mi3ch Голосов: 2 Адрес блога: http://mi3ch.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:56:21 блограйдером Lurk

мин Херцог

2011-07-06 18:39:12 (читать в оригинале)

Мастер-класс Вернера Херцога

Я всегда предпочитаю иметь дело с людьми, которые познают земной шар, ходя по нему пешком.

Когда Лотте Айснер, великий историк кинематографа, умирала в Париже, я пришел к ней из Мюнхена пешком, это чуть менее 1000 км, я не хотел, чтобы она умерла. И ее выписали из больницы через несколько недель.
Когда ей исполнилось 88, она вновь попросила меня дойти до Парижа. У нас всегда были достаточно формальные отношения. Она сказала:
«Вы наложили на меня заклятие, теперь я не могу умереть. У меня отнялись ноги, я ослепла и лишилась главной радости в жизни — читать или смотреть кино. Но ваше заклятие по-прежнему действует»
И я сказал: «Лотте Айснер, я снимаю с вас свои чары». Спустя 8 дней она умерла.

Первое, что мы учимся делать в моей школе, — вскрывать замки и проникать в разные помещения. Когда я хожу пешком, я всегда ночую в пустующих домах. Я не приношу никого вреда, а уходя — запираю за собой дверь.

Еще один обязательный предмет для начинающих — краткий курс подделывания документов. Без подделок мы никогда не могли бы снять «Фицкарральдо». Разумеется, снимать — это крайне тяжелая физическая работа, плюс надо иметь дело с сумасшедшим Клаусом Кински, обуздать массовку из 1100 индейцев в джунглях, и, конечно, нужно иметь преступный потенциал.

---

для снижения пафоса

2011-07-06 14:56:58 (читать в оригинале)

Немного коротких анекдотов, построенных на игре слов

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?



При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Хороший каменщик кладет на совесть

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.

Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.

+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

via lepra

---

дражайшие правдорубы

2011-07-06 10:43:47 (читать в оригинале)



В какой-то книжке наткнулся на определение сорняка: Сорняк - это ЛЮБОЕ растение, которое находится не на своем месте.

Это же относится и к спаму в комментариях. Ни пафос "Не могу терпеть!", "Наболело", ни благая цель - помощь больному ребенку или забота о судьбе Родины, ни вежливость "Можно это тут у вас повесит немного?" не помогут - комментарий удаляется, автор банится. Любые просьбы о помощи - только через инбокс / почту.
dchernyshev@gmail.com
Вы можете попросить о чем угодно, но и я могу отказать кому угодно.

Простите, если кого-то обидел. Наболело

---

2011-07-06 09:22:42 (читать в оригинале)



Тур де Франс. Французские фермеры поддерживают своих
Сам велосипед сделан из копен сена

Комментарии | Постоянная ссылка

---

2011-07-05 14:42:26 (читать в оригинале)



Белые начинают и ставят мат в два хода
(на вякий случай напоминаю, что черные пешки идут вниз)

Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 1461 1462 1463 1464 1465 1466 1467 1468 1469 1470 1471 1472 1473 1474 1475 1476 1477 1478 1479 1480 ...