Человек сидел на травке и смотрел на звёздное небо.
-Что-то интересное увидел?- спросил демиург, присаживаясь рядом.
-Много их...- задумчиво пробормотал человек.
-Звёзд-то? Да, порядочно.
-И каждая звезда- как наше солнце?
-Обычно намного больше,- ответил демиург.- Солнце, оно не самая крупная звезда.
-Миллионы звёзд...
-Триллионы, если уж на то пошло. И это только в этой галактике.
-А галактик...
-До фига и больше.
-И в каждой - триллионы миров?
-Обычно квинтильоны, но... Слушай, а к чему ты ведёшь эти расспросы?
-Ну как же!- криво усмехнулся человек.- Я ведь, вроде бы, вершина творения, разве нет? Вот этого вот творения! - он махнул рукой в небо. - Которое и представить себе невозможно, такое оно огромное! Да я на фоне всего мироздания... И ты ещё будешь утверждать, что создал всё это только для того, чтобы мне было где существовать?!
-А иначе никак не получалось!- развёл руками демиург.- Но цель оправдывала средства. Зато теперь-то ты понимаешь, насколько ты мне важен и дорог, если ради тебя пришлось так потрудиться!

-Отче!- обратился человек к демиургу.- Ты меня за что из рая-то выгнал?
-Ну-у, во-первых...
-За то что я яблоко съел, верно?
-Допустим. И что?
-Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
-Более-менее.
-Ну вот и объясни это ей!
Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.
-А что именно я должен ей объяснить?- спросил демиург.
-Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
-Ты сколько яблок съел?- поинтересовался демиург.
-Одно. Зато самое крупное!
-А на дереве этих яблок было сколько?
-До фига и больше.
-Значит, тебе доступна лишь одна грань познания. А ты, девочка, сколько яблок съела?
-Ой, я не считала!- хихикнула женщина.- Семь или восемь...яблоки же полезны для фигуры! И ещё от его яблока тоже откусила, а чего оно такое большое и красивое!
-Ну и как тебе? Столько точек зрения в одной голове - сама не путаешься?
-Справляюсь как-то.
Демиург посмотрел на мужчину, который стоял насупившись и надув губы. И вновь перевёл взгляд на женщину.
-Но ты же согласна, что его яблоко, даже надкушенное, всё-равно крупнее любого твоего?- спросил он, нахмурив брови и незаметно подмигивая.- Ты понимаешь, что мужчина всегда прав?
-А то!- хмыкнула женщина и подмигнула в ответ.

P.S. Когда успокоенный мужчина отошёл достаточно далеко и не мог подслушать, демиург шёпотом поинтересовался у женщины:
-А ты много откусила от его яблока?
-Чуть больше половины,- ответила женщина и хихикнула.

-Мазукта-а!
-Ну чего тебе?
-Подойди, глянь, у меня что-то не получается.
Демиург Мазукта подошёл к демиургу Шамбамбукли и заглянул ему через плечо.
-Ну и что это такое?
-Тренажёр,- с готовностью сообщил Шамбамбукли.- Симулятор бога. Я решил сперва потренироваться, а уж потом...
-Ага, понял,- перебил Мазукта.- А что не получается-то?
-Да вот,- Шамбамбукли ткнул пальцем.- Я создал новое вероучение, самое лучшее, какое мог придумать, послал пророка с миссией, стал собирать единомышленников, являл чудеса, проповедовал... Но никто что-то не воодушевился. Вот, всего дюжину последователей удалось набрать, да и то некоторые вызывают у меня сомнение. Что не так?
-Ну-ну,- хмыкнул Мазукта.- Самое лучшее, самое гуманное, самое передовое вероучение, да? Знаем, проходили. Какие там основные постулаты? Любовь к ближним, бескорыстная взаимопомощь, терпимость и т.д. и т.п.?
-Ну да...
-И больше ничего? Никаких особых указаний насчёт врагов веры и отечества?
-Нет... А какие могут быть указания?
-Например, варить их в кипящем масле или топить в нечистотах - нет? Жечь, вешать, обращать в истинную веру? Ничего такого?
-А надо?
-Конечно!
-Погоди! Я пытаюсь воплотить самое светлое и доброе, а ты предлагаешь...
-Ладно-ладно, понял. Не станем портить тебе репутацию. Пусть остаётся самое мирное вероучение. Тогда напиши... хм... а, вот! - напиши, что каждому правоверному надлежит бороться с болотным гнусом и очищать от него землю. Это благая цель?
-Да, пожалуй.
-Пиши.
Шамбамбукли быстро написал новую заповедь и спустил её в мир.
-Невероятно!- воскликнул он, взглянув на результат.- Почти миллиард последователей! Как такое получилось?
-О, всё просто!- усмехнулся Мазукта.- Людям совершенно необходимо кого-нибудь уничтожать во имя любви, добра и света. А уж кого можно считать гнусом болотным или его пособником - это их личное дело, верно? Ты здесь совершенно не при чём.

