radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

2012-04-27 11:25:11 (читать в оригинале)

Забаненых - разбанила. Идите и впредь не грешите.

---

"Визуальная эра"

2012-04-27 11:03:23 (читать в оригинале)

Сегодняшний пост - о телевизоре Panasonic TX-LR42E30-42" (106 см). Он очень изящный, этот телевизор. Элегантный и тонкий, с красивой черной рамкой, VIERA TX-LR42E30 замечательно смотрится в гостиной. Если бы я делала для вас презентацию, то торжественно произнесла бы сейчас: "Panasonic с гордостью представляет новую серию ЖК LED телевизоров E30 с разверткой 200 Гц и новейшим функциональным оснащением".



Но меня не очень впечатляют технологические термины. Я, к примеру, не понимаю почему "в IPS-матрицах кристаллы не создают форму спирали, а поворачиваются в зависимости от электрического поля все вместе". Я знаю лишь, что IPS-матрица наиболее точно передает цветовую гамму и имеет углы обзора до 178° по горизонтали и вертикали. Проще говоря, этот телевизор можно смотреть хоть сбоку, хоть снизу, хоть сверху, свесившись как летучая мышь с потолка, - картинка будет такой же четкой и яркой. И что особенно важно - даже самые тонкие переходы и нюансы цвета будут заметны. То есть, глаза актера Джейка Гилленхаала будут показаны не просто ярким цветовым пятном, а во всех деталях, со всей их переливчатостью - темно-серые у зрачков, отдающие синевой по краям, с нежнейшим темно-синим контуром...

Так о чем это мы? Да, качество картинки у телевизора отличное. Улучшенный контраст, LED-подсветка экрана, V-Audio ProSurround (это такой красивый, объемный звук, который благодаря дополнительной цифровой обработке слышен из любого угла комнаты одинаково хорошо) - все это дает совершенно новые ощущения от просмотра. Впечатление сравнимо разве что с походом в кинотеатр. Не хватает только киношного попкорна и истошно вопящих или хохочущих тинейджеров сзади.

Ну а главное, во всяком случае для меня, - этот телевизор можно подключить к чему угодно и как угодно. Есть вход для компьютера, разъем USB для клавиатуры. К телевизору можно подключить внешний диск, проигрыватель дисков Blu-ray, SD-карточку от фотоаппарата или флешку и смотреть фильмы или фотографии, слушать музыку, играть, подключаться к интернету. Можно общаться через Твиттер или устроить конференц-связь через Skype, видеть и слышать собственную маму на телеэкране: "Да, я вижу твои цветы, мам. Фиалки особенно хороши, не говоря уже про кактусы!". Все это доступно даже без компьютера.

---

Женские фантазии

2012-04-27 09:58:54 (читать в оригинале)

Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.
- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.
- Пришли меня грабить? – догадалась я.

Мужчина обиделся:
- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.

Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.
- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.
- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.
- Беее…

Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:
- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.
Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.

Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.

- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.
Толик взобрался на табуретку:
- Я сейчас все вытру, не злись.
- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…

Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.
- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?
Муж хихикает, уворачивается:
- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.
- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…

Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.

- Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.
- Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.

- Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.
- Хорошо.
- Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить.
- Ладно.
- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке…

На кухне воцаряется подозрительная тишина.
- Зая! Зая! Зая!
- Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.
- Где моя бритва, зай?
- Да откуда мне знать? Она же твоя.
- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?

Сценарий второй. День.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Сценарий третий. Вечер.

А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.

Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.

О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.

Короче. Уложили мы детей, и я говорю:
- Иди ко мне, Толюсенька…
А он:
- Осторожно, двери закрываются.
- Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.
Супруг улыбается:
- Следующая остановка «Бибирево».

И тут я проснулась. Черт.

Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:
- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!

Наталья Радулова, "Взгляд", 2006

---

Моя колонка в Cosmopolitan

2012-04-27 00:12:15 (читать в оригинале)



Малышка, на миллион!

