Николай Васильевич озяб в мартовской воде и вынужден был выбраться на берег. В воде, натурально, было безопаснее, но плавать мешали ржавые льдины и неистребимый запах мазута. Николай Васильевич хотел грациозно отряхнуться подобно породистой борзой, но вдруг подумал, как смешно он будет выглядеть со своими птичьими ногами, впалой ребристой грудью и поросшим нелепым рыжим волосом причинным местом – пьяный танцующий журавль, неудачливый монах, которого выгнали из монастыря по причине крайней дистрофии.
Чуден был Днепр при тихой погоде, на высоком берегу догорал город, света хватало, чтобы отыскать грязные кальсоны и рваный мундир – почти новый мундир со споротыми погонами и бурыми пятнами вокруг ровной полосы дырок, которые явно указывали на то, что бывший владелец униформы не выдержал когда-то состязания с автоматом Калашникова.
-- Я мёртвый! – Зачем-то закричал Николай Васильевич.
-- Вот уж нет, пан Google, - ответил голос.
-- Кто? Здесь? – Николай Васильевич принялся вглядываться в тёмную воду, по которой если плыло что, то пятна мазута да разбухшие трупы солдат обеих проигравших сторон.
-- Конь в пальто. Я твоя первая женщина. И, вероятно, последняя. – На берег, стуча зубами, выползла лиса Чикатило и пробормотала что-то невнятно.
-- Я не ослышался, моя дорогая панночка? Ты сказала: давай поебёмся?
-- Уши промой, глупый Google. Я сказала: давай напьёмся.
* * * * * * * * *
-- Как ты нашла меня? – Спросил Николай Васильевич, откупоривая вторую бутылку с этикеткой "Горілка "Сталін, Бандера і Путін" (первая была "Правосуддя для всіх").
-- Погуглила. После того, как в России отключили интернет, сам понимаешь, сделать это было непросто.
-- После того, как русские взяли Киев, сама понимаешь, надо было отключить интернет.
-- Э нет, после того, как Евросоюз возомнил себя Шихуан-ди и возвёл Великую Русскую Стену, пришлось брать Киев и отключать интернет.
-- Идиоты! – Завизжал Николай Васильевич. – Вы вели себя… безответственно. Патриотический, блядь, подъём! Маленькая победоносная война! Как в детском саду!
-- Зато нам было потом очень стыдно, - мягко сказала лиса. – А из тебя, Google, негодный политический памфлетист. Гнилой пафос. Пиши лучше про Нос свой.
-- Я, между прочим три тома "Антропоморфных душ" написал.
-- Два.
-- Если честно, один.
-- А почему ты не эмигрировал, пока Стену строили?
-- Я, - погрустнел Google, - подавал прошение в посольство Речи Посполитой.
-- Неужели отказали?
-- Вместо ответа прислали полный текст "Тараса Бульбы". Потом хотел было стать почётным гражданином Израиля…
-- Знаю, знаю, - захохотала лиса, - вместо ответа опять прислали "Тараса Бульбу".
* * * * * * * * *
Третья бутылка называлась "Горілка "Горить Москва".
-- Знаешь, Николенька, у нас в Питере говорили: "Горилка без сала - что москаль без самовара". Где у вас тут ближайшая сальная лавка?
-- Да прямо перед тобой. Днепр называется. Трупы плывут к Чёрному морю, правда, в последнее время всё тощие солдаты, а раньше, бывало, чиновники из "Укргаза", а то и "Газпрома", если повезёт.
Лисе повезло. Ей попались в лапы два сенатора и больной (при жизни) ожирением какой-то хрен из Администрации президента.
-- Какого президента? – Поинтересовался Google.
-- А тебе ни один ли хрен? Кстати, хрена нет ли? И сало лучше бы подкоптить.
-- Это тащиться на высокий берег к пожарам? Нам ведь лень?
-- Нам ведь лень. А свежее сало… оно даже вкуснее… особенно когда с гнильцой.
-- Гнильца – форевер, - промычал Николай Васильевич, вгрызаясь остатками зубов в бедро того сенатора, что был потолще.
-- Кстати про форевер. Ты слышал, что из-за этой глупой войны воссоединились Pink Floyd и даже записали альбом The Fuking Cut.
-- Да, панночка, кто бы мог подумать…
-- За номером седьмым, как положено, там есть трек Put your friendly hands on my desert. Заспіваймо?
* * * * * * * * *
С высокого берега было слышно, как Google и лиса в два пьяных голоса, безбожно фальшивя, пели: "Brezhnev took Afghanistan. Putin took Ukraine. And Putin over lunch one day took a submarine with all hands apparently to make him wake up dick", хотя кто кого взял, на самом деле было не ясно, да и кто там встал, тоже не имело никакого значения.
Енот и кошка стояли, держась за руки, как первоклассники, и смотрели вниз. За ними догорал город, воздух был сладкий и пыльный. Кошка хотела что-то прошептать, но закашлялась.
-- Ты сказала: давай напьёмся?
-- О, тебе тоже нужно вымыть уши, как и глупому Google'у, - улыбнулась кошка. – Хотя Николай Васильевич поначалу всё правильно понял.
-- Что, прямо здесь? – Удивился енот.
-- Нет, конечно, это лучше делать дома.
-- Тогда пошли домой, - сказал енот.
Когда-то давно мне попалась статья про недостатки PHP. И мне ...
У каждой женщины, молодой или старой, есть одна очень маленькая, но важная штучка; у каждой семьи, ...
У каждой женщины, молодой или старой, есть одна очень маленькая, но важная штучка; у каждой семьи, счастливой либо несчастной, всегда есть страшная тайна, которая на поверку оказывается достойной разве что мыльного сериала: вот у прабабушки по маминой линии был, оказывается, первый муж, который заболел однажды потешной болезнью и исчез с горизонта, расчистив место для второго мужа - тот ничего, был здоров.
В огороде бузина, а у меня ментом был киевский дядька.
* * * * * * *
В мае 1985 бабушка Анна решила, что пора бы съездить в столицу Украинской ССР полюбоваться (первое) на цветущие каштаны, также (и это второе) - поглядеть на Василия Николаевича (или не Василия, но сути дела это не меняет).
-- Василия я не видела, - сказала бабушка, - четверть века, тогда ещё Герман Титов в космос полетел. Не спрашивай, кто такой Василий.
-- Кто такой Василий? - спросил я.
-- Видишь ли, - очень смутилась бабушка, - твой дед после немецкого лагеря не сразу вернулся домой. Наши власти подозревали тёмное шпионское дело, но обошлось. Василий тогда поступил по закону, то есть не стал ворошить прошлое.
-- Кто такой Василий?
-- Он помог деду. У них были сложные отношения, затем не было никаких, я не знаю всех подробностей, но главное, новый 1947 год дед встречал со мной, а не в Республике Коми. Остальное, это правда, неважно.
-- Кто? Такой? Василий?
-- Я не знаю... я не знаю, что он делал всё это время. Сейчас он киевский милиционер. На пенсии. И ещё он мой родной брат.
-- Обережно, двері зачиняються. Наступна станція Хрещатик, - сказали в вагоне метро.
-- Надо же, раньше говорили по-русски, - удивилась бабушка. - Нам ехать до Комсомольской, а затем трамваем до улицы Петра Запорожца. Запомни, Василий с детства был туповат, всегда с ним соглашайся, это безопаснее. Пенсионер-то он пенсионер, но бывших чеки... то есть бывших милиционеров не бывает.
-- Бывших кого?
-- Бывших выделений из внутренних органов.
-- Ха-ха.
-- Я тебе этого не говорила. Я тебе вообще ничего не говорила. И называй его дедушкой, никак иначе.
-- Аааанечка, - пропел на пороге квартиры толстый человек с необычайно белой и какой-то мучнистой кожей. - Клава, дорогая, смотри, кто к нам приехал!
-- Здравствуй, Вася, - несколько натянуто ответили бабушка. - Я привезла показать тебе внука. Твоего двоюродного внука.
-- Здравствуйте, дедушка, - я ответил, как учили.
-- Стаааааасик, какой ты большой, я тебе не дедушка, а дядя.
-- Здравствуйте, дядя Вася.
-- Ну, будем же на "ты". Сколько тебе лет? Четырнадцать?!. Женилка, поди, выросла? Значится, выпьем на бутер... этот... шахт. Аня, я тебе ответственно заявляю, что такому здоровому парню от домашнего самогона ничего плохого не будет. Клава, накрывай на стол! А в семь часов вы пойдёте в наш самый главный театр - ТЮЗ. Какой, спрашиваешь, спектакль? Да "Молодая гвардия". По Шолохову.
-- Ну как вам Островский? - Спросил вечером дядя.
-- Островский - это "Гроза", - несколько раздражённо ответила бабушка.
-- Это гроза, - согласился Василий. - Такая гроза, что никому мало не показалось.
-- А ещё мы гуляли по городу. Вася, каштаны существуют, и они на самом деле цветут.
-- Каштанами любовались, значит? Японцы тоже любовались в своей Хиросиме. От слова "хер", - и дядя довольно захохотал. - Значит так, комсомольцы. Завтра вы поедете к Светке, устроите исправительные работы этой проститутке. Аня, не смотри на меня страшными глазами, Стасик ещё не знает слова "проститутка".
Клавина дочь проститутка Светка одна воспитывала семилетнего сына, у неё дома раздвижные двери и огромная смятая кровать на уровне пола. Собственно проституткой Светка не была, она долго и безуспешно устраивала личную жизнь. Результат поисков мужа был более чем туманным, но Светке, безусловно, нравился сам процесс.
