"... Успех у вас или провал - не это определяет качество жизни. Качество жизни пропорционально способности радоваться. А способность радоваться - это дар внимания... Я замечаю, что ведя речь о внимании, то и дело пишу о боли. Это не случайно. Может у других это не так, но меня именно боль научила быть внимательной. Именно тогда, когда будущее казалось слишком ужасающим, чтобы вглядываться в него, а прошлое - слишком мучительным, чтобы о нем вспоминать, я выработала способность быть внимательной к настоящему. Только в протекающем мгновении я чувствовала себя в безопасности. По отдельности каждый миг всегда был терпим. В каждый такой миг у всех всегда все хорошо. Вчера мог распасться брак. Завтра может сдохнуть кошка. Долгожданный звонок от любимого может так и не раздаться. Но в данное мгновение, именно в сию секунду, все хорошо. Осознав это, я начала замечать красоту каждого мига..."

Утренние страницы. Пропустила ТРИ дня! Затем было очень сложно сесть и продолжать. Было ощущение, что мне абсолютно нечего сказать. Все плохое я выговорила, все хорошее еще не случилось. О чем говорить? О планах, мечтах, чаяниях? Это все пустое, пустые разговоры. Умные мысли? Откуда бы им взяться с утра? В общем я крайне раздражительно стала относиться к мысли, что я должна сесть и писать в этот чертов блокнот. Уже мечтаю, как буду вырывать страницы и сжигать их.

Творческое свидание.  Пошла на прогулку по излюбленным местам. Холодно уже. Фотографировать сложно: нет солнца и мой фотик плохо переносит такое освещение, мало красивого. Или это только мне кажется, что в природе исчезла красота вместе с зеленью, голубым небом и теми же золотыми листьями...?  В любом случае на 3 неделе мне будет гораздо сложнее сводить себя на свидание тк все стандартные варианты довольно быстро закончились. А придумывать нестандартные, интересные, увлекательные не для кого-то а для себя - безумно сложно.

Наблюдения и заметки. Общее настроение недели я бы характеризовала как подавленное. Наблюдается повсеместное опущение рук. Девиз недели "Пофиг!". Может быть от лунного затмения, но была местами сильно раздражительной и особенно - к необходимости проходить ПуХ. Сегодня, после 2 недели села осмысливать выполненные задания. И настроение с "Пофиг!" сменилось на "Not bad!". Мне кажется Чендлер на гифке ниже танцует именно с таким настроением. В целом, это была тяжелая непростая неделя. После которой я чувствую воодушевление и большой душевный подъем. От обретения индивидуальности...?

Задание 2. На что вы тратите время? Перечислите пять своих основных занятий за неделю. Сколько времени вы потратили на каждое?

✔ Работа. В идеале я трачу на нее на 1,5-2 часа меньше, чем следовало бы. Если я хочу Самарканд, Индию и Стамбул в следующем году.
✔ Блоги общение в сети. В идеале я трачу на "интернет" на 2-3 часа больше, чем следовало бы. Ибо все тлен [кто все эти люди...?] : )
✔ Чтение книг. Здесь все хорошо. Наконец-то у меня есть на чтение ровно столько времени, сколько я хочу тратить на него.
✔ Рисование. Трачу унизительно мало времени. Но это связано скорее с пространственным вопросом, чем с временным.
✔ Доброта и любовь (духовность?). Среди прочих выглядит довольно странно. Вкралось и захватывает мое время. Думайте, что хотите.

Задание 3. Перечислите 20 своих любимых занятий. Поставьте дату напротив каждого, когда вы последний раз этим занимались. Выберите два пункта из списка и проведите их на этой неделе.

