Глядя из окна последнего 5-го этажа на ночную улицу серого провинциального города Эм., ты вдруг поймешь, что заигрался в Ремарка. Поймешь, что каким бы ни было хорошим красное вино, каким чудно не дозревшим был бы сыр и свеж черный хлеб … Читать далее →

Здесь тишина,здесь сыро и темно,кто скажет мне,как я сюда попал,и что это за место?Где эха нет,а вместо крика, вой.О Бог ты мой!!!Я, кажется, все понял,душа моя в чистилище,как долго мне блуждать,что сделал я такого,что не дают покоя мне,и душу не пускают,не в Ад, не в Рай...

[content]

"Кто я?" - это самый часто задаваемый вопрос для меня с утра. Обычно на него отвечает вопрос "Где я?". Я все также лежу один в кровати и мучаюсь с бодуна, а значит чуда реинкарнации не произошло и я все тот же по волею судеб одинокий мудак. Понятно дело, когда просыпаешься с такими мыслями в 7 утра день может не задаться, а значит начну бухать в это воскресное утро прямо с утра. По мимо своих душевных терзаний и головной боли, меня мучил голод и когда открыл холодильник, я впал в стопор, потому что Активии мне не хотелось, а для макарон с мясом еще рано. Это был пиздец... тем более, что сельпо еще не открыто.
Спас ситуацию Колобок, т.е. сказка про него. Там бабка с дедом, когда захотели пожрать, скребли по сусекам, но я не знал, что такое сусеки, но то что наскреб, выложил на стол:
- замороженное мясо (пойдет и фарш, и колбаса, и даже сосиски, которые есть нельзя)
- 2 банки помидор без кожуры
- банка фасоли
- полголовки чеснока
- лук
- острая приправа, можно перец чили
- пармезан
- тмин

Мясо порубил кубиками и кинул в сковородку, пусть впизду жарится

В это врем чищу лук, чеснок, открываю банки. Ставлю кастрюлю на плиту, туда ебашу растительное масло, в него хуярю раздавленный чеснок и жду пока пойдет аромат

После того, как чеснок дал аромат, забрасываю лук и жду пока он покроется золотистой корочкой, в него вытряхиваю банку фасоли, добавляю специи и перец с солью

Следом за фасолью идет мясо, далее вливаю стакан воду и жду пока закипит. Как закипело, ебашу обе банки помидор

После чего хуярю все блендером до состоянию пюре

Пока все это месиво доводится до состояния кипения, тру пармезан. Все, завтра готов. Жру с зеленью.

Поел, порадовался, подрочил и побежал за синевой... всем доброго утра и хорошего настроения.

Канадские ученые пришли к выводу, что собака или кошка не могут излечить от одиночества. Домашние питомцы одиноких людей чувствуют себя такими же покинутыми, как их хозяева. Что самое удивительное, согласна исследованиям Университета Карлетон, отсутствие общения и связи с обществом повергает домашнее животное в депрессию.
Ранее ученые установили, что несколько минут поглаживания любимой кошки нормализуют давление и пульс. А еще пушистики помогают страдающим серьезными психическими заболеваниями, сердечными расстройствами, а также повреждениями мозга, вызванными как кровоизлияниями, так и механическими травмами. При этом "девочки" лучше врачуют заболевания нервной систем, а "мальчики" - прекрасные целители остеохондроза, радикулита и артроза.


К единому мнению о том, какие кошки "", до сих пор не пришли: некоторые считают самыми "лечебными" короткошерстных "брюнеток", а в Англии предпочитают "блондинок".
Существует мнение, что каждая порода специализируется на определенной "болячке". Так, длинношерстные имеют "склонность" к невропатологии и могут с успехом вылечить вас от депрессии, бессонницы и раздражительности. Кошки и коты средней шерстистости "специализируются" на сердечниках, а "короткостриженные" и лысенькие прекрасно лечат болезни печени, почек, гастрит и колит. Кстати, сиамская кошка еще и избавит от простудных заболеваний, поскольку обладает пока необъяснимой для ученых способностью убивать болезнетворные микроорганизмы, накапливающиеся в доме. Интересно и то, что звуки, которые издает кошка, успокаивающи влияют на психику человека, снимают боль и повышают иммунитет.

********************************************************
Если с вашим любимцем случилось что-то или просто нуждаетесь в консультации хорошего ветеринара, то врачи ветеринарной клиники "Биокнтроль" готовы Вам помочь 24 часа в сутки! Специалисты клиники комплексно подходят к диагностике и лечению. Про цены и услуги клиники можете подробно читать на сайте!

