Приходят ко мне люди и говорят: нарисуй нам свою колоду Таро, именно тебе дано и всё такое. И мы ...
Приходят ко мне люди и говорят: нарисуй нам свою колоду Таро, именно тебе дано и всё такое. И мы денег дадим.
И я такая согласилась и потом всю ночь придумывала, набрасывала, рисовала, раскрашивала.
Ужасно устала к утру.
Кстати, недавно узнала, что "цыганский" расклад в Таро соответствует одному из цыганских раскладов на простых картах, только в Таро шесть линий вместо трёх.
И чтоб два раза не вставать, чего не хватает в организме, что его одолевает нечто вроде судорог? Не очень болезненно, но волной и неприятно, особенно когда снизу до лица доходит и у меня получается гримаса.
Запись сделана с помощью m.livejournal.com.
Постучали мне в подъезде в дверь.
Открываю - там стоит незнакомая женщина лет сорока, худая, ...
Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но крайне, болезненно озабоченных чужими жопами знаю ...
Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но крайне, болезненно озабоченных чужими жопами знаю только двух: Лену Миро и мою маму. Правда, у Лены Миро это часть бизнес-стратегии. Моя же мама абсолютно бескорыстна.
Примерно с 11-12 лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:
— Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.
— Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.
— Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.
Я пыталась представить, как решаю физику или вышмат, подпрыгивая на напрягающейся жопе, и делала постное лицо.
— Боже, ну почему, почему у тебя такая жирная жопа? — переживала мама.
— Потому что у меня всё жирное, — указывала я. — С чего бы жопе быть худой?
— Сиськам можно быть жирными, это приветствуется, — решительно говорила мама. — Живот под такими сиськами оказывается замаскирован повисшей на сиськах одеждой. А вот жопа совершенно ужасно на виду.
— Может, у меня широкая кость, — примирительно говорила я.
— Ну, что ты выдумываешь? Откуда у тебя взяться широкой кости?
— В Софью Андревну.
— Софья Андревна была просто жирной, а кость у неё была птичья. И у меня птичья. Неоткуда у тебя взяться широкой кости.
— Как это неоткуда? А мириады моих крестьянских предков, о которых я под твою же диктовку написала в сочинении в шестом классе?
— Ой, сколько их было и когда... До тебя их генов дошло — кот наплакал. У тебя просто жирная жопа, и с этим надо что-то делать, а то тебя замуж никто не возьмёт.
— Мама, меня и так никто не возьмёт, ты уведомляешь меня об этом примерно два раза в день.
— А с жопой особенно. Разве что арабу за калым продать, — у мамы становилось такое лицо, как будто она высчитывает систему из двух уравнений. Ей плохо давались эти системы, так что я не имею в виду «простое лицо».
Когда ко мне посватался юноша А. (делая предложение по всем старопольским благонравным канонам — почтительно прося руки дочери моей мамы и все дела), я повернулась к нему жопой и сказала:
— А., у меня жирная жопа!
— Это дела не касается, — рассеянно ответил юноша А. Мама кокетливо хихикнула вместо того, чтобы решительно возразить, и отдала ему руку своей дочери.
К слову о старопольских канонах — первые месяцы после помолвки мы с юношей А. … переписывались. Честно.
Тем не менее аргумент про «замуж не возьмёт» из речи мамы никуда не исчез.
В семнадцать лет я скрылась из дома, а в восемнадцать прекратила общение с матерью (если время от времени не звонить/писать домой, то имеют право обратиться в милицию для розыска, это я знала от брата). Потом я родила, потом моя дочь научилась сидеть, потом на моём горизонте снова возникла мама.
К слову, замуж я вышла вовсе не за юношу А., и слава богу. Мы очевидно не составляли бы счастья друг другу, несмотря на его толерантность к моей жирной жопе.
После беременности и родов у меня отовсюду торчали кости, кроме груди. Грудь достигла таких размеров, будто вся пресловутая жопа переехала туда жить с вещами, и таких объёмов молокопроизводства, что я ждала вручения соответствующего ордена от нашего правительства. Правительство, к сожалению, не спешило.
Чуть ли не первое, что я услышала, когда мама вновь возникла на моём горизонте, было:
— Как он живёт с такой жирной жопой?
— Ты его даже не видела! Нормальная у него жопа! — возмутилась я.
— Как он живёт с твоей жопой? — переформулировала мама популярней.
Я повернулась в профиль и предложила ей потыкать меня пальцем сбоку, чтобы убедиться, что у меня проступает кость.
— Это таз, — сказала я. — Жопа осталась в прошлом.
— Надо, когда сидишь, немного на ней подпрыгивать, — безапелляционно сказала мама. — Чтобы накачать и она выдавалась. Потому что таз без жопы — это ужасно. Это неженственно. Тебя никто... кх-кх... он тебя просто бросит.
Я представила, как подпрыгиваю на жопе, и в глазах у меня подпрыгивает PHP-код, и сделала постное лицо.
Жопа появлялась. Исчезала. Появлялась обратно. Обзаводилась целлюлитом. Прощалась с целлюлитом. Я разводилась. Я жила по впискам. Я выходила замуж и переживала кризис отношений. Синусоиды жопы и мужиков упорно не совпадали в моём графике жизни. Даже ритмически.
Кстати, у меня жирная жопа.
И я проиграла Янке спор.
Книга по стихосложению была выпущена не за мой счёт потому, что я, э, вступила в связь. ...
А сегодня моё дежурство.
На участке от станции до одного перекрёстка дворники убирают или редко ...