✿ Ездить в другие страны, города, места. В компании. На мотоцикле ю-ху! [лето 2012-13]
✿ Прогулки пешком по пересеченной местности. В одиночестве. [несколько дней назад]
✿ Фотографирование в принципе всего что вижу. [несколько месяцев назад]
✿ Приготовление пирогов, плюшек и прочего печева. [около месяца назад]
✿ Дегустирование блюд национальной кухни других стран. По возможности - на территории этих стран. [несколько лет назад]
✿ Посещение храмов, мечетей и прочих Домов Бога и святых мест. [несколько дней назад]
✿ Приведение в порядок заброшенных старых грязных квартир. В идеале бабушенских и холостятских. [несколько месяцев назад]
✿ Упорядочивание различного стафа, перебирание и разбирание. [эм...очень давно не занималась]
✿ Примерка туфель. [не припомню, когда последний раз занималась]
✿ Уход за волосами. [регулярно пару раз в месяц]
✿ Общение с котиками. [очень давно не виделась с котиками...]
✿ Общение с птицами. [несколько дней назад]
✿ Смотреть как мужчина играет в компьютерные игры. [несколько месяцев назад]
✿ Мечтание и фантазирование на тему совместного будущего. Громкое мечтание : ) [перестала заниматься в принципе...]
✿ Помощь в организации чего бы то ни было. [стараюсь не заниматься в принципе]
✿ Монотонные занятия и работы. [эм...давно не занималась ничем подобным]
✿ Проявлять заботу и любовь о мужчине. [только в планах]
✿ Создание и обустройство своего дома (гнездышка\шалаша\плащ-палатки) [только в планах]
✿ Сплетничать с подругами про мужиков_козлов. [утром : )]
✿ Не притворяться ни добренькой ни стервой. [стараюсь всегда, сносит в бесчувственность]

Наблюдение. В этот список не попало рисование, шитье, вышивание и прочее творчество и рукоприкладство. Раньше я бы непременно написала "оформительство, украшение чего бы то ни было, декорирование". Сейчас нет. Почему? Отчего? Нет легкости в этих занятиях, естественного желания, порыва. В большинстве случаев я сажусь рисовать потому что "надо сесть", "я могу", "задание по артбукмании", "задание по ПуХ" и пр. Задание. Надо. Хочушка если и есть, то в процессе исполнения больше досаждает мне. Не получается ничего и как в детстве - нафиг, все сжечь, я бездарь. Это довольно странно, не могу понять, когда и главное почему так изменились мои приоритеты.

Задание 6. Вернитесь к первой неделе и дополните список пяти воображаемых жизней еще 5 пунктами. Подробно опишите каждую из них. Какие фрагменты вы хотели бы вставить в свою жизнь.

Я не захотела и не смогла себя заставить писать это задание. Сама мысль придумывать и фантазировать вызывает у меня "опущение рук". Бессмысленно. Ни к чему. Кому это надо. Все тлен и безысходность. Не хочу мечтать и желать все равно ничего не сбудется и это только трата времени. Мне и так хорошо. Примерно такие мысли. Работать над ними пока не хочу и не буду.

Задание 7. Нарисуйте Пирог Жизни. Начертите круг и разделите его на шесть секторов: духовность, спорт, развлечения, друзья, работа, любовь\приключения. Поставьте в каждом точку. Чем ближе к окружности, тем больше по вашему мнению вы реализовались в этой сфере жизни. Соедините точки. Уделите внимание областям, которые оставлены без внимания.

Простите, буду писать много. Это самое интересное занятие, которое было в ПуХе за две недели. Я перерисовывала этот долбанный пирог с десяток раз. Сначала оттого, что не могла поделить окружность на равные по размеру секторы. Потом уже перерисовывала в процессе осмысления приоритетов в жизни. Затем вообще переделала все, потому что мне не понравились правила игры. А дело вот в чем. Для меня неожиданно стало очень важным не столько нарисовать точки и понять, что я уделяю мало времени на спорт или друзей, сколько разделить и распределить сами сектора. Это неделя индивидуальности, поэтому я сделаю все по-своему.

