Прослушала 50 раз подряд песню Гришковца "Я прожил год без любви". Задумалась. В августе будет год, как я в Москве. Неужели год без любви? Пора честно рассмотреть этот вопрос.
И сейчас самое время. Лето без влюблённости - бездарно проведённое лето.

/выдохнула/ В прошлом апреле-мае я познакомилась с двумя Андреями. Как-то так вышло, я ищу и нахожу нужных людей... С Андреем, который жил далеко, завязалась дружеская лирическая переписка. Зеленоглазый Андрей, который жил поблизости тоже писал, кидал песни, звал кататься на велике и гулять под цветущими деревьями. Всё было легко, беззаботно, я не строила никаких планов, потому что с некоторых пор исповедую "свободную любовь", это, к слову, отдельная история. Если кратко - не хочу ни с кем завязывать длительные отношения, ибо не нуждаюсь в оных. А дружбу и секс можно удивительным образом совмещать.
Всё было распрекрасно, но в июне я погрязла в защите диплома и было не до романтических историй. А в июле заболела сестра, что подкосило меня и на долго время оставило равнодушной к кому бы то ни было, кроме родного существа. Но. Вот как раз в это время появился зеленоглазый Андрей. Одно дело вместе кататься на велике, читать Макса и прочая, но другое дело, когда человек без просьбы с твоей стороны приходит на помощь, когда кажется, что мир рассыпается под твоими ногами, как фрагменты пазла... Он мне очень нравится, мы провели чудесный август, я плакала, когда уезжала. Разумеется, сейчас в Москве я всё это помню. У меня начинается почти истерика, каждый раз, когда я вижу его в скайпе. Честно - я понятия не имею, что он об этом думает. Из его ответов ясной ситуации не сложилось и требовать я ничего не могла, ибо пакт о свободной любви)
В Москве история сложилась не менее драматично... Я склонна находить друзей. Мне физически необходимо делиться. В М такой роскоши я была лишена. Помощь и на этот раз пришла неожиданно, когда её никто не просил. Тот самый другой Андрей, который жил далеко, к слову, настоящий благородный джентльмен, оказался рядом. Мы стали много общаться, для того были предпосылки в виде пересечения интересов. Андрей был рядом, когда я выла от одиночества, страдала от нелюбимой работы, невыносимых людей, которые попадались и им что-то надо было от меня, когда я ушла с работы и погрузилась в какой-то вакуум. К слову, я была максимально честна. Незамедлительно был озвучен пакт о свободной любви, разрушающий все ложные надежды и признание, что есть другой человек, который возможно... возможно что? Этот вопрос пришлось поставить ребром.
И я стала подумывать о затянувшейся одинокости и о запутанной ситуации. И я пошла и предложила занять уже вакантное пустующее сердце, пересмотреть пакт, ибо настоюбилеило. Я тогда вынесла одно из самых рискованных предложений в своей жизни ЧЕСТНО Андрею, который остался в Н-ке. Через какое-то время меня замучила совесть и я рассказала Андрею, который здесь, что всё вообще-то я сделала так. Он, конечно, сразу сказал много слов, но шага не предпринял ни одного.

Ни одного. Никто. Так я провожу май одна, а в сердце гуляют пряные ветра.

Тем временем. Пока я квохтала над сердечными мучениями, случилось вообще выбившее из колеи. На днях один взволнованный господин с надеждой в глазах просил прочесть его повести. Я вела себя по-дурацки, потому что 1. он очень красивый. 2. отвыкла чёрт возьми я от внимания незнакомых особ. 3. Он адово похож на одного человека, который имел неосторожность пройтись по моему сердцу. Но повести, конечно, с чрезвычайно умным видом взяла. Какое-то время пускала слюни (минуты две) от красоты, внезапно на меня свалившейся, но потом снова погрузилась в тоску под названием "нахер надо" и испытала непреодолимую потребность зарыться в свою скорлупку... Неизвестно, что хочется чаще, залезть в неё, или кокетливо выставить оттуда ножку и игриво накручивать рыжую прядь на палец.

Моя совесть всё время норовит заглянуть мне в глаза, но мне нечего ей предложить, потому что не знаю, что я ещё могу сделать...

Ну конечно. Конечно, когда мы учим что-нибудь новое, а потом кто-то это пропустил, мы к этому возвращаемся и учим 10 занятий подряд.
/Ксюша пропустила 1 занятие и 1 новое движение/
- ой, ну не будем подробно останавливаться на новом элементе, чтобы не затягивать. Вставляем его в танец.

/0_____о чтооо..../
Риловские прыжки назад сведут меня с ума -___-".

***

Фрагмент переписки с Андрюшей, который я формулировала весь этот грешный вечер.


Меня восхищает в тебе то, что ты можешь совершенно спокойно реагировать на многие вещи, что всегда делает тебя мудрым, выдержанным и сдержанным.
Такие вещи для меня кажутся сказочными, потому что, чтобы так стоически переносить какую бы то ни было трудную ситуацию, мне нужно очень сильно стараться и все равно что-нибудь выдаст, что я:
а) ненавижу всех здесь.
б) хотела бы высказать все, что о них думаю и вообще обо всем
в) с трудом сдерживаю яркие и множественные сарказмы
Выдает это голос, выражение лица или что-нибудь ещё, и окружающим сразу становится все ясно и ненависть, о чудо, становится взаимной.

Я невыносима. Как сама с собой живу представляется большой загадищей.

Все говорят о выборах. Всколыхнулось столько людей, как будто проснулись. Меня угораздило родиться в одной из самых странных стран. Вот теперь живи, любуйся на это мракобесие. Нафиг. Времена не выбирают, в них живут... и умирают. Как любил повторять один мой препод. Разрушать - не моё дело.

Вчера, несмотря на потемнение в голове от усталости, поехала в гипермаркет творчества "Леонардо" и вывезла оттуда дикую кучищу материалов для творчества. План "закрыться и творить" в действии. Еле дошла до дома со всем этим счастьем. Эти дожди меня доканают! Дождь в декабре - это блевотина, а не дождь. У меня есть прекрасное желание по этому поводу - чтобы выпал снег. Чтобы снегом завалило город. Чтобы хоть на какое-то время на улицах стало тихо, красиво и безлюдно. Чтобы машины не могли проехать. И все бы пошли спать и перестали бы решать свои дела за счёт сна.

Сегодня был хреньпетровна день. Трудно. День опасений и самокритики: слишком много витаю в облаках, мой подъём ужасен, у меня нет мышц на ногах, при синдроме Моники "я должна всё делать лучше" - это жесть какая-то, объективно слабее и поэтому объективно не получается хорошо кое-что делать. Самокритика порой подкрепляется ну очень интересными измышлениями окружения!

Недавно кое-какие товарищи добавили в мой список "Что не так с Ксюшей" ещё один пункт. Разные люди не сговариваясь сказали мне, что я выгляжу старше своих лет. Вот это надо вообще доумиться девушке такое сказать?? Как говорит руководитель проекта об особо интеллектуальных экземплярах: "че губки что ли?". Вот с чего они взяли интересно? Обидно. Не хочу я выглядеть старше своих лет. Вот я бы им тоже бы что-нибудь такое оценила вроде ужасных ботинок или неприятного голоса.

Картинка в тему последних настроений: