В футбольном мире все чаще и чаще слышен рык Поднебесного тигра. Клубы Китая, судя по всему, начали ...
Пришол парень к доктору и говорит: – Доктор, у меня член 1 см… – Вы жалуетесь? – Нет, бля, ...
Пришол парень к доктору и говорит: – Доктор, у меня член 1 см… – Вы жалуетесь? – Нет, бля, хвастаюсь!
Ушла в туалет. *Обновлено 3 дня назад.*
Отослала лучшему другу смс: «Привет педрило! приходи ебанем по 150! » Друг – Паканов, в телефоне как «Пака». Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! «Доставлено до: Папа» … Мне пиздец!!!
Але, мама, что – то купить? – Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…
Мне пох, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко!
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -»хочешь я тебя заведу?». Я:-»ну попробуй».Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит «Рррр». Ну не придурок ли?
Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер!
Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт
Кто-то написал……»вы хоть перед тем, как спиздить статус, проголосуйте за него…»…….а ты сначала напиши его потом спиздим))))
убьютогоктосломалмойпробел
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.
Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности..)» Я одна его не так прочитала???
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
Девчёнки, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»??!!??
А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: «Бля, диджей гавно!»
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!
Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бля..» )))
Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.
Попробуйте у смайла «:)» выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя!
В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)
Тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку
Завела себе совершенно чОООрного кота… Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: «А ночью в темноте его будут звать «блять»!
Снес конь яйцо…да не простое – а деду копытом!
Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!
Скоро будет так: Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
Когда учились в школе было так – один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это…
я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной.
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))
И так уважаемые друзья после столь долгого перерыва в 2 месяца представляю вам новую подборку статусов которые улыбнут вас до мозга костей, улыбайтесь костями на здоровье!
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло…
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Мой мозг – не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…
Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!!!
ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Отрыжка после еды – как отчет о доставке…
Детство – это время, когда еще не думаешь матом…
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…
Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini …садись поудобней…и слушай)
Учеба как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели…
Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…
В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились
Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам
Нет беспомощнее женщины,чем женщина с не высохшим маникюром
Истерика – это женский способ развлечься…
мдааа… если не матом, то и сказать нечего…
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!
Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный…
Хочешь меня? Отправь SMS с текстом «я хочу тебя» на номер 5537…..и получи в подарок песню «Мечтай дальше!»
Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь
Единственное место , где можно поговорить с самим собой – статус в контакте…
прошу прощения у всех, кому пришел от Меня спам. Зато теперь вы точно вспомнили Что я есть у вас в друзьях
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…
Типун тебе на писюн
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Xочу нормального мужчину,так как мудак у меня уже был
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…
Дорогая,покорми кота! – Кот сыт! – Так когда поссыт, тогда и покорми!
Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету…
Внимание-Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что вы говорите шопотом, когда орёте.
Была бы жизнь,как в рекламе:порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят…
Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично…
Долбанный т9.Пишу подруге смс насчёт её др.»Кого ебать будешь?меня позовёшь?»
я хуёвая подруга, хуёвая девушка, хуёвая дочь, хуёвая работница, хуёвый слушатель, хуёвый собеседник. не девочка, а хуйня какая-то.
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))
у подруги фотка подписана:»Я и дерево». Не ну написала бы правду уже «Я – дерево!»
Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..
Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Судя по тому, как часто меня трахает жизнь, я пиздец как сексуальна.
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.
Ум, красота и скромность – мои главные недостатки, но я смирилась.
Я стою дорого. Особенно в одежде.
Самые наглые существа на земле – это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.
Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!
Да ты кентавр! Причем наоборот…
Он холостяк. Иных достоинств нету.
Любить он мастер, а жениться – кандидат.
Стена меж нами.. Благо я в проеме.
Какие деньги? Это сдача…
Мы пели так, что вытрезвитель плакал!!!:))))).
Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю! Мы с тобой – уважаемые люди!
Где я?! Ты не конкретничай, город назови…
Х*ёва мне. Свинячий грипп наверно??!!
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен. Её надо догнать! Так догоняйся)
Если компания хорошая, то это надолго…
Кто я? Кто ты? К чёрту подробности, страна-то какая???
Перешагивайте, перешагивайте, я тут надолго)
Кто пил, я пил? Я не пил, я нажраааааался…
Что за пьянка если на следующий день не стыдно
На встречу собутыльников опаздывать нельзя
Что значит – «нажрался»? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Для начала он снял с неё розовые очки…
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Любовь – это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Пессимист – человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
Работа – убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)
Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
Только не все сразу!
Вечнозелёная тоска
Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца…
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?
Завтра сегодня станет вчера
Искусство вождения требует жертв
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того
Нецензурное выражение лица
Пешеход был скорее прав, чем жив
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…
Уборка – это равномерное распределение мусора…
Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
Я позвонил в дверь, но было занято
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
В моей смерти прошу винить мою жизнь
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Нашёл своё место в жизни, а оно занято…
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Говорю, что думаю – поэтому молчу
Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил – с тобой же он, похоже, переспал
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
Сволочь – это состояние души…
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Женятся дураки. Умные выходят замуж
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал…
Не стой, где попало – попадёт ещё раз
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
Во что влюбился, то и целуй
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Лучше подло, чем никогда..
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Почему все дуры такие женщины?
Источник: http://prosocial-seti.ru/
30 июня выходит новый экзамен по SharePoint 2010 - 77-886: SharePoint 2010, за сдачу которого будет ...
Сторонники религиозных консерваторов разрабатывают стратегию президентских выборов в США.« ...
и жизнь прошла внезапно словно скорый под завывание застрявшей в пробке скорой под небом самым ...