Во-первых - названия секторов. Идиотские если честно. Почему любовь и приключения объединены? Для меня скорее очевидно приключения-развлечения. Зачем вообще отдельный сектр для спорта? Я же не олимпийский призер, к чему мне доводить его до некоего абсолюта? Поэтому моими секторами стали:

✓ Друзья - общение и потенциальные знакомства с реальными людьми. Реальные встречи, занятия. Важное условие - близость. Наличие не количества, а качества. Даже два человека приближают мою точку к окружности, если я с ними могу быть собой. Друзья находятся рядом с секторами Дом и Развлечения тк развлекаюсь я с друзьями, спортом с ними же предпочитаю заниматься. И они, друзья, дают мне ощущения Дома, именно их я зову в гости и к ним еду в Дом.
✓ Дом - чувство покоя, защищенности. Свой уголок, гнездышко, шалаш в котором рай, плащ-будка в конце концов. Семья. Вот что такое дом и этот сектор для меня важен аще как слов нет описать! Но его почему-то ПуХовский пирог не предусмотрел. И у меня в жизни он в отвратительном состоянии. Работать и работать. Начало положено хотя бы тем, что я выделяю ему свой сектр! Дом находится между Друзьями (значение которых описала выше) и Любовью. Безусловно, Дом-Любовь самая крепкая прослойка моего пирога.
✓ Любовь. Любовь к себе, любимому мужчине, всем остальным кроме НАС. Пока первые два пункта не реализованы, всех остальных любить сложно.
✓ Духовность. Сложный сектр. Каждый вкладывает в него свое значение. Я вкладываю в него смысл жизни, как бы пафосно это не звучало. Поэтому духовность находится между Любовью и Работой (делом жизни, скажем так). Работа над любовью и любовь к работе имеет дорожку через Духовность. Дорожка эта называется - творческий подход [смеется].
✓ Работа. Я всегда думала, что идеал работы - делать что-то творческое, красивое, индивидуальное. Это полный бред. Работа и творчество два абсолютно несвязанных друг с другом понятия. Они исключают друг друга тк работа должна быть работой, а творчество - творчеством. Если ты работаешь творчеством это в большинстве случаев страдание и ущемление одной из областей. Или денег мало или творчество не того порядка. В моем случае сектор Работы имеет очень интересное расположение - между Духовностью и Развлечениями. Но я отдаю приоритет связке Работа-Духовность, хотя у меня в жизни сейчас обратная позиция.
✓ Спорт-развлечения для меня одно тк я не могу ходить в качалку одна и потому что по сути фитнес это все на раслабоне, развлекуха, отдых, хоть и практически целесообразный. Находится между Работой, которую я из-за близости сектора не воспринимаю всерьез никогда и Друзьями. Сильная связка Развлечения-Друзья.

Во-вторых - связи. Не знаю, это не обязательно наверное, но я чувствую следует отдать предпочтение нескольким связям в группе секторов. невозможно иногда объединить Работу и Дом, мне например всегда неспокойно на любой, даже удаленной работе из дома. Поэтому у меня три главные пары: Любовь-Дом, Работа-Духовность, Развлечения-Друзья. И если по ПуХу идеальной картиной пирога будут точечки на линии окружности, соединенные в эдакий шестиугольник... мне это не нравится. Как пентаграмма какая-то, кого я собираюсь вызвать этим стремящимся к идеалу пирогом? [смеется]. Моя цель - минимизировать количество точек до трех, гармонизировав три связки. В идеале у меня должен получиться треугольник, выходящий за пределы окружности. Почему выходящими? Да не знаю почему. именно сейчас в секторе Любви я чувствую, что легко преодолею эту грань, нужно [не скажу что нужно] но оно явно не укладывается в рамки. Так же должно быть и с остальным. Импульс, ощущение стремления, а не точка-результат. 

Наблюдение. Это задание наиболее отражает название недели. Все рассусоливания про утренние страницы и поиск прекрасного в каждом миге - общие принципы. Вырвать свою индивидуальность из рамок ПуХа - святой долг любого проходящего. И проще всего это сделать в этом задании. Не нужно строить из себя что-то эдакое, достаточно обратить внимание на себя, уделить внимание, например, своему пирогу и вуаля - ключик к индивидуальности.

Индивидуальность это не значит "Я не такой как все".
Это означает просто - "Я". Вот оно мое "Я".

Задание 10. Десять мелких изменений. Перечислите 10 вещей в вашей жизни, которые вы хотели бы изменить, от самых важных до совсем мелких. Выберите один пункт как цель на неделю. Выполните его.

❖ Я бы хотела весить килограмм так 50. Понятия не имею - для чего?
❖ Я бы хотела устроиться на приятную мне реальную работу.
❖ Я бы хотела уехать и не жить там, где я сейчас живу.
❖ Я бы хотела завести кота.
❖ Я бы хотела сникерс! [пошел, купил, сожрал!]
❖ Я бы хотела начать учить испанский или фарси.
❖ Я бы хотела не нуждаться в компании для путешествий по миру.
❖ Я бы хотела ухаживать за садом-огородом.
❖ Я бы хотела так сильно хотеть, чтобы никто не мог меня остановить. В том числе я сама.
❖ Я бы хотела [личное, припрятано].

Утренние страницы. Это было непросто по совершенно неясным мне причинам. Казалось бы, я всегда найду что сказать, и сказать много. Но когда дело дошло до утренних страниц моя голова внезапно опустела. Или же она всегда пустая с утра? Так или иначе, но к середине первой недели я вошла во вкус. Не смотря на визуальное отвращение к своему "сонному" почерку. Для меня суть утренних страниц - чистка ума. Кто-то с утра чистит зубы, а кто-то мысли. Раз за разом сковыривая с себя все думы, сомнения, страхи, ожидания, печали остается совершенно чистая голова, открытая новому дню. Раз за разом отписывая три страницы одной и той же проблемой поневоле начинаешь отпускать ситуацию. И получается как со сном-кошмаром, который теряет свой ужас, если рассказать его вслух. 

Нюанс: я пишу утренние страницы не с утра, как только глаза продрала, а когда более-менее приведу себя в порядок. Не знаю, правильно ли это. Но у меня будет правильно.

Творческое свидание. Не мудрствуя лукаво, отправилась на почту с целью купить красивых марок. Я уже месяца два не участвую в посткроссинге. Почта полна гневных сообщений "Где моя открытка по тегу!" или "Почему не зарегистрировала мою пришедшую!", а мне как-то все было не до того. Запас марок кончился, и меня отчего-то взяла жаба их покупать. Хотя раньше я спокойно тратила гораздо большие суммы. Я пошла на почту. Около получаса сидела ждала начальника, наблюдая за работой операционистов. Так познавательно.

Наблюдения и заметки. Одним из обязательных заданий является наблюдение за ...хм...да за всем. В конце каждой главы есть вопрос в стиле "Что нового вы заметили, на что обратили внимание?". В середине недели я заметила, что подмечаю глазом кадры для фотографий в повседневной жизни. Но не снимаю. Непонятно зачем я покрасила волосы в безумный рыжий цвет светящейся морковки (никак от него не избавлюсь). Решила догнать артбук-манию и быстренько сделала некоторые наброски. Вцелом к концу недели меня свалил сильнейший пофигизм.

Задание 1. Займитесь выбором ободряющих утверждений и разберитесь с негативом. Преобразуйте негативные суждения в положительные.

✿ Мое творчество, каким бы кривым, косым и некрасивым не казалось - мне не принадлежит. Оно пренадлежит тем людям, которые вдохновили меня, для которых и было создано в конечном итоге. И только они имеют право судить или давать оценку.

✿ Недостаток усердия для развития способностей безусловно не лучшее мое качество, но, во всяком случае, я точно знаю, что у меня есть способности и беспредельный потенциал для его развития. И когда-нибудь я им воспользуюсь.

✿ Творческая деятельность один из способов проявления добра, которое может сделать счастливым другого человека. Не умея сделать счастливой себя или кого-то еще, я могу таким образом причинять добро.  

✿ Недорисованный набросок это не брошенный ребенок. Если я не заканчиваю рисунок, это не означает, что я плохая "мать". Это означает только то, что есть. Набросок это самостоятельный завершенный творческий порыв, форма которого заключается в отсутствии конкретики в принципе.