-- Господа, поедемте купаться на Днепр. Нет, на канал. Вообще-то там охранная зона, но если очень хочется, то можно.
-- Господа все в Париже, - неудачно пошутила бабушка.
-- Ближайшие господа в Ужгороде. Или Латвии, - заметила Светка. Бабушка смутилась.
Купаться на запретном канале было весело, выходить из воды не хотелось, и Светка изображала малороссийскую спасательницу на водах в своём мини-купальнике, но перестаралась, и поняла, что перестаралась, долго ждала меня на берегу, пока я неуклюже полоскал под водой плавки. Моя почти первая женщина, старая старуха тридцати трёх лет.
Уже в последний киевский день дядя Вася спросил, перевоспитали ли мы Светку.
-- Она хорошо водит машину, - уклончиво ответила бабушка.
-- И не только машину, - заметил я.
-- Ну что, завтра в Свердловск, ваше большое село в тайге? - пошутил дядя Вася.
-- Мне больше некуда возвращаться.
-- Ты могла вернуться гораздо раньше, и домой, если бы не ждала неизвестно кого неизвестно зачем.
-- Я ждала мужа, от которого родила двух дочерей. Я и Стасика привезла только затем, чтобы ты понял, что у тебя ничего не получилось.
-- Нет у меня детей, я все силы отдал работе, - дядя Вася разбавил фальшивые слова настоящими пьяными слезами.
-- Такие, как ты, не размножаются.
-- А ему повезло, он не дожил до новой встречи со мной.
-- Ему повезло, - согласилась бабушка.
-- Он сбежал от меня и отсиживался в своём Свердловске. Там нельзя жить. Там людей нет. Есть какие-то злые, скуластые, скорченные.
-- А ты сбежал в Киев, и у тебя водянка.
-- Ты не знаешь, что тут было, ты ничего не знаешь. Бендеровцы за каждым углом, не знаешь, от кого пулю схлопочешь.
-- И сейчас бендеровцы?
-- А сейчас ещё больше. Только ослабишь вожжи - и рванёт.
-- Тоже мне извозчик. Биндюжник.
-- Я не бандюжник, - дядя Вася зарыдал в голос и упал мордой в стол.
-- Ты извини нас за этот дурацкий индийский фильм, другого с Василием у нас не получилось, - сказала бабушка уже в такси по дороге в Борисполь. - Вася по большому счёту - толстый обиженный ребёнок. У него всё просто... точнее, всё сложно. Он чужой везде и ведёт вечную борьбу со своим прошлым: кто кого первым съест. А Киев в сущности очень мягкий, тёплый, в нём нельзя с холодом. В этом городе можно только жить и совсем не надо умирать.
-- А ещё в Киеве нужно любить, - добавил я, вспомнив Светку, и понял, что глагол "любить" нужно заменить на русский матерный. А что? Мне четырнадцать лет и мне простительны пошлые формулировки.
Прекрасная картинка неизвестного автора
Я долго не писал эту статью. На протяжении полугода я регулярно практиковал попытки пройти в поликлинике к докторам без очереди и хамское вождение с московскими номерами по Западной Украине, чтобы стать толстокожим и невосприимчивым к ненависти (даже НЕНАВИСТИ!!!1), которая прольётся на меня после этой статьи. Это неизбежно, так как Хабр — гик-ориентированный ресурс, а QR-коды — гик-технология. Они уже получили широкое распространение и теплую поддержку от гиков Хабра, так что будущее у меня в мрачных оттенках. Не удивлюсь бритвенным лезвиям в почтовом ящике и молчаливому дыханию в телефонную трубку от полуночных незнакомцев.
Видимо, для апологетов QR-кодов эта технология — возможностью приблизить будущее, шагнуть в прекрасный мир завтрашнего дня с дополненной реальностью из всех этих многочисленных видеороликов и фильмов про будущее с прозрачными дисплеями, что-то разобрать на которых можно только при отсутствии просвечивающегося пёстрого бабушкина ковра на стене. Гики радуются любому новому примеру использованию QR-кода, даже если это помогающая рассказывать сказки детская пижама с QR-кодами, надгробия, коровы. И с мечтательным видом прогнозируют, что в будущем QR-коды будут повсеместно. По моему мнению, такой вариант событий можно описывать в антиутопиях, что-нибудь вроде «Мы» Замятина.
Для создания видимости аргументов в защиту своего мнения я мог бы устроить тут филиал wtfqrcodes.com и со злыми комментариями публиковать самые неудачные и даже опасные случаи использования QR-кодов, завершив всё это ссылкой на понятную инструкцию. Но эта демагогия не поможет прийти к цели — понять суть проблемы QR-кодов, так что passive-aggressive mod off, и давайте разберемся.
Так что же с ними не так?
