Когда сильно хочется жрать и уже готов бежать в МакДональдс, всегда можно придумать альтернативу, что бы за 20 минут сделать что то вкусное, несанкционное и полезное всем пиндосам на зло, а желудку на радость. Честно сказать, не знаю откуда нам доставляют рыбу дораду. Возможно, она живет в реках Белоруссии и плавает среди маракуя и ананасов. Мне лично похуй. Но, дорада, во-первых, без костей, что ей большой плюс и, во-вторых, она - рыба, а значит, готовится она быстро и мозгов, для ее приготовления, напрягать не надо. В моем случае все это было на столько актуально, что жребий был брошен, а все что было в холодильнике, выброшено на стол, а, именно, дорада, лимон нахуй и перец впизду. Внимательный втыкаль может спросить: "А что это на столе и зачем?". Отвечу: я хотел рыбу с соусом, а каким не определился. Поэтому, решил сделать их два, что бы потом, во время поглощения рыбы уже понять, что я именно хочу.







И если с рыбой все поступают одинаково




То соус, в первом случае, я решил сделать в более мене классическом виде: это сметана, чеснок, петрушка, тертые огурцы и хрен




Во втором - экспериментальный: сметана, французская горчица и сок имбиря




В общем - оба соуса имеют право на существование.


Думаю, стоит продолжить экспериментировать с соусами под рыбу, а то куда не плюнь, везде "хорошие домохозяйки" майонез банками суют, а я его, если сам не сделаю, не ем нихуя.

Как то калдырили с одним кентом и после очередного литра он выдает: "Все бабы - бляди". "Ну, бляди и бляди, давай дальше обсуждать неспокойную обстановки на Ближнем Востоке и что делать с Украиной". Но нет, его понесло рассуждать и обосновывать свое высказывание, приводя весомые аргументы из своего жизненного опыта, о том что все они продажные и изменщицы. Все перечислять не буду, но он сказал, что за свою жизнь побывал и на той, и на другой стороне баррикад, т.е. будучи рогоносцем засаживал какой-нибудь замужней даме прямо в подъезде ее дома. А я что то посидел, подумал и вспомнил, что на одной стороне я появлялся неединожды, а вот на другой, если и был, то не помню когда. Почему то все, включая любовниц, клянутся мне в верности до гроба, я, конечно, им верю, а завтра же надо ехать и закидывать дрова в сарай, иначе сгниют кхуям, если оставить их на зиму. Короче говоря, мысли у меня всегда скакали с одной темы на другую, но я понял, что: во-первых, дрова грузить - это физический труд, который потребует литры жидкости, во-вторых, кумыс, который я постоянно пью на даче, меня порядком подзаебал уже за сезон и надо что то делать другое, ну и, в третьих, это должно быть безалкогольным, иначе вместо перетаскивания дров с места на место, я сам могу превратится в дрова и, еще хуже, уйти нахуй в запой.
В связи с тем, что на изготовление сего напитка меня подтолкнули верность моих женщин, решено было назвать его "Женской верностью". Зная о том, как женщины требовательно относятся к приготовлению по бумажке, я решил расписать все под хохлому, что бы не возникло никаких вопросов.
Нам понадобится:
- Одна большая ягода в виде арбуза на 10,347 кг.
- Двадцать семь грамм мяты
- Тридцать один грамм мелисы
- Пятнадцать грамм лимонной палки
- Две палочки корицы
- Триста девяносто один грамм лимона






Взмахом клинка, в традициях японских самураев, одним ударом (и это важно) сносим макушку арбузу на 5,7 см. Беспощадным движением в стиле 90-х вводим блендер, предварительно разогнав его до скорости 167 км/ч., в мякоть арбуза, после чего превращаем мякоть в жидкость в течение 3,12 минут.




Насладившись экзекуцией, засовываем в арбуз все остальные ингредиенты, кроме лимона. Лимон тупо выдавливаем. После чего разгоняем блендер до скорости 192 км/ч (и это беспесты как важно) и превращаем уже в труху все оставшееся в арбузе, включая травы и кости.




Выжатый лимон можно бросить в оскверненный арбуз и пойти на пару часиков посмотреть "Битву экстрасенсов" или порнушку. Правда порнушку долго не посмотришь.




После того, как все это месиво настоялось, нужно процедить через ситечко и поставить в холодильник, ибо сей напиток приятно пить охлажденным.




Получается как то так. Если добывать в арбуз бутылку водки, то получится алкогольный напиток "Мужская моногамия", но это уже другая история.





Пришел на дачу с арбузом, смотрю сидит какая то хуйня на дровах.




На хуйню я долго внимания обращать не стал, но отмечу, что через четыре чеса перекладывания дров, я охуел и выпил весь арбуз, что бы был лишний раз повод сходить поссать и отдохнуть.


Четыре куба березы - это, я вам скажу, много. Думаю, что на следующий сезон не буду покупать готовые угли, а буду готовить на дровах, т.к. у меня их сейчас до ебеней.