✿ Творчество только одна из граней меня, хотя и самая заметная и, возможно для кого-то - наиболее привлекательная. Но это не значит, что если я отчего-то или почему-то не рисую, то я сразу перестаю из себя что-то представлять. Мое Я для меня сокрыто и творческие паузы один из шансов узнать себя поближе. И это совсем не повод для уныния.

✿ Чтобы тебя оценили  по достоинству нужно заявить о себе. Так или иначе придется показать себя миру. Рисование "в стол" не оправдано даже в качестве некой практики, которую якобы необязательно афишировать. Гласность и публичность первый шаг к осознанности и ответственности.

✿ Я умею вдохновлять людей. Если я не могу, не хочу или ленюсь делать что-то сама - это не повод себя винить. Это повод вдохновлять кого-то еще. Внутренний запал не обязательно должен принять материальную форму. Можно его передать кому-то еще. 

Задание 3. Вспомните трех врагов вашей творческой состоятельности. Вспомните подробно этих чудищ. Важно помнить о травмах и сожалеть о них.

Враг номер один - матушка. Запугавшая меня в раннем детстве ужасами голодной смерти и безденежья, которая меня ждет, если я решу вступить на стезю творческой карьеры. Я понимаю, что ее целью было предостеречь ребенка, позаботиться и пожелать лучшего. Но ее опыт и трезвый взгляд преподнесенной в такой изощренной форме любви очень сильно выбил во мне веру в собственные силы.

Враг номер два - биржи фриланса. Меня как-то спросили, почему я не зарабатываю своим творчеством. Вот потому и не зарабатываю. В порыве упрямого стремления я хотела просто попробовать выложить свои рисунки на биржи. На одной у меня даже получилось, кажется. Остальные не пропустили, сочтя мой уровень недостаточным. Определенно, они были правы, но это мой враг номер два на всю жизнь.

Враг номер три - ... [так и не найден]

Задание 4. Путешествие во времени. Вспомните и запишите какую-нибудь жуткую историю из своего прошлого. Подробно уточните, что терзало вас больше всего, ваши эмоции, переживания.

Жуткую историю я внезапно вспомнила на нашей арт-встрече. И благодарна девочкам за то, что они такие расчудесные, что одним только своим присутствием создали такую безопасную атмосферу, что я легко смогла этим поделиться. А история эта уходит ногами в мои школьные годы. Тогда я была [хотя почему была - остаюсь...] замкнутым невыразительным ребенком, который скрывал свой пол в мешковатой бесформенной одежде. Однажды придя в класс и проходя к своему месту я краем уха услышала разговор наших мальчиков. Которые ничуть не смущались обсуждать меня вслух. Видимо я была поводом для тренировки остроумия и шуток давно, но тут я впервые услышала как мальчик высказал мнение обо мне - "Ой да эта страшнее атомной войны!". Я тебя на всю жизнь запомнила, Илья Г.! И когда ты поступил со мной в один колледж и одну группу я постаралась сделать все, чтобы показать тебе все прелести ядерной зимы...! 

Задание 5. Напишите письмо в свою защиту и отправьте "редактору".

"... Дорогой редактор. Татьяна очень способная девочка. И уровень ее способностей пропорционален степени веры в своего сотрудника. Я понимаю, что у вас их полный штат и вам не с руки возиться с каждым. Но единожды похвалив и поверив в Татьяну, вы навсегда приобретете самого преданного и старательного сотрудника. Который будет работать с полной отдачей только из чувства уважения и благодарности к вам лично. Дорогой редактор, ваше покровительство и наставничество - лучшая форма мотивации..."

Задание 6. Вспомните трех чемпионов, повысивших ваше творческое самоуважение. Вспомните, где и когда вы были довольны собой, кто убедил вас в этом.

Чемпион номер один - матушка. Как это ни странно, она попала в оба моих списка. Я на всю жизнь запомнила ее похвалу, сказанную подруге на кухне между прочим. Да, у нас в квартире были очень тонкие стены. Она похвалила мой рисунок, мой первый корявый жутчайший рисунок с восторгом, которого я тогда не заслуживала. Спасибо тебе за это, мама.