-А это весь наш выпуск,- на фотографии, которую показывал другу Мазукта, стояли, сбившись в тесную кучку, чтобы поместиться в кадр, десятка два молодых необстреляных демиургов в старомодной лицейской форме.
-А где тут ты... ага, вижу. Слушай, а ты здорово подрос с тех пор!
-Скажи лучше, поправился.
-Поправился,- покладисто согласился Шамбамбукли.
-Да мог бы и не говорить, это я так, к слову,- поморщился Мазукта.
Он снова взглянул на фотографию.
-Вообще-то, мы все с тех пор здорово изменились. Видишь вот этого дохляка?
-Вижу.
-Начинал, как и все мы, с мелочей. Заведовал мухами. Но скоро понял, что на этом поприще ему ничего не светит, сориентировался, где больше дают, и ушёл из богов в демоны. Ты бы знал, как он сейчас отъелся! А вот на этого глянь.
-Фу-у!
-Ну да, ну да, не красавец. После выпуска начал свою карьеру с управления ночными горшками. И что б ты думал, всего за несколько сотен лет выбился в старшие боги, а потом и вовсе возглавил пантеон. Так его теперь и не узнать! Ва-ажный! Хотя ночным горшком от него до сих пор попахивает, не без того.
-А этот прыткий юноша?
-О, этот почти не изменился. Прибился к одному пантеону, разносил почту. Когда там дела стали не ах, тут же переметнулся в другой. Как только почуял, что и там дела не ах, перебежал в третий, попутно организовав собственную секту. А сейчас и вовсе ухитрился как-то существовать в рамках чужой монотеистической культуры, причём считается там святым. То ворам покровительствовал, то, наоборот, торговцам, то учёным, то путешественникам... всем подряд и кому придётся. Ну, он всегда был шустрый, такие не пропадут.
-О, а у вас в потоке и девушки были!- приглядевшись к снимку, воскликнул Шамбамбукли.- То есть... это ведь девушка, да? А то тут изображение немного нечёткое...
-Ну, если ты о половой принадлежности, то да. А так... Знаешь, она ведь начинала как богиня плодородия и материнства. Так что сам понимаешь...
-А потом?
-А что потом? Потом стала богиней красоты, любви и сопутствующих болезней.
-Чего?! Погоди, ты серьёзно? Вот эта жуткая бесформенная баба - покровительница красоты?!
-Ну, когда она выбилась на этот пост, её стали изображать иначе. И потом, что здесь такого? Министр иностранных дел не обязан быть иностранцем, а министр тяжёлой промышленности, как правило, не проводит время у станка. Их дело - управлять, и только. Так что богиня любви и красоты может быть распоследней гулящей коровой, лишь бы администратор была хороший.

-Отец небесный! Ты меня обманул. Ты обещал, просите, мол, и будет вам дадено; а я вчера молился, чтобы ты мне дал три миллиона - и где они?!
-Три миллиона... ну надо же! И что, без них никак?
-Ага. Всё такое дорогое! Квартира, машина, коммунальные услуги, семья...
-Ясно. А вот кстати, о коммунальных услугах. Как по-твоему, воздух - бесплатный?
-Конечно!
-А если бы воздуха не хватало, заплатил бы ты миллион за саму возможность дышать?
-Да, наверное... То есть, если бы у меня был миллион.
-Считай, что ты мне заплатил. Это ведь моя собственность, к твоему сведению. И честное слово, оно того стоило! Да ты вдохни поглубже, оцени - не воздух, сказка!
-Вот, значит, как..?
-Именно так. А сколько бы ты готов был заплатить... ну скажем, за солнечный свет, за землю под ногами, да и за сами эти ноги, кстати? Их ведь, знаешь ли, могло и не быть.
-Это ещё миллион, да?
-Да. После всех скидок. Считай, задаром отдаю, практически себе в убыток.
-А где ещё миллион?
-Пардон?
-Ну, я молился о трёх. С двумя разобрались, а где третий?
-Слушай, мужик. Я бы и правда заплатил честную цену, будь товар качественный. Но не стоила твоя молитва трёх миллионов, понимаешь? Ну, хоть сам себе можешь признаться? Это ж сущее барахло! Я и так уже переплатил вдвое.