Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Все бабы дуры?! Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас ДУРА?!

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...


У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

— Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

Зашел в Интернет с утра и чуть не был затоптан колонной выводимых войск.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они...

Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

«Международный валютный фонд наряду с правительством США не могут обеспечить дополнительную финансовую помощь Украине из-за политической нестабильности в стране», — заявила помощник госсекретаря США Виктория Нуланд на заседании Комитета Сената США по международным отношениям.
Что тут скажешь...
У Пиндосии для неньки, быстро кончились печеньки.

Митинг в Киеве на площади у Рады.
— Bы говорилы, шо приде Путин и буде усим пиздец. Пиздец пришёл, а где же Путин?

Хватит ругать Яценюка! Дайте ему срок и все наладится!

В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.

— На Украине скоро разрешат однополые браки.
— Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

Вы..бывайся чуть помедленнее, я не успеваю оху..вать!

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Еще раз напоминаю: Если баба говорит "сейчас придет моя красивая и одинокая подруга", то приходит только одинокая. Красивая остается дома.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

Любители театра нередко ходят вместе по Большому…

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Если у вас растут рога, необязательно винить в этом жену. Может вы просто козёл.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай мы тебе тут п...дюлей дадим и дома сиди.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.

По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Лишний день в году, и тот рабочий...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
— Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Диета, диета…
Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?!

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Не «п..здабол», а «многообещающий».

А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?...

Почему я обязан уступать место в маршрутке, если: "Проезд пассажиров стоя воспрещен!"?

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

И все равно семейная кухня без меня остановится и рухнет: как супруга не крутись, а ведь именно я пробую на соль.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. Маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй...

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Примечательный факт - В "бентли" есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры "бентли" предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет. В итоге она две недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами. А вы говорите автомат. Механика рулит!!!

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
— Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
— Потому что семья немцев была на работе.

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

— Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! - воскликнула девочка.

— Я сегодня утром читал газету соседа.
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
— Для.

— Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
— Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
— Ушла закупаться.

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
— Пьем как скоты, ржем как кони.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
— Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

— Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

ertata31788

Я по тебе сильно бухаю...

Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?


Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Помалкивание - позолота.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Православные не боятся курса роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Если пьянка неизбежна - пить надо первым.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

В понедельник проснемся, а нефть бесплатная.

Я помню времена, когда детей во дворе было больше, чем машин.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладную"

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

В геях мне непонятно одно. Почему е..я в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от Ростуризма выиграло министерство обороны.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы" — подумал вице-премьер.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы бл..ть

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Саакашвили не ожидал, что министр МВД Украины Аваков носит в кобуре стакан.

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Звонок Пете из Белого дома:
— Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
— Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

2016-й год - год Обезьяны. Действительно, столько обезьян Европа никогда ещё не видела.

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Если сравнить Россию с пиратским кораблем, то Песков — это попугай на плече у капитана.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

— И ещё, — сказал Шойгу Кужугетович, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у бл..дского «Дом-2».

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

В этой одной фразе, пожалуй, вся суть мировой демократии:
"Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун в письме Генеральной ассамблеи ООН сообщил, что 15 стран, в том числе Венесуэла, не оплатили ежегодный взнос в бюджет ООН и лишились права голоса".

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил - пусть наступает.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Женщины коварны. Пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает её аватарки, она может изменять тебе с парнем, которого даже в ВК нет!

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …

У мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Россия запретила полёты в Египет. Сайт "одноклассники" объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

До Нового года осталась пара недель. Начал осторожно переходить с сухого на игристое.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, мля, моя жена и кошка еще не лысые?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Дождались... Держите свои желания при себе...

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

Телефон, перестань исправлять "мля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно мля.

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую херню подряд.

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Теплоз и его внучка Дождиночка.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, млять, знает.

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: "Опа, здравствуй, Рождество!"

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

«Супергерои» нельзя говорить, надо «люди с расширенными возможностями»

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

Я слишком сильно люблю своих друзей, чтобы предлагать им встретиться в -20. Увидимся весной!

Дай человеку пиво и он будет ссыт весь вечер.

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов..

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.

Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас х..евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х..ю.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Ненавижу людей, которые кичатся тем, что читают Достоевского, Кафку, По, Ремарка и т.д. Ребят, наконец-то вы осилили школьную программу.

Любовная лодка разбилась о подштанники.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Хотелось бы прожить эту жизнь в духе «Smells Like Teen Spirit», но пока выходит только «А ну, давай наяривай, гитара семиструнная».

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Правильно не "язычник", а "лингвист"!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу доктора, что он думает по этому поводу.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

В Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать святой воды в храме.
У меня всё.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды…»
Воскресенье, 11 вечера: «…Надо хотя бы заправить кровать…»

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

В этом году первые полгода, конечно у нас будут трудными... Но зато потом, пойдут ягоды и грибы...

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Если Ди Каприо сыграет Путина, то Безруков должен Обаму сыграть.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Хорошей медсестре и задница радуется.

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности Сталина, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Тут недавно какой-то американский депутат заявил, что надо себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а я ей говорю: "А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают!" И бабушка успокоилась.

С форума:

— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?

— Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве: «А что ты мне купила?»

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Этот Новый Год стал самым незабываемым в моей жизни. Я загадала, чтобы мой парень сделал мне предложение, написала это на бумажке, сожгла её, бросила в шампанское, залпом выпила… И подавилась обручальным кольцом, которое мой благоверный незаметно кинул в бокал.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Бл..дскую, жирную, бабскую, голую жопу! Чем я его только не п..здила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал: «ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!»

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия. Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле.

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:
— Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

— Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
— Потушить все лампочки Ильича.

— Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
— Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х..й!"
— Слава богу я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

— До Пробуждения Силы 3 дня!
— Ты поклонник Звездных войн?
— Нет! Я поклонник пятницы!

— Ребята, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? Скиньте мне, плиз.
— Гисметео.ру

— Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

— Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

— Ди Каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
— Конечно, такой Дикаприо бы и на Титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов Аргентины, питаясь мясом Кейт Уинслет ))

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому? - уточнило правительство.
— Не дождетесь, - уточнил Президент.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши - «ёбилей»!

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

— Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
— Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

– Я, как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

— У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
— Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

— Ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
— Подожди до пододеяльника.

— А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
— Как?
— Априори.

— Твои родители, случайно, не поляки?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая курва?

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Сын психолога:
— Пап, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

— Паап! Сосед говорит, что не может дать нам на время молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

— Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - Чёрный!
— Господин Панкратов, пожалуйста, не мешайте жюри работать...

— Так ты теперь женат?
— Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

— И почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Чем занимаетесь?
— Говнину чвякаю.
— Что?
— Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:
— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие ве

ertata