Чемпион номер два - сенсей. Агаточка, мой вдохновитель, сподвигнувший меня на рисование в принципе, как-то похвалила мой рисунок. Я не помню дословно, что она мне сказала. Но мою корявую наивную рисульку она ответила уверено и со знанием дела - рисуй, ты можешь. Не с_можешь, а именно так - уже можешь. Ее авторитет и уровень для меня был непоколебим. И если Агаточка так сказала, то так и было на самом деле.

Чемпион номер три - Август. Мой снабженец. Стоило мне только в ужасе произнести слово акварель, описывая сложности работы с этим материалом, все тонкости и нюансы, к которым мне было даже страшно приступить. Как у меня тут же появлялась акварель и назад пути не было. Август мыслил просто: нечего разводить разговоры о проблеме. Тебе страшно рисовать акварелью? Не умеешь и даже боишься прикоснуться? Вот на тебе, рисуй. Весь сказ. Когда я не знала с чего начать он приносил мне материалы и это уже было началом. 

Задание 7. Путешествие во времени. Вспомните и запишите одну воодушевляющую вас историю...

Это было самое сложное занятие. Я не умею сказать себе ободряющего слова, вдохновить, воодушевить. Лучшее, что я могу сказать себе "Все тлен, не парься, пофиг". Поэтому мой разум заметался в черепушке в поисках какой-то истории, но так ее и не нашел. Это даже озадачило меня. Поэтому запишу недавно адресованные мне слова, вызывающие у меня улыбку:

ты агрессор, просто хищник. не эгоист, нет,
что такое эгоистка я понял позже
а ты... просто главная)

Задание 8. Представьте, что вы можете прожить еще 5 разных жизней, опишите их, кем бы вы были. Выберите одну и постарайтесь прожить ее в течении недели.

● Туристический или музейный гид
● Монахиня
● Мать троих-пятерых-семерых... детей
● Сотрудник почты или библиотеки
● Отшельник-скиталец

Наблюдение: так или иначе при составлении "списка жизней" я руководствовалась выбором некоего занятия, призвания. Они только частично отражают мои внутренние желания тк придавая им форму поневоле стараюсь думать о реальности этих желаний, об осуществимости, практичности и всяком таком мирском. Это показатель того, насколько несмело я хочу чего либо. Я выбрала эту жизнь во-первых от лени во-вторых от самого простого пути тк частично уже следую ему. Отсюда само собой вопрос - а хочу ли я этого? Или это просто возможность показать, что у меня есть некоторые достижения? Достижения ради достижений...?

Сегодня первый день моего ПуХа. Впереди 12 недель откровений и переосмыслений.
Все отчеты по заданиям я собираюсь писать сюда, так мне удобнее себя проверять и отслеживать написанное.

Рекомендую начать знакомство с книгой в воскресенье тк перед началом первой недели нужно прочитать довольно большой объем информации. Подумать, подготовиться. А с понедельника уже начинать. Я сразу просмотрела содержание первых недель, чтобы иметь представление о курсе и сложить свое мнение об этой затее вообще. Не то чтобы я была настроена скептично, скорее абсолютно не так восторженно и благоговейно как пишет автор. Но лиха беда начало. Вооружившись карандашом я постараюсь выделить в тексте самые интересные и глубокомысленные обороты, которые так или иначе нашли отклик в сердце. И на основе такого своеобразного конспекта писать свои недельные отчеты. Почему я стала проходить Пух? Не ощущаю себя художником или каким-то другим творческим человеком, который в тупике. Но определенный тупик в жизни имеется и с помощью этой практики я собираюсь разобраться с другими неразрешимыми ситуациями, которые только находят отражение в творчестве. Начну с

Рытье в пепле. Скорбим о том, что потеряли себя. Встречаем извлеченное из завалов  "Я", как встречали бы любимого человека, который вернулся с фронта после долгих лет кровопролитной войны.