2014 - год достатка... Достали уже ссуки!!

Товарищи, пахнет гарью, у кого душа горит?

Умного стада не бывает, есть смышлёные бараны.

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

Если я плачу государству налоги, то я его наложница?

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа - колхоз России!

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!


Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Пошли костер разводить! Я сегодня таких дров наломал...

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

Ситуация на Ближнем Востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

Пугать нас грядущими санкциями - все равно что пугать дистрофика проблемами ожирения.

Если не жрать, то инфляция практически не ощущается.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

В свете всего происходящего, лапшу на уши вешать можно, но исключительно отечественного производства.

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного виски!

После недельной диеты сбросил... нахер эти весы с седьмого этажа...

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти на работу или нет.

Зачем любовь нам свадьбой опошлять?

Если вы хотите, чтоб мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой.

В Москве чтобы перейти дорогу по "зебре" пешеходам необходимо сбиться в группу, достаточную в массе для угрозы жизни водителя.

Знаете почему парням нравятся длинноногие девушки? Они за пивасом быстрее бегают.

Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное бл..дство.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Любители сарказма... понимают друг друга с полустёба...

Самый глупый вопрос: - Что тебе подарить? ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: - Да перестань... Ничего не надо.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Каждая девочка надеется, что до свадьбы заживет.

Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!

Диванные войска двинулись на сельское хозяйство и магазины. Есть раненые в голову...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

Близится сезон нытья о школе, парах, сессии. Крепитесь!

Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.

Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса"

Все! Перестройка наконец-то закончилась! Макдональдс на Пушкинской закрыт!

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

Тамада: Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты

Пан полковник, так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька...

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Чем раньше встаешь, тем сильнее всё оно за..бало...

У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были, исключительно, девственницы. Сами же знаете – язвенникам жареное нельзя.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Я с женщинами не спорю: с умными спорить не красиво, с красивыми - не умно.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Ну и законы блин пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - возможно это смазка.

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Уж был готов, но баба сдулась...

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Шоколадный п..дарас прекрати бомбить Донбасс.

Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры".

А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, a ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?!!

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Убери от меня свои грязные лайки!!!

Никогда не понимал людей, которые срываются на близких людях. Хочешь на ком-нибудь срывать злость – устройся работать учителем.

Всю жизнь ищешь своё место, а когда находишь, сверху кладут крышку и заколачивают.

Каждое утро есть надежда, что уж этот день не будет бездарно про..бан. Однако к вечеру всё нормализуется.

Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Соль жизни в том, что она не сахар.

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось... Совсем.

"Соберите меня в школу" и другие способы легального грабежа.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Утверждение французских журналистов, что Путин «не похож на свои карикатуры» лишний раз подтверждает массовую дебилизацию западного общества, которому карикатуры, комиксы и голливудская жвачка с успехом заменяет историю, литературу, искусство. Атрофированные мозги у них становятся таким же рудиментом, как и хвост, отвалившийся за ненадобностью. Останется в итоге одна спрямившаяся извилина, соединяющая глотку с прямой кишкой.

Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. "Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном"

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Мой милёнок от тоски
Ночью нюхает носки
Проклинает санкции
Любит сыр из Франции.

Вот так порой лежишь, деградируешь...
И тут бац — деградировать больше некуда.
И вот, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

- Мама, мы теперь цивилизованная, европейская страна!
- Конечно, сынок. Иди-ка дров наруби.

- Папа, а что такое Виагра?
- Ну-у, это такая таблетка, которую я вынужден принимать в связи с возрастом твоей мамки.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл.., чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь?
- Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой надувает!!

- Хочу Джонни Деппа!
- А вагина у тебя не слипнется?

- Как Вы спасаетесь от летней жары?
- Проживанием в Нижневартовске...

- В охваченный беспорядками американский город войдет Нац гвардия
- Украины?

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Она: Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
Он: Четыре...и губу

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

- Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
- Речь всё ещё о чипсах?

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

- Смотри, я единорог!
- О боже, Саша, одень трусы!!

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы, рядовой приземлитесь первым.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Ух, и классно вчера посидели!
- Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются

ertata22405

ertata

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Все идет к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил 11-летний Володя Путин.

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...


То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! "

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю.

Фраза "Кремлёвская диета" зазвучала новыми красками.

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...​

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому что она в вине".

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.

Все говорят, что диплом - это бумажка. Нее... Теперь, когда я отучился 5 лет, могу твердо заявить, что это не бумажка, это картонка!

