Дима купил нехорошую квартиру. Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая. Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили. Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки. Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин). А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами. В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать. И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих… Грыжа вылезла. Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.
В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили: - Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.
Со временем, Дима догадался поставить новые ворота и ночных баранов сразу поубавилось, а потом они и вовсе сошли почти на «нет». Но это была еще не победа, черную душу не так-то легко отмыть. В один прекрасный вечер, Димина семья принимала гостей и чтобы долго не готовить, решили заказать суши из ресторана. Заказали, но милая девушка в телефоне, услышав адрес, неожиданно перешла на мат и сразу же повесила трубку. Попробовали перезвонить, не удалось. Обратились в другую фирму, но и там история зеркально повторилась. Только в пятом ресторане, девушка была более многословна, но тоже матом, она объяснила, что людям, которые избивают курьера и отнимают заказы, мы суши больше не возим. Дима снизошел до пиццы, но с ней было тоже самое.
В тот вечер, от расстроенных хозяев, гости ушли голодными. Но Димино терпение окончательно лопнуло, когда почтовый курьер наотрез отказался доставлять им посылку и добавил, что если бы у него было российское гражданство, то он бы их всех пересажал. Оказывается, однажды он уже приносил посылку в нехорошую квартиру и какие-то бандитские морды, кроме своей коробки, отобрали еще две чужие, прямо из машины. Жена дрогнула и уже предлагала убираться оттуда к чертовой бабушке. Но Дима не даром считается хорошим программистом, он решил парадокс времени и пространства и придумал, как переехать в другую квартиру никуда не переезжая…
С тех пор прошло уже месяцев семь, полет нормальный и теперь курьеры исправно носят суши, пиццу и посылки в их новую (хорошую) квартиру со странным номером на двери «13-А» Вернется, ли когда-нибудь, к ней ее старый, законный (нехороший) номер «14»? Кто знает, кто знает…
Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от доктора технических наук И.И. Никитчука.
Люди, помните:
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
***
- Кум, ты знаешь, что я заметил, слушая радио Голос России? Раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.
***
- Кум, ты знаешь, почему в России практически нет отечественного мяса?
- Ну, и почему?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
***
- Козлы!
- Сам козел!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем Следственного комитета.
***
- Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
***
- Прав был Ломоносов, действительно богатство России прирастает Сибирью, а вот ее население, похоже, Северным Кавказом и Средней Азией.
***
Прав был Кутузов, чтобы спасти Россию, надо для начала спалить Москву.
***
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Следовательно, ситуация к 20-му году должна улучшиться в 5,5 раза!
***
Власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ на закон Магнитского!» И запретили въезд в Россию американской свинине. Теперь мы знаем, как власть оценивает своих чиновников!
***
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, так что, вообще вся страна загуляет?!!
Жил я с бабкой в стандартной допотопной пятиэтажной хрущевке на 4–м этаже. Спал себе мирно, сопел в два дупла, пока не проснулся от бабкиного шепота: «Миша, вставай, у нас на балконе мужик стоит!». Я сначала отмахнулся, потом перевернулся на другой бок, затем открыл глаза — любопытство взяло. «Надо же», — подумалось, — «бабка с катушек съезжает».
Встал, натянул треники с пузырями на коленях, вышел в соседнюю комнату — и правда, стоит на балконе мужчина и, главное, курит. Раннее летнее утро, на горизонте море плещет, солнышко золотит ветви деревьев, а он так душевно курит и пускает дым в воздух.
Я открыл двери, встал рядом и тоже начал любоваться и морем, и ветвями, сука, золотистыми. Мужчина любезно предложил мне сигарету и зажигалку. И вот стоим оба, оба курим, оба смотрим вдаль, а я еще не просто так стою, а в ахуе стою. — Уважаемый, — обращаюсь к незнакомцу, — а нет ли у вас желания составить мне компанию и прогуляться до входной двери, где мы в полном взаимном уважении расстанемся? — Отнюдь, любезнейший, — молвил в ответ незнакомец, — не хочу Вас утомлять своим присутствием, и все же попросил бы проявить снисхождение и позволить мне почтить своим присутствием ваш балкон еще минут на тридцать. А Вы при этом можете заниматься своими повседневными делами, и за меня не переживайте, я потом спущусь по балконам с четвертого этажа по балконам вниз.
Стоим. Курим. Все же поведал мне незнакомец свою историю.
Пришел к бывшей супруге в соседний подъезд, пока нынешний ейный хахель на рыбалке был. Женская натура жалостливая — пригрела та его, покормила, да спать к себе уложила. А утром вышел муженек на балкон, гля — а там нынешний альфа–самец прет домой с уловом и корешами. Понял наш герой, что ожидают его неминуемые пиздюли веслом по хребту, да и сиганул по балконам на крышу, а с крыши этой на соседний подъезд да по балконам вниз, где наши траектории и пересеклись.
Уговорил таки незадачливого ебаку выйти на улицу через подъезд, но только после моего клятвенного уверения в том, что самолично пойду прежде на разведку, выйду на улицу, проверю вражеские засады, если таковые имеются. И если таковые все же отсутствуют, то и хорошо. Вышел, проверил, поднялся за этим альпинистом, вместе и вышли. Ну, а теперь о духовности: увидев незнакомого человека на своем балконе, не спешите вызывать полицию и стрелять в него из огнестрела. Да и вообще старайтесь быть добрее и человечнее. Разумеется, голову тоже терять не надо, возможно, мне просто повезло, что я нарвался на действительно нормального человека, просто попавшего в сложную, но комичную ситуацию.
А вот в США его бы точно застрелили и фамилию не спросили. Потому что там разрешен огнестрел, а у нас — духовность…
+ развернуть текст сохранённая копия
