"Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..." Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...
Глаза боятся, а руки лезут.
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.
- Ты вообще по жизни кто, голубь или статуя?
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Не пренебрегайте грехами: они... часто — единственное утешение в жизни...
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.
Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.
Теперь, когда ищешь для ребёнка школу, появился ещё один вопрос! Почём в этой школе, родительские собрания?
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.
- Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают...
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труд не только пьяный, но и с бабами.
В деревне, где петух воровал самогон и бухал, люди просыпались всегда по-разному, но никогда раньше полудня.
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл..дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?
Для поддержания нити разговора — важно удачно воткнуть иголку.
В аптеке мне напоследок сказали – приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Комментарий водителя в пробке: "Чтоб у меня так стоял как тут".
Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?
Я живу Нидерландах и каждый раз (честное слово - каждый!), когда кто-то узнает, что я из России меня спрашивают - "А ты уже пил сегодня водку?", меня это жутко бесит и я всегда спрашиваю в ответ - "А вы сегодня уже курили траву с проститутками?"
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох..евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!
На недовольное рычание мужа после матча Бавария-ЦСКА (3:0) и его резюме: "Наш футбол в жопе!" -пришлось ограничиться наблюдением, что он в таком случае не болельщик, а проктолог.
Губернатор Кемеровской области Аман Тулеев предложил расстреливать взяточников. И поправил бронежилет.
Однажды наступит время, когда ты должен будешь помогать своим родителям, но что ты сможешь? Обновить матери айфон? Поставить отцу лайк?
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Расшифровав однажды свою линию жизни на ладони, бросил ходить в спортзал и стал пропадать в публичном доме...
Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.
Объявление.
Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира...
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
У моего любовника член длиной аж 25 сантиметров! В голове не укладывается!!
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.
От приличия до неприличия - один фиговый листик.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Родители ещё долго не могли объяснить своим детям, почему в тюзовском буфете Мальвина танцевала с Карабасом Барабасом, а не с Пьеро, который целовался с Артемоном.
Обама заявил что собирается выпустить рэп-альбом в Сирии. Он считает, это будет бомба!
Делу время, a пиву - щас!
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце, и только папа был горд: «А вы говорите, что меня сын совсем не видит!»
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- A чё это ты сразу с козырей пошла?
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться.
Одинокая сорокалетняя женщина, которая записывает голос для навигатора, пока не спалилась, всех направляла на свой адрес.
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”
Все знают, что у каждой девушки, которую создал Бог, есть подружка, произошедшая от обезьяны.
Какие бабы, такое и лето.
Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте...
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Сделай алаверды любовнице мужа - уведи ее отца от ее матери!
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
Мужчины как дети: Закапризничал - дайте грудь.
Лишний вес не возраст - можно сбросить!
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору.
Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.
Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!
Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Я романтична и развратна, со мною сложно, но... приятно.
ertata
Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Наступила осень... Птицы откричали...
Нажрусь я водки и умру в печали...
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого поведения, придётся стать женщиной трудной судьбы.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
На политической кухне все заняты наваром.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом филолога.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Спецслужбы внедрили в преступные группировки столько законспирированных агентов, что большая часть преступных групп теперь состоит только из них.
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!
Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"
Из комментариев к новости об отказе проведения военной операции в Сирии: Появился новый торт - "Обама". Тоже самое, что и "Наполеон" только шоколадный и без яиц.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.
Не понимаю гомофобии: ведь чем больше геев, тем больше свободных девчонок!
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
"РИА новости: Собянин не перенесёт инаугурацию" Звучит, конечно, многообещающе.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе...
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе «грелку» на всё тело!» … Тут другая, не поняв прикола, говорит: «Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!»
В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
Если пришла умная мысль и ты ищешь где бы её записать — это афоризм, а если ты думаешь, как бы её воплотить — это действительно умная мысль.
Настоящий интеллигент не станет говорить – «все пидарасы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "ЗАВТРА", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!
Семидесятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
— А ты всё по одному мужику сохнешь?
— А ты всё такая же шлюха?
Даешь еженедельную подборку "Лучшие сайты недели по версии Роскомнадзора!"
— Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но нет необходимости? Постирайте цветное с белым.
Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.
Хомяк родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестала бояться загробную.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Мне нужен секс с элементами духовно-эмоциональной близости.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 40 рублей, проезд 30 руб., а сливочное масло на основе пальмового — больше 400 руб./кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
Мне не запрещали ничего... Запрещали только компьютер. Я вырос непьющим, некурящим, не наркоманом. Программистом...
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки.
ertata
о еде, афоризмы ... ,
Читать далее... Высказывания о еде
про алкоголь имеют ...
Читать далее... Высказывания про алкоголь
известных и интересных ... далее... Cамые мудрые
+ развернуть текст 
+ развернуть текст 
