Я готова кататься в ногах Кими, рыдать и умолять его вернуться. И если бы я знала, что это поможет - я бы каталась, рыдала и умоляла. Вот только я точно знаю, что его я уже не верну.
Убейте меня, просто убейте.

Мой папа ушёл, мой папа завёл другую семью.
Моей маме я не нужна, ведь я - причина всех её бед. Хуже меня нет на свете.
Бабуся ушла в лучший мир. Это так называется. На деле - она бросила меня.
Моя кошка ушла туда даже раньше неё. Надеюсь, этот лучший мир, и правда, существует. Её больше нет со мной, она оставила меня.
Мою собаку моя мама отдала в "хорошие руки". Так я лишилась и его, верного друга и защитника. Лучшего пса на свете.
А мой парень, который клялся, что любит меня, что хочет быть со мной вместе всю жизнь и состариться вместе, - бросил меня.

Я чувствую себя брошенным всеми котёнком. Трущимся о ноги прохожих, в надежде, что хоть кто-то его погладит. Жалким.

Если бы моя жизнь так не была наполнена всем остальным, то я полезла бы в петлю. Летом мне казалось, что всё налаживается. Что Кими заполнил ту пустоту у меня внутри. Но теперь я лишилась и его. И стало ещё хуже.
Я жалкая неудачница. Я жалкая неудачница. Я жалкая.

Никогда до этого никому из моих парней не удавалось меня бросить, потому что я бросала их первой.
Мои отношения никогда не длились дольше двух недель и не заходили дальше, чем поцелуи. С Кими же мы встречались почти 4 месяца, и он стал моим первым мужчиной. И вчера он меня бросил.

...началось всё ещё в пятницу. За пятницу и субботу он не написал мне ни одного сообщения. Может быть это не что-то странное для кого-то другого, но за все четыре месяца такого не было ни разу. Как бы он ни был занят, он всегда находил время, чтобы отправить мне пару смайликов, сказать, что работает, спросить, чем я занята. Так что за эти два дня я порядком издёргалась. Решила, что вот когда он напишет, я тоже не буду ему отвечать. Но он всё не писал и не писал, так вечером в субботу я сама ему позвонила. Мало ли, вдруг он лежит со сломанной ногой, а я тут пиздострадаю. Позвонила. Спросила, всё ли с ним в порядке. Может быть что-то произошло? Нет, всё в порядке, он пьёт с друзьями. Я пожелала ему спокойной ночи, и положила трубку.
Потом написала ему смску, что раз он меня игнорирует, то я тоже с ним не разговариваю.
Зная его, в другое время он начал бы мне звонить, писать, что-то делать. Но в ответ - тишина. Такого раньше не было, вообще.

Воскресенье я провела в душевных терзаниях. Придумала миллион вариантов, что раз он мне не пишет - то хочет меня бросить, а может он нашёл себе другую бабу. И что раз он хочет меня бросить - то пусть сам мне об этом скажет. Я понимала, что я накручиваю себя, но вся эта ситуация не вязалась с нашими четырьмя месяцами до этого ну никак.
Вечером в воскресенье я плюнула на то, что я с ним не разговариваю, и снова ему позвонила. Я должна была разобраться в том, что происходит. Что бы не изменилось в наших отношениях, но я хочу это услышать. Не хочу изводить себя догадками. Он спал, я его разбудила. Спросила, что происходит, почему он два дня мне не писал. Да и всё последнее время я сама ему обычно первая писала. А тут решила посмотреть, когда же он сам объявится. Он ответил, что сейчас он спит, а завтра приедет, и всё объяснит сам.

Понедельник я провела, как на иголках. Что он мне скажет? Может быть всё не так плохо, может быть он готовит мне какой-то приятный сюрприз, а тут я себя извожу досужими домыслами? Или ничего не происходит, и он просто тусуется с друзьями, а я зря переживаю?

Он приехал. Зашёл в комнату. Не обнял меня, не прижал к себе, как раньше. А дальше - был очень-очень долгий разговор, на много часов. Я долго не могла понять, что именно он говорил, потому что говорил он очень окольными путями.

Но смысл был-таки в том, что мы расстаёмся. Он меня бросает.
Охуеть. Та самая бабская интуитция всё мне подсказала правильно. Я вовсе не накручивала себя. Всё так и есть.

О причинах, которые он мне озвучил, я пока не хочу говорить. Всё это звучало довольно бредово, запутанно и смутно. Я не могу оценить, что именно из сказанного правда, а что нет.

Сказал, что он всё равно меня любит, и что я - именно та девушка, на которой он хотел бы жениться. Но, бла-бла-бла, он всё равно со мной расстаётся.
Но, может быть, через несколько месяцев мы сможем быть в месте.
Нет.
Но если я хочу, то он всё равно может ко мне иногда приезжать.
Нет, не хочу.
Или мы могли бы быть друзьями.
Нет.
Если он сегодня меня бросит, то я больше не хочу его видеть. Не хочу всего этого снова.

Всё это сопровождалась потоками слёз, и моих, и его.
Вообще, за этот день я дорыдалась до того, что у меня адски разболелась голова, и я блевала в туалете.

И да, я умоляла его не уходить, говорила, как сильно я его люблю, как он мне нужен и т.д. Унизительно? Да плевать. Он уйдёт, и лучше я скажу эти слова ему сейчас, чем буду потом себя казнить, что не сказала.

Не обошлось и без прощального секса. Очень грустного секса, потому что в процессе я чуть в сотый раз не разрыдалась. Но я решила, что хули, не известно, когда у меня в следующий раз будет секс, так что лучше не упускать момент.

Всё это тянулось до вечера. Я говорила, что да, он уже может уходить, со мной всё в порядке. Он раза три-четыре, целовал меня на прощание, потом вроде уже уходил, а потом заново что-то говорил, и мы снова прощались. Снова, и снова. Чёртову вечность. Мне уже хотелось, чтобы он поскорее исчез. Я сама уже его выталкивала, просто чтобы прекратить всё это.

На днях пообещал привезти мои вещи. Свою пижаму, почему-то, забирать отказался. Ну и отлично, с удовольствием буду спать в его пижаме.

Говорил, что я ни в чём не виновата, что я просто замечательная, а это он - плохой. Просил прощения. Ну что мне, чёрт побери, от этих слов? Всё равно это конец.

***

Я даже не могу сказать, что я его ненавижу. Он всё равно кажется родным, любимым, необходимым.

***

Теперь я свободная женщина, и планирую найти себе нигру с хуем по колено. И больше я не буду касаться "серьёзных отношений" даже 20-метровой палкой.