Что я знаю о проблеме. Пробле́ма в широком смысле — сложный теоретический или практический вопрос, требующий изучения, разрешения. У меня их три основные:
- Внешняя - кризис, который уже порядком подзаебал и в связи с которым я себя чувствую крайне не комфортно.
- Внутренняя бабы, которые постоянно ебут мозги и длятся гораздо дольше, чем кризис. Кстати, всегда интересовало, почему мужики не противятся, когда их называют мужиками, а бабы всегда поправляют на "Мы не бабы, мы женщины". А назовешь их женщинами - "Мы не женщины, мы девушки". Прямо как пидорасы или негры. Те тоже все время чем то недовольны.
- Кулинарная - что делать с костями, которые постоянно забивают мне весь морозильник, а супы я особо не ем, потому что употребляю их на обед, т.е. тогда, когда меня нет дома.
А тут сижу, смотрю на Урганта с Михалковым, думаю о своих извечных проблемах и вдруг вижу - выступает группа "Серебро" с композицией "Перепутала". Я их до этого не видел по моему, а оказывается им уже 10 лет. Понравились они мне очень. Не понял о чем пели, просто набор слов, но там было все - и напоминание о кризисе, и бабы, и кости. Встал, думаю, надо решить хотя бы проблему с костями, которые я разморозил, иначе протухнут.
Компоненты оказались просты и они валяются у каждой порядочной домохозяйки в каждом шкафчике на кухне: кости, на которых есть мясо, имбирь, кикоман, чеснок с огорода, специи в виде перцев, гвоздики и куркумы, ну и лук нахуй с лаврушкой впизду. Получился достаточно санкционно-кризисный вариант экономного типа







Еблю мозга я решил побороть крайне радикально: ничего не чистя, порубил и побросал в кастрюлю кости, лук, чеснок и имбирь нахуй




Закипело, снял пенку, покипело от пяти минут до часа (что бы не ошибиться, а то потом предъявят, что время не точно указал), ну и закинул специи впизду.




Залил кикоманом и дал покипеть еще секунд пять или минут пятнадцать. Точно не помню, потому что потерял сознание от аромата.




Думаю, зачем жрать вареное мясо, дай подсушу и запеку... Короче - поставил в духовку, немного полив бульоном, остальное все вылил нахуй, потому что несъедобно впизду.


сижу, переживаю, что выйдет. На нервах хлопнул рюмку вишневой настойки. В этом году вишни было - яебу. Чего только с ней не делал: и так жрал, и вареники лепил, и настойку настоял литра четыре, правда осталось всего грамм триста.




И вот... проблема с костьми решена.




Думаю продолжить эксперименты на костях. Их выкинуть не жалко, а с другой стороны можно чего только не мешать и не добавлять.

Кризис не щадит никого: ни олигархов, ни работяг вроде меня. Цены взлетели и стали космическими, а зарплату как выдавали деревянными, так и зафиксировали на том же уровне. Благо мясники по блату заморозили цены и можно в любой момент достать хороший кусок мяса, попялиться на сиськи продавщицы и обсудить с рубщиками политический строй в России, сравнив его с Казахстаном.
Как то подрабатывая стриптизером на диско-80 в ДК "Железнодорожник" готовился к выступлению в своей гримерке, которая находилась в правом углу кухни, рядом с раковиной, где местный повар, а по совместительству шпалоукладчик Федор подсказал мне неплохую тему по приготовке стейков рибай, которую я подхватил и помчался сломя голову воплощать в жизнь по дороге натягивая на себя штаны и куртку.

Половина наименований продуктов уже указано в самом названии: мясо, коньяк, сливки. Остались только соль/перец нахуй и лаврушка впизду.






Для того, что бы соль с перцами проникла внутрь мяса делаю небольшие надрезы в которые и втираю соль с перцам.




Выкладываю лаврушку на раскаленную сковороду, сверху стейки, которые сверху накрываю также лаврушкой. По моему, гениально!




Переворачиваю. Лаврушка подрумянилась и, по большому счету, ее уже можно выкидывать нахуй, но я дожариваю стейки и уже потом ее выкидываю. Стейки достаю и кладу на тарелку.




Ясно дело, что сочный стейк можно сожрать и так, но зачем это делать, если можно приготовить попсовый соус, известный каждой домохозяйке, за полминуты? Вылил коньяк нахуй




Сверху сливки впизду. Соль/перец. Перемешал. Готово! Можно смело лить на мясо.




Все про все занимает не больше получаса. За эти полчаса всю кухню и соседние квартиры заволакивает дымом, который исчезнет только на следующий день, но это того стоит.

Вспышки гамма-излучения являются наиболее мощными из известных видов взрывов во Вселенной и могли приводить к массовым вымираниям на Земле в течение последних двух миллиардов лет, сообщают ученые. Эти смертельные вспышки могут помочь в объяснении так называемого парадокса Ферми, видимого противоречия между высоким шансом существования инопланетной жизни и отсутствия свидетельств этого существования, как поясняют ученые. Если […]