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

А вы тоже сначала пытаетесь отжать чайный пакетик из чая аккуратно ложечкой, а потом психуете и выжимаете его пальцами?!

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

Моряк-неудачник поматросил и женился.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В этом году отдых россиян за рубежом стал намного интереснее, появились интрига и азарт: полетим ли, заселят ли, не выселят ли, прилетим ли обратно...

Польша объявила, что после отказа России покупать фрукты, будет поставлять их в Азию.
Может стоит предложить им поставлять лес в тайгу?

Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.

из выступления моего начальника:
"... да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся..."

Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

Лучше откладывать дела нах..й, чем на завтра.

Перед смертью не надышишься, но можно напиться.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Общественное мнение - это конечно хорошо, но мое мне нравится больше!

Август, ты вообще в курсе, что мы, блин, не в Африке?!!

Я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: "Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?"

Если долго на меня смотреть, то можно увидеть, как я становлюсь раздражительным.

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.

Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои...

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Лежание на диване и есть путь. (русский народный буддизм).

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Я кузнец. Я не могу не куя.

Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.

Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Судя по эбалу у вас лихорадка.

Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Забавно, что когда говоришь кому-то что ненавидишь людей, они думают, что ты о ком-то другом.

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
© США

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их в таком количестве в России нашли?

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

- Всех денег не заработать! Их постоянно, блин, печатают!

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

До сих пор не знаю, какого цвета глаза у моей лучшей подруги с грудью 4-го размера.

Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!

Площадь пожара на заводе в Москве выросла до двух тысяч "квадратов".
Это ж какой огромный торговый центр там строить собрались!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии?

Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар...

Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.

Сегодня съест он мидий таз, а завтра родину продаст!

Сфотографируйте вашего сына голеньким, чтоб потом смущать его, когда он приведет свою девушку знакомиться.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

На утро, когда дама будет уходить, прояви великодушие и дай ей пару сигарет и немного мелочи на проезд. Женщинам нравятся щедрые мужчины.

Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом.

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

С Крымом как бы уже понятно. Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Куда легче сражаться за принципы, чем жить по ним.

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают: "Куда я дел лето?"

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Загадочные девушки с годами стали до смешного предсказуемыми.

Нас еб..т, а мы крымчаем!

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

Люблю наш город! В 4 утра сидел посреди дороги чувак и орал дурным голосом, что "я никуда отсюда не уйду". Приехала полиция, поставила вокруг него 4 конуса и уехала...

Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Зашёл вечером в магазин. У кассы передо мной и за мной стоят мужики, типичные такие пролетарии, с фингалами и перегаром. Покупают водяру, пивас и бырло. А я бритый, в свежей футболке, в корзинке - сок и кефир. И, блин, чувствую себя каким-то транссексуалом! Стою и думаю: "Хорошо что ещё кефир не обезжиренный!"

Чудны дела твои, Господи. Америка вводит санкции против России, а в результате Польша давиться своими яблоками и требует компенсации за эмбарго, пилоты европейских самолетов осваивают воздушное пространство над Индийским океаном, а мэр Киева призывает киевлян готовить к зиме дрова.

Все знают, что русский язык велик и могуч. Он красив, богат и принадлежит всем русским и россиянам. Его нельзя попилить и разворовать. Его нельзя испортить глупыми законами. Владеющие русским языком, берегите его, экономьте его! П..здите поменьше, но грамотно и по существу!

В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...

— Это что у вас тут? Проституция?
— Неприлично так говорить на свадьбе. Это вообще-то выкуп.

- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

- Что то комары нынче злые пошли, фумигаторы не помогают.
- А у нас комары настолько суровы, что влетая в комнату выдергивают фумигатор из розетки.

- Знаешь как теперь выглядит пицца "4 сыра" ?
- Российский, адыгейский, костромской и пошехонский.

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Спонсор этого поста – Тест на беременность!
Тест на беременность – а вопросы сложные?

- Да зачем ей машина!?
- Она коляску с трудом водит!

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Жестокой санкции такой
Мы Все не ждали.
Верните Псаки! Вы На кой
Ее убрали?
Кто нам на радость изречет
Тупые враки?
Маруся Харп совсем не в счет:
Она не Псаки.
Пишу петицию в Сенат:
Враги, собаки,
Верните клоуна назад,
Верните Псаки
Она у нас была звездой,
Лучом во мраке.
Она нам сделалась родной!
Верните Псаки!

ertata22034

ertata

Давайте зароем топоры войны и раскурим трубку мира. Наверное, никто не будет спорить с тем, что коренные жители Америки обладают особым взглядом на мир и место человека в нем. Это ...