Сегодня я впервые неожиданно подумала, что юность прошла.
Мысль, как стакан холодного чёрного кофе без сахара. Бодрящая, горькая и немного пафосная.

Не могу поверить, что я больше не ребёнок. Не могу поверить, что я больше не подросток. И что больше я не чувствую себя юным созданием. Ещё не взрослая, наверное. Взрослые ─ это с своими семьями, детьми и собаками. Я ─ где-то посередине, уже не там, ещё не здесь.

Копнув глубже, попыталась вспомнить, когда я последний раз на самом деле чувствовала себя беззаботной?.. Не думала о том, какое впечатление произвожу?.. Достаточно ли я весела, беззаботна, энерегична, инфантильна и непосредственна в компаниях?.. Достаточно ли звонкий у меня смех?.. Достаточно ли остроумной, злой, циничной и откровенной я кажусь своим близким друзьям?.. Достаточно ли я серьёзная, стеснительная и трогательная для чужих взрослых?.. Достаточно ли целеустремлённой, собранной и успешной я кажусь своему отцу?..

Когда я не думала последний раз об этом? Когда я ещё не прикладывала усилий, чтобы производить то впечатление, которое я хочу производить?..
В школе. В старших классах. В 11-м, если точнее.
Тогда, когда у меня не было друзей, когда в классе меня почти все избегали, когда подруга у меня толком была одна единственная, когда учителя жаловались на мою своевольность, когда отец считал меня не оправдавшей ожиданий. Короче говоря, когда я была в полном дерьме.

Уж я-то точно знаю, что бывает, когда я такая, какая есть.
Это сопливое, ноющее, слабое, безвольное и унылое дерьмо никому не нужно. Иногда оно и сейчас прорывается наружу, но я работаю над этим.

Но возвращаясь к изначальной теме поста. Просто... я чувствую себя дряхлой. Что-то внутри меня следит за моими метаниями с немым отвращением. И моя подчёркнутая честность во всём ─ это какая-то игра, не всегда понятная даже мне. В общем-то, всего лишь один из способов подчеркнуть свой характер в выгодном свете.

Причины, почему всё сложилось именно так, а не иначе, ─ совершенно прозрачны. А вот лекарства-то и нет.
Я разберу себя по полочкам, рассортирую по коробочкам. Любовно наклею ярлычки, с надписями, сделанными красивым почерком.

...я так долго не писала от руки, что на свой почерк в блокноте смотрела с удивлением. Резкие жёсткие буквы, с острыми краями, с истеричными прочерками.
...моя собственная мать призналась, что не знает, как выглядит мой почерк. Потому что в одних тетрадках ─ это добродушные маленькие хомячки с витиеватыми хвостиками, а в других ─ нагло ломящиеся крупные буквы двоечника. И ещё, и ещё, и ещё.

Правды нет. Её и не было никогда. Это фанфик о самой себе. Можно переписать главы, можно выдернуть целые листы. Можно полностью изменить окрас повествования. Я каждый день придумываю себя заново. Почему бы тогда не придумать кого-то лучше?

Этим я и занимаюсь.

 

В 11 лет я втянулась в компьютерные игры. Обычно мне разрешали пользоваться компьютером только 1 час в день, и то, если сделаю школьные уроки, отыграю час на фортепиано, сделаю особое задание, выданное родителями (или математика с Бабусей, или русский с мамой, или английский с папой; иногда к этому хаотично подключался французский) и детскую работу по дому (что-то убрать, постирать, вымыть). Корое говоря, до компьютера дело доходило редко, я просто не могла всё это успеть. Это была бесконечная боль, потому что всё, чего я хотела ─ это добраться до чёртовых симсов, а всё остальное ─ казалось пыткой, выдуманной для меня. Думала, вот вырасту большая, у меня будет свой ноутбук, и я смогу играть столько, сколько захочу.

 

Помню, когда мне впервые удалось обойти программу, ограничивающую время (это было очень просто, но не для 11-летней девочки D:), я играла 6 часов подряд, пока дома никого не было. 6 часов пролетели как один миг, я пару раз взглянула в окно, первый раз там было светло, а второй раз ─ темно. Я была поражена.

Никогда раньше я не хотела ничего НАСТОЛЬКО сильно, и надеялась, что вот теперь-то я наиграюсь. У меня не было своей комнаты, горы кукол, не было домика для барби, не было тамагочи, мне не разрешали приводить гостей, и не разрешали самой ходить в гости к подрукам со двора, чтобы играть с ними. Меня даже во двор выпускали, только после того, как я сделаю всё, что описано в первом абзаце.

Всё вокруг казалось чёртовой клеткой. С тех пор, как закончился детский садик (тогда со мной тоже занимались, но это было здорово и интересно, тогда мне это нравилось; только в школе появилось чувство, что от меня хотят невозможного). А в симсах... я сама была себе хозяйкой, понимаете?.. Сама строила дом, обставляла мебелью, выбирала работу, зоводила друзей, устраивала вечеринки... И это было чем-то совершенно невероятным. Но и к этому нужно было пробиваться с боем.

