У каждого кобеля свои - трудовые блудни.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Если что-то в жизни не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Надо пойти по суседкам поскрести.

Любая Швабра воображает себя Вешалкой, Вешалка воображает себя Манекеном, Манекен - Моделью, а в итоге Швабра=Модели.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.


У плохого хозяина не поймёшь: что затеряно и что затырено...

Геморрой – это последствие, когда думают задницей вместо головы.

Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром.

Самый надёжный план: Авось пронесёт!

На почве разложившейся морали логика цветет и пахнет.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, мля? “

Гламур - это представление быдла о красоте.

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды побили.

Чем больше женщину мы любим, тем дальше на...й мы идем.

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про...али.

Вы, пожалуйста, уже определитесь: либо ум, либо счастье...

Девки в озере купались на ютубе оказались

- А помнишь, как ты под окошком мне пел романсы по ночам? Собаки выли, куры дохли, отец хватался за ружьё...

Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

Если «Чёрный квадрат» Малевича – это искусство, то и говно – шоколад.

Ваша жизнь удалась,если вы сидите на троне, на деньгах, на шее, ну или хотя бы в президиуме.

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

У Бога и так забот много, поэтому я атеист...

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Думал дышать не могу без неё. Оказалось насморк.

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

В России зарегистрирован первый развод из-за разногласий по вопросу Крыма: супруга сказала, что отдыхала в Крыму с подругой, а сама летала с любовником в Египет.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

"Х..йня" - это данная конкретная ситуация, а "П..здец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

В Европе наверное такая забава - раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и... получить п...дюлей от России.

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Вы не толерантны по отношению к расп...дяям! Это альтернативно работающие люди!

Встречу выпускников решили провести в сауне, ну, чтобы девочкам до работы было не очень далеко.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен» .

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер он уже в Оксфорде.

Пенсионерка постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?

Продавец! Почему яйца грязные?! Э, сейчас курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром.

Вечерело... Кони ржали....Проститутки дорожали....

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают....

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Изменил муж.
Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

Оля наконец-то осознала, что не красавица, поэтому научилась переустанавливать Windows самостоятельно.

Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

Любой предмет мебели имеет свою функцию и только табурет имеет ещё и свою - философию.

Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.

Как льву угодно, так и сообщают: икает крокодил или рыдает.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

На счёт "хитрого партизанского хода Соболева". Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!

Мама привела к нам жить какого-то дядьку. Противный просто жуть: смотрит целыми днями телевизор, пьёт пиво и чешет яйца... Я сказала, что уйду жить к бабушке, а мама теперь зовёт меня сепаратисткой...

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

- Существует ли женская мудрость?
- Да, но она, увы, основана на женской логике...

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

- Какого хрена ты мне стала выносить мозг? Раньше же всё нормально было!
- Я стеснялась...

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура???
- Делай вафельки.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

- Алло Мам, что-нибудь купить по дороге?
- Квартиру себе купи, придурок, и живи отдельно!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.

- Отвертка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
- Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
- С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х..ем сбивал бы с орбиты американские спутники.


ertata19548

На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату...

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Встретились как-то на Киевском Майдане комиссар Евросоюза, послы Германии, Польши, Великобритании и … обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.


Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Всегда думал, что страдаю пох..измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Рекомендую.

А в Таганроге еще в 2005 году что-то знали: в местных барах предлагался коктейль "Вдова Кличко"

Боксер полутяжелой весовой категории был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Выпускница сельхоз академии, одинокому фермеру поднимет хозяйство!

Отстал от жизни. Жду следующую.

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.

Все думали, что Россия стоит на коленях, а она просто на берцах шнурки завязывала.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп..здяй?

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

После выхода нового сезона "Шерлока" Великобритания отказалась от нефти, газа, угля и атомной энергии. Всю энергию вырабатывает Конан Дойл, крутящийся в гробу.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни... Мля, и где же я столько счастья отхватить успел?!!

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.

Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Ты самый дорогой человек в моей жизни. Первый раз заказываю шлюху по такой цене. Грабёж.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Вы не могли бы не страдать на меня?

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооoooлстаая.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Все эти дети из-за баб…

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а захочешь.

Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.

- А зачем Вам обрезание?… Тут наращивать надо!

- Тут подумалось, что словом «беспилотник» можно называть одиноких парней.

К марту у кастрированных котов противоречивое отношение…

Если разговор не клеится, попробуйте хорошо зарекомендовавший себя суперклей - коньяк армянский пять звездочек.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Истинное число Сатаны - это 6:00, а не ваше 666.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Современная сказка. Страшиле нужны были мозги, но она накачала грудь.