Опять что то накатило
Уснуть не могу. Синива вливается не оставляя надежды на опьянение и забытье хотя бы потому, что она подходит к концу. Много думаю о дочери, о жене, об операции, о матери и Боге.
Мать все время советует сходить причаститься и исповедаться, но я могу обмануть кого угодно: мать, себя, священника, но Бога то я не обману. Я не могу стать праведником, потому что некоторые из грехов не считаю проступком, а значит искренности в моих покаяниях будет ноль, а значит, само по себе причастие будет банальной формальностью, как оправдательная записка "Почему я обозвал коллегу мудаком". Причин обзывания коллеги будет много, но будут ли причины покаяния искренны? Вот в чем вопрос.
По идее, мозг донора должны уже доставить и обрабатывать, но... я в неведении. Может задержался самолет, например. Гоню от себя мысли и не звоню. Не звони, что бы не сеять лишний раз панику, а ведь нервы жены итак натянуты. Мысли постоянно мешаются. Один мусульманин сказал мне, что каждая овца будет подвешена за свою ног. Я готов висеть за ногу, за руку или за другую часть тела. Даже к боли начинаешь привыкать со временем, тем более, когда она длится уже давно... как дочь, живой, жизнерадостный ребенок за недолгую свою жизнь перенесший массу болезней, операций и проведший больше полжизни в 4-х стенах разных больниц.
Боль душевная - самое страшное, что я мог прочувствовать и от которой я так долго убегал в этой жизни и вроде бы полностью минимизировал и локализовал для себя, забив в самый дальний уголок души, вдруг предприняла контратаку ударив по самому больному, по тому, что породил сам, а значит - не можешь отказаться и вычеркнуть из своей жизни, как это делаешь с другими людьми.
При потере близких боль сильна, но она не длится годами. Уже через некоторое время ты начинаешь жить новой жизнью, оставляя человека в своем сердце, вспоминая о нем и понимая, что результат один - другого уже не будет.
Я никогда не испытывал ностальгии и не скучаю по людям. Расставаясь с людьми я всегда думаю, главное, что человек жив и здоров. Через некоторое время я о нем забываю, иногда вспоминая, когда чувства полностью остынут. Я легко расстаюсь и, видимо, это есть мой главный грех. Господь решил испытать меня на прочность, подкинув проблему и понимание того, что есть люди, с которыми просто так не расстанешься, так же как и не отрубишь себе добровольно руку.
В церкви есть куча всяких нюансов: молитва посильнее, свеча потолще, но это не пугает... пугает именно причастие. На любой проповеди говорят, что пока человек не причащается, он не православный и не христианин, а значит, его Бог не услышит и не спасет его душу. За свою и не прошу...
Сна нет, полная бессонница с того момента, как живу один. Если не насинячусь, то не могу уснуть часов до 3-х или 4-х. Сейчас вроде и принял свою дозу, но все равно трезв и сна нет. Душа не спокойна. Крест по силу мне. Я его донесу, главное, что бы неся его я не задевал случайно других. Слишком много человек ко мне подвязаны и за многих из них я отвечаю.
Пытаюсь уйти в Интернет, как это делают многие - сидят целыми днями и ночами и даже помирают за компам, а я не могу. Вроде отвлекаюсь и пишу что то похабное, пошлое, местами выдуманное... создаю свой небольшой мирок НТВ желая смешаться со стадом, которое смотрит Петросяна и Дом 2, пытаясь выжать из себя ДАртаньянов надев розовые очки, но розовые очки мне давят на переносицу, я вижу жизнь в ее естественных цветах и все что я вижу, не выношу в реальную жизнь, а оставляю в интернете. Никто от меня никогда не слышал о том, что меня терзает, никто не разделял со мной боль, кроме интернета...
Помню тот Новый год 2 года назад, когда жена лежала с первый пневмонией ребенка, а я тупо квасил у монитора... Меня поддерживали люди в интернете. Даже на падонковском сайте, где всех мешают с говном, отнеслись с пониманией к моей проблеме и ничего не писали про сопли и о том, что я мудак.
Но это не моя жизнь. Я не могу жить в сети. Я могу только сбрасывать сюда негатив, накопившийся за день, неделю, месяц. Когда то я боялся, что люди узнают меня в сети. После того, как пришлось просить за ребенка, я этого не боюсь, но при этом, людей, которые меня знают благодаря интернету лично можно пересчитать пальцах одной руки. Я не могу исповедаться в церкви, т.к. не могу соблюсти все те пункты, которые должен и должен, в первую, очередь для себя, но я могу написать все здесь. Вот... сижу и пишу.
Вроде, все что накопилось - написал. Клавиатура стерпит. И я стерплю. Как я говорю о чем то, что не стоит своих денег, так скажу и о себе - я как какашка в золоте, с виду такой весь блестящий, а внутри, когда блестеть не для кого, превращаюсь в банальное говно.
Трезв, как никогда, желания выпить нет. Нет желания ни для чего... только ждать и верить. Я верю, а по другому, значит, и быть не может.