег: "Неужели вы ещё не поняли, что Путин всё делал правильно?"" (Сергей Марков опять же)
~"Ваш демократизм не знает пределов!" (Валентина Матвиенко - женщина, которая не пьёт)
~"Враг Путина - не только враг России, но и мой личный враг" (Маргарита Симоньян - главредина "Рашытудэй")
~"Если спросить нашу оппозицию, чем же вам не нравятся Путин и Медведев, они ответят примерно следующее: "И тот и другой из золота, это правда. Но этого золота маловато"" (Олег Морозов - член КПСС и "Единой России")
~"Феминизация российских мужчин привела к тому, что, образно выражаясь, единственным вторичным (да и первичным) половым признаком россиянина стал Владимир Путин" (Михаил Лабковский - психиатр, не верующий во Фрейда)
~"Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию. Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим" (Александр Дугин - философ, национал-патриот)

"Уральские сказы, не побоюсь этого смелого выражения, сокровищница сермяжной правды и выражение чаяний народных. С давних пор скуластые уральские мужики, закрутив самокрутку из травы, что в поле выросла, приняв по триста граммов свежайшего первача, творили свою реальность, которая объясняла погодные факторы и проясняла смысл жизни не хуже иных философов, заперших себя в душном кабинете казённой учёности. Безусловно, не обходилось в сказах и без крепкого словца - этой пряности, придающей особый вкус нашей великорусской речи. Ничтоже сумняшеся народ припекал в своих сказах и власти предержащие, в то время как по большому счёту на всех этих депутатов следовало насрать и забыть, как и они насрали на нас" (доктор филологических наук, профессор Л.Г. Клиторовских)
* * * * * * *
Старики бают, что село наше Малые Херы своеобычное. Бабы ране мужиков у нас не приваживали, а развратничать ходили в соседнее село Большие Херы. Оттого и дети все у нас большехеровские, даже девки. Ну, значится, терпеть ентот разврат да самообслуживаться нам надоело, и написали мы письмо в саму Госдуму: пришлите учёного человека, пусть поможет делом да советом. Тут, как раз под выборы, прислали к нам бабу-депутатшу: знатная баба, а лет ей за шестьдесят. Ну, да мы не гордые.

На исходе Успенского поста депутатша отдохнула от пьянства и говорит такие речи:
-- Знаете ли вы, мужики, что у бабы главное удовольствие?
Ну, мы в Малых Херах все скромные, один Митька-дурак язык свой поганый высунул:
-- Эй, депутатша, главное удовольствие для бабы - это многоебивость, полный публичный доступ, так в книжках пишут.
-- Меняю постановку вопроса. Где у бабы удовольствие?
-- Где, где... В Караганде, если ты, депутатша, про рифмы понимаешь, - ответил Митька-дурак.
-- Про рифмы я понимаю. А вот вы, господа, слышали ли про мизулинку?
Про мизулинку в Малых Херах никто не знал.
-- Есть такая американская песня My baby has a little thing...
-- Блюзова песня? - Перебил Митька.
-- Скорее соул. Пойдём, Митенька, на сеновал.
-- Это зачем?
-- Жениться на мне будешь. Много.

День проходит, два, Митька-дурак токмо раз выбежал с сеновала самогону попросить, а через неделю выходит довольный, только ноги враскоряку:
-- Есть, мужики, мозольный пластырь?
-- А на хера тебе?
-- А на хера мне. И на пальцы. И на язык.
-- Чего же ты хером делал? Доски строгал?
-- Не поверите, мужики. Я свой хер в бабу совал.
-- Елду? В живую бабу? - Испугались тут все и хотели было побить Митьку, а тот и говорит:
-- Мужики, я знаю, где мизулинка.

Дурака мы, конечно, всё равно отгандошили, ну, а потом учинили допрос с пристрастием. Мы ж умные, всё поняли про мизулинку. И депутатшу отблагодарили много раз - теперь уже по-правильному, по-мизулински. И нам от Госдумы подарки достались. Ивану-дровосеку - икона "Казаки пишут письмо счастья Путину", Митьке-дураку - "Рабочие "Уралвагонзавода" рассуждают о солипсизме", Генке-говноеду - "Патриарх наносит ответный визит в Содом". Мне депутатша подарила икону "Патриот Жыган поджыгает жыда". Моей супружнице этот Жиган тоже полюбился, а этот жыд, видать, человек плохой.

Вот что я скажу, мужики. Мизулинка - она ведь не только в бабе. Она ведь в каждой, едрён-батон, Караганде. А чё дальше говорить, я забыл.

Да, и бабы наши в Большие Херы больше не ходят, даже те, у кого преимущественно вагинальный оргазм.

Австралийский архитектор Макс Притчард (Max Pritchard) построил уникальный дом-мост Bridge House, расположенный в лесной местности неподалеку от Аделаиды (Австралия). Простая геометричная конструкция отличается легкостью визуального восприятия, экологичностью и гармоничной интеграцией в природный ландшафт.

Подробнее..