Pavel Markov:
У меня кот бэйс джампер походу, он как-то с балкона упал (я на втором этаже живу) и ему так понравилось, что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят, наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю

xxx: В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг).
xxx: Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: "Я так понимаю, это все ему?"

@al_Guran: Похоже мой кот - ванилька. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь. О чем думает не знаю, но от кофе отказался.

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :))

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

ккнп: котенок прошелся по клаве на 2м компе
ккнп: открылась гарена )))
ккнп: го в доту, кот создал

xxx: ДОЛБОЕЕЕЕЕБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xxx: в зале 3800 шаров воздушных.........
xxx: и туда забежал один кот, преследуемый другим....

Мы с сотрудницей были в Севастополе, решили затариться рыбкой, набрали чуть ли не мешок, расплачиваемся, тут в пакеты морду сует местный кот. Продавщица ему так снисходительно: "Васечка, не надо, ты это не ешь"

xxx: Долгая весна не прошла бесследно.
xxx: Сегодня выяснилось, что кот отзывается на кличку "Холодно"

читаю отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

ххх: вы ведь друзья с ним?
ууу: да, мы в армии вместе были
ххх: так в чем проблема?
ууу: он любит лизать мне пятки
ууу: НЕ ТЕБЕ
ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой
ууу: да всмысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!

Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да. кот просто был сытый

XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...

xxx:
У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.
Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.
А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.
Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )

xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!

 джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

rus: Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =)



XX: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал.
XY: Это память предков )))

 @kapsh: Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.

 <Rоdriguez> Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение?
<Камельфо> Rоdriguez: кот скалярный или векторный?
<Камельфо> если скалярный, то удвоил
<Камельфо> если векторный, то отменил

 xxx: У меня кот готов к фоллауту, к эпидемиям птичьего гриппа и прочим Хиросимам. Он залез в пакет, и ходит в нем по квартире.

 xxx: С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю - ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его



 xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...

 По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец.
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.



 dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

barman4ik: Люди в чате, вы ЖИВЫ?
PRICE: даааааааааааааааа
MadMan22: Я мертв, у меня уже 0:49
кот Шредингера: а я затрудняюсь ответить D:

xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что



xxx: Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(

xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
xxx: А мой кот заметил (

jlondon: Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........

xxx: размораживаю холодильник. слышу звуки с кухни, думаю опять кот пакостит, выхожу посмотреть. эта скотина лезет в морозилку, неудачно разворачивается там, на него падает кусок льда, он с диким мявом несется, плюхается в натекшую из холодильника лужу, орет еще громче и сваливает в неизвестном направлении, подскальзываясь на ламинате...
xxx: теперь у меня будет заикающийся кот :(



ххх: кот прыгнул через меня и не рассчитал, попал лапами на клаву - в коде добавилась переменная vza )))
ууу: в кириллице это МЯФ

xxx: Кот линяет. хожу по дому куски шерсти собираю.
yyy: У тебя первый в мире кот, который размножается почкованием! :D
xxx: Пушкованием...

Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..

Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.



xxx: Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство.
xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.

karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно. Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях.

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-)

xxx: у тебя ведь кошка живёт?
ууу: Две!
ххх: Две кошки???
ууу: Две кота!

XXX: моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит
и с ужасом на них смотрит
xxx: видимо, кошку делили

Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о


xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(

звонки в приют для животных:
Звонок:
- Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких.
- Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся...
Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!)
- Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

Kas_Alex: перешнуровал гринды. больше всех радовалась кошка - с ней еще никто так долго не играл

tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт.
DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет.
DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет.

ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.
УУУ: Реально лавирует?
ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.

Статус:
На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.

zem: Пол дня кошка ходит вся в непонятках, грустная, какая-то обиженная. только к вечеру понял почему... батареи отключили!

xxx: Люблю свою страну...
xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала.
xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =(

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

Ом
решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом
Ом
а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

ххх: Привет! Как праздники провел?
ууу: Здорово! Отлично провел. Жена и родители со мной уже два дня не разговаривают. И кошка почему-то в розовый цвет покрасилась. )))

x: а у меня кошка окуклилась
x: в марлю замоталась полностью и не двигается

xxx: у меня не кошка, а кот, кстати )
ууу: как так кот?
ххх: мы ее отвезли на стерилизацию
ххх: а после стерилизации вышел доктор и сказал, что кота кастрировали
ууу: внезапно

William: Да, это реально важная тема. У меня есть кошка, зовут её Василий, и он - трансвестит. Но речь не об этом.

xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала
ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей
ххх: я его откопал под поддонами
ххх: думал помер, а не, живой
ххх: надо назвать его Линукс )
ххх: чтобы не падал

xigethewolf: омг
xigethewolf: у меня кошка выразила протест против охоты на животных
xigethewolf: папаня подготавливал патроны для охоты
xigethewolf: а она пришла и когда его не было нассала и насрала на них
xigethewolf: теперь на охоту папаня не пойдёт (:
xigethewolf: вот так надо протест выражать. А вы всё марши да митинги 8D

xxx: у моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает

xxx: ешкин коооооот, бонька кресло перевернула
xxx: лошадиха! пойду доставать
...
xxx: фу.. хоть не зашиблась
xxx: сидит как в домике там, довольная
xxx: вот у всех кошки как кошки, играют фантиком, а у меня - креслом

xxx: сегодня две черные кошки подрались за право перейти мне дорогу

xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

xxx: У моей кошки новое развлечение. У нас на шкафу лежат старые газеты, так она рвёт их на маленькие кусочки и скидывает со шкафа, а пока они летят вниз, она спрыгивает со шкафа и начинает их ловить

xxx: странный дом
xxx: на мое кис-кис откликнулись две кошки, собака и откуда то пришедшая лягушка

Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....