Некоторые патриоты Украины уже столько раз рассказали, насколько Крым убыточный, что непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

Каждый год школьники скидываются на охрану школы. Легче было скинуться один раз на манекен и на форму.

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

И среди умных есть свои дураки.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

Надежда – это худшее из зол, она продлевает мучения.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?

Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Дмитрий Ярош предложил принять в ряды "Правого сектора" австралийских кенгуру. По заявлению лидера радикальной организации это мотивируется тем, что "они все скачут и москалёв среди них нема..."

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят лайк...

Красный диплом - бедности не помеха.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Объявление в магазине элитного алкоголя: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке...

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Вместо Макдональдса, мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе, другую сеть бесплатных туалетов. © Аксёнов.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили"

К вам пришли гости с ночевкой и вы не знаете куда положить их спать?... Дайте им по бутылке водки, они сами найдут где прилечь!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, его тёща до сих пор жива?

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. Дали ..здюлей. Сказали, что сепаратист...

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

Дед сказал, что если подарок нельзя выпить - то подарок х..ня!

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Годы наблюдений показали - люди всегда ищут себе пару среди тех, кто под рукой: профессора и студентки.. манагеры и экономистки.. гопники и продавщицы... программисты и порносайты...

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

Это не фотографии не получаются, а дети у ваших родителей!

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину.

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

Путану вызвал, та взмахнула:" Как ты тощ!",
Надела фартук и пошла готовить борщ...

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Сыктывкарские ученые опытным путем установили что алкоголь больше людей родил, чем убил.

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Лучшие друзья девушки не бриллианты, а пластырь и запасная пара колгот!

День ПВО похож на день десантника, отмечающие тоже берут бутылки и кричат "За ПВО!", но потом не разбивают ее об голову, а сбивают голубей и низколетящие самолеты.

Как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на ..й посылали, а теперь на сайт...

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "осторожно двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орёт: "сука, хомяка украл!!"

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа эта штука уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.


- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

Из твиттера Поклонской:
- Как быть прокурором в таком юном возрасте и с такой внешностью?
- Сложно так же как и в 50 и страшненькой)))

Яйценюх:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

— Вот как тебя понять ?
— Да никак... смирись...

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.

Криминальные новости.
Очередной температурный рекорд побит в Москве.
- Хулиганы!

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

Из обсуждения на форуме:
Таким образом проститутки и программирование — суррогатный заменитель семейной жизни. Как и кокаин заменитель счастья.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..улся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?
Отвечаем:
- Во-первых, это красиво...
- Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине...
- В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим

Психолог читает публичную лекцию:
- Мы провели исследование супружеской неверности. Оказалось, что чаще всего изменяют жёнам актёры. На втором месте - журналисты. На третьем - военные...
Тут вскакивает офицер и возмущенно заявляет:
- Это ложь!!! Я вот женат 20 лет, а жене ни разу не изменил!
В ответ раздается злобный голос из зала:
- Сядь, дурак! Это из-за тебя мы только на третьем месте!


ertata19358

«Когда внутри тебя что-то начинает говорить: «Ты не художник», — тотчас же начинай писать, мальчик мой.  Только таким способом ты сможешь принудить к молчанию этот голос. Но тот человек, который услышав этот внутренний голос, немедля бежит к друзьям и товарищам, … read more

Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

Обама работает на Кремль - каждое его заявление против России поднимает дух патриотизма россиян и рейтинг Президента РФ.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Я живу на отшибе, что отшиб, тем и живу.

Бессильна воля против алкоголя.

Что может светлого и просторного построить американская демократия, если у неё лидер «барак»?

Ждала принца, но время зря - не теряла.


Это была идеальная пара: она - швабра, он - тряпка...

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

Раньше говорили ёмко - "предал", а теперь говорят более толерантно - "сменил покровителя".

Рейтинговое агентство - платная компания по распусканию слухов.

Когда Задница перестала искать Приключения - это не Мудрость, это пришла Старость.

От того, что может навыдумывать Ревность, иногда даже Фантазия в шоке.

Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Самый лучший весенний призыв - в глазах женщины.

Крым сделал не выбор, а ноги!

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

Бывает, что руки растут из жопы, а бывает, что и сама жопа – мозг.

Чем человечек ничтожней, тем больше его понты.

Фразу Аль Капоне " Ничего личного, только бизнес ", всё-таки первым произнёс - Иуда.

Западная демократия. Абсолютная власть абсолютного меньшинства над абсолютным большинством. Абсолютно...

Американцы легко прощают своему президенту недостаток ума, если у него есть избыток решимости, позволяющий ему уподобляться слону в посудной лавке.