И если папа, когда я всё же успевала сделать всё, что должна, проверял, и если всё было в порядке ─ всё же пускал меня за компьютер, то мама после целого дня, полного неприятной и сложной работы, всегда могла сказать:

─ Раз всё сделала, иди спать!

─ Ну мам, ещё только 8 часов! Ты же обещала, что если всё сделаю, то могу поиграть за компьютером! Я как раз часик перед сном успею!

─ Не торгуйся! Я так сказала!

Если папа был рядом, он всегда заступался на меня. Но обычно его не было, и чтобы получить обещанное, я то пыталась нормально говорить, то закатывала истерику. Без разницы, это всё равно заканчивалось одним и тем же. Ничем хорошим.

 

Я так хотела утонуть и стать русалкой. Плыви куда хочешь, впереди весь океан. Или птицей, чтобы выпорхнуть из окошка, и никогда больше не возвращаться.

Я не могла понять, почему всё то, что моим друзьям и одноклассникам можно, мне нельзя. Когда я спрашивала ─ мне отвечали: "Ты не все!"

 

Сейчас я подряд проиграла почти сутки. И это здорово, чёрт побери! 2-й Mass Effect ─ прекрасная игра, и в ней есть то, чего не хватает мой жизни ─ захватывающие приключения, космос, путешествия по Галактике.

Я знаю, что в 23 года девушки должны хотеть чего-то другого, и думать о чём-то другом. Но я сыта по горло тем, что я должна. Я всегда делала то, что должна. Всегда оказывалось, что этого мало. Всегда оказывалось, что я ещё и виновата. А за то, что я вырывала маленькие крохи каких-то простых радостей ─ посмотреть мультик, прочитать любимую книжку, сплести браслетик ─ меня ещё и презирали.

─ Ты ведёшь себя, как рабыня! Работаешь только из-под палки! Ты не заслуживаешь другого отношения!

 

И сейчас, когда всё... в общем и в целом хорошо, и когда я с удивлением оглядываюсь на промелькнувшие 24 часа... Нет, я не жалею себя. Сейчас ─ не себя. Я просто так ясно вижу и помню те чувства. Мне так жалко того ребёнка, который в силу отсутствия жизненного опыта даже не мог понять, что происходит. Да ладно, чего уж там, я и сейчас не знаю, что это было.

Наверное, со стороны всё это не кажется чем-то шибко ужасным, но... я чувствовала себя в клетке. Из которой не выбраться ни сейчас, ни потом.

Если бы была машина времени, я бы вернулась в прошлое, и забрала ту себя, чтобы улететь далеко-далеко.

Я тогда так мечтала, что однажды появится кто-нибудь, произойдёт что-нибудь, надеялась на чудо. Если бы я только могла вернуться, и сделать его для себя.

Я помню себя с 2-х лет. Именно тогда начинаются мои первые воспоминания. С ненависти. Были вещи, которые я решила запомнить маме на всю жизнь. И я их запомнила. Но год от года становилось только хуже. Намного, намного хуже.

 

Мне 23, прошло столько лет. Почему я не могу забыть всё это?.. Почему не хочу забыть всё это?

То, чувство, что мне никто не поможет. Что я совершенно одна в этом мире. И если мне сейчас раскроят черепушку чугунной сковордкой, то меня никто не защитит. Ужас. Страх. Попытка схлопнуться в одну точку, исчезнуть из этой реальности. Мне никто не поможет, не придёт на мой крик.

─ Другого обращения ты и не заслуживаешь.

Я не верю в это. Я не верю в это. Я не верю в это.

 

 

Я не представляю, как я когда-нибудь заведу детей?.. Подарить им всё это?.. Всё ЭТО? Никакая прекрасная взрослая жизнь не стоит детства. Я не знаю, как нужно обращаться с детьми, я не знаю, как нужно их воспитывать. Лучше сделать химическую стерилизацию, чем это.
Когда летом, на Украине, я несколько раз видела, как мать, на улице, средь бела дня, когда вокруг другие люди, орёт на рыдающего ребёнка ─ мне хотелось бежать. Так далеко, чтобы никогда, никогда такого больше не видеть.

 

 С первого взгляда, логично было бы вмешаться, но... я знаю, ЧТО было потом, когда кто-то из прохожих обращался к МОЕЙ маме. Делать вид, что ничего не видишь, это единственное решение. Если, конечно, ты не собираешься прилететь на крыльях, и забрать его далеко-далеко.

Сквозь сон слышу, как мама и Бабуся переговариваются за стенкой. Медленно просыпаюсь, бреду на ...
+ развернуть текст   сохранённая копия

Со крипом поняла, что в самых замечательных обстоятельствах, нахожу повод страдать D:
И ...
+ развернуть текст   сохранённая копия