Прошлое можно забыть, настоящее не заметить, но будущего избежать невозможно.

Мнение толпы - это всего лишь умело растиражированное мнение ведущей Единицы.

Чем беднее страна, тем спесивее ее националисты.

Проходит почти всё. Кроме сожалений о прошедшем.

Некоторые, а впрочем, многие, неосознанно полагают, что просрать свою жизнь с комфортом, это и есть наиважнейший смысл бытия.

Я не знаю, для чего мы на этой планете, но я думаю, что мы здесь не за этим.

Наживая состояние, всегда помни, что наживаешь и врагов.

Жизнь - борьба с окружающим абсурдом за хоть какой-то смысл.

На голую страшную правду страшно смотреть.

У моего пистолета хорошая отдача, - отдают всё и без вопросов.

Поймал себя на мысли - мысль сопротивлялась.

Люди строящие отношения на доверии, как правило имеют очень богатый жизненный опыт.

Какое-то подозрительное совпадение: состояния Януковича как раз не хватает для восстановления экономики Украины.

Модник - это человек у которого даже мозги приталенные.

Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

На корабле революции всегда много крыс.

Легитимность – это, оказывается не волеизъявление народа, а мнение какого-то Обамы и какого-то Евросоюза.

Сильнее всего чувствуется , что жизнь материальна, когда тебя посылают к такой-то матери.

Бить и любить в корне одно и тоже, и не надо меня улюлюкивать.

Больше всего судеб загубили не войны, а плохие преподаватели.

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: - несите обратно.

Прогресс идет семимильными шагами. Появились умный телефон, умный автомобиль, умный дом. Интересно, появится ли когда-нибудь умный человек?

Бомонд в России - это сборище пропиаренных бездарностей.

В Америке финансовый кризис сменился политическим климаксом.

Русский патриотизм - это готовность пострадать за свою Родину, а не от неё.

Сколько не делись опытом, а он только растёт.

Лучше всего совесть усыпляется деньгами. Причём деньги даже хлороформом пропитывать не требуется.

Этот март-чародей: искушает, злодей!

Трудно настроиться на рабочую волну, если на работе царит полный штиль.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Говорят, что добро давно победило. Но ему пока не до нас - всё ещё победу празднует.

Глупости надо делать с умом, чтобы не было тяжких последствий.

Плох тот интеллектуальный спор, который не заканчивается мордобоем.

Мы совершенствуем язык Эзопа, засунувши его поглубже в оппу!

У умного человека болит голова, у глупого - задница.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Тех, кто ложится под Запад, Запад, в лучшем случае, оставляет неудовлетворенными.

Сделав всего несколько точных выстрелов, Российские биатлонисты случайно выиграли две олимпиады и одну войну.

Ирония - это просто ответная реакция на гримасы, которые строит жизнь.

В результате экономической блокады все ресурсы России будут оставаться в России… Может быть, хоть тогда в российские деревни проведут, наконец, газ?

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Хороший хакер Родину в обиду не отдаст.

Красивую и умную женщину давно приравняли к оружию, назвав секс-бомбой.

Цензура скрывает правду. А свобода слова ещё коварнее цезуры. Она не позволяет выяснить где правда.

Достаточно всего одного лауреата нобелевской премии мира, чтобы заставить весь мир дрожать от страха перед возможностью мировой войны.

У дяди Тома была хижина, у Обамы - барак!

При семинаристе Сталине СССР выиграл войну.
При ФСБшнике Путине Россия поднялась с колен.
Нужен семинарист-фсбшник....может, так и на ноги встанем...

Сексуальное женское платье держится на груди, а не на бретельках.

Создается впечатление, что все позабыли, что Киев - древняя столица Руси.

Миссионеры-демократы поубивали уже больше людей, чем последователи ислама и христианства вместе взятые.

Главный недостаток России в том, что она никак не научится ненавидеть Запад так же как он ненавидит её.

Если женщина привлекает, убедись, что она работает не в прокуратуре.

Где палка полосатая, там и лапа волосатая

Женское кокетство, подобно снежной лавине, сметает всех самцов на своем пути!

В крепких семьях жена уходит к маме только во время сбоев интернет.

Лозунг Майдана: ни дня без покрышки!

Для кого-то Родина это то, что нужно любить и защищать, а для кого-то это то, что можно и нужно подороже продать.

Наиболее распространенные типы мужчин: индюк, павлин и косолапый мишка.
Наиболее распространенные типы женщин: корова, лань и гусыня.

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гандон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Настоящий кот и в июле - мартовский!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению между собой. В основном, оно происходит через социальные сети.

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.


ertata

40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения!


Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.


Невелик бицепс у эксгибициониста.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.с


ertata