Миллион алых роз подарил возлюбленной студент из Вьетнама по имени Лонг. Ладно, не миллион, 600 штук. Но все равно это произвело впечатление на девушку, ведь признание из цветов было выложено прямо на улице. Барышня увидела эту масштабную икебану из окна автобуса, когда ехала на учебу. На следующей остановке Лонг вошел в автобус с 601-й розой и вручил ее красавице со словами «Я тебя люблю!» Так романтично. Может, они все поклонники Пугачевой? Говорят, песня «Миллион алых роз» переведена на вьетнамский, вот и последствия на радость оптовикам-цветочникам. Может, хоть некоторые вьетнамки смогут хвастаться, что в их жизни была целая площадь цветов.

Столетняя война

«Ревность возбуждать одной любви пристало», - утверждал Пьер Корнель. Поэтому я делаю вывод, что 99-летний итальянец Антонио С. просто сгорает от любви и страсти – он подал на развод со своей 96-летней супругой Розой из-за ее измены, которая то ли случилась, то ли не случилась 60 лет назад. Все эти годы Роза прятала письма от поклонника, а тут допустила оплошность, и супруг эти послания обнаружил. Неизвестно, жив ли поклонник, да и вообще из переписки ясно, что ни он, ни Роза не хотели разрушать свои семьи и поэтому прекратили общение – задолго до того, как люди в космос полетели. Однако почти столетний ревнивец теперь рвет и мечет: «Развод! Я не потерплю такого предательства!» Если процесс все же будет завершен, Антонио и Роза станут старейшей разведенной парой в мире. Но, может, Антонио успокоится. И с возрастом станет мудрее.

В полевых условиях

А вот футболист клуба «Эспаньола» Серхио Гарсия любит тещу. За эти чувства он был оштрафован дисциплинарным комитетом федерации футбола страны. Забив гол, Гарсия стал размахивать над головой футболкой, на которой были написаны слова поддержки тещи. Дисциплинарный комитет не стал уточнять, какие именно слова: «Мама, счастливо! Приезжайте снова в гости лет через сто!» или «Помогите, теща держит меня в заложниках!» Кое-кто считает, что Гарсия сделал это на спор. А я думаю, дело в другом футболисте – Лионеле Месси. Он на своей футболке написал «Мама, с днем рождения!» Это увидел весь мир. «А тебе слабо? - спросила теща Гарсии. - Ты тоже за мячиком бегаешь, как балбес. Поздравил бы и меня». Гарсия сказал: «Ну может быть». Он не знал, что сказать теще «может быть» – это серьезнее, чем подписать договор кровью.

Без видеопричин

«Продам мужа по имени Кайл. Прост в эксплуатации: достаточно кормить и поить его через каждые 3-5 часов». Такое объявление разместила на интернет-аукционе 22-летняя американка Элис Брэдли. Заботливая Элис уточнила, что у желающих приобрести Кайла должен быть компьютер, подключенный к Сети, чтобы их новый питомец смог заниматься своим любимым и, кажется, единственным делом – играть в видеоигру. Торг за Кайла шел вялый: кто-то предложил за него пару центов, кто-то – пакетик конфет. Сам же игроман, увидев объявление, сразу вспомнил о супружеских клятвах верности и отказался переезжать с насиженного места. Так и слышу, как он в панике вопил: «Я же люблю тебя! Дорогая моя… Милая… Единственная… Как там тебя зовут».

Сosmo.ru

Мой cosmo-блог

---

Брошенная жена покончила с собой

2012-04-26 23:43:36 (читать в оригинале)

39-летняя женщина выбросилась из окна больницы, в которую ее доставили после попытки суицида из метро, сообщает Life News. По словам близких, 39-летняя москвичка Ольга П. не смогла пережить разрыв с мужем, с которым прожила более 20 лет.

Накануне трагических событий Алексей сообщил жене, что у него есть другая женщина и им необходимо развестись. Такой удар Ольга не смогла перенести. В минувший понедельник вечером в час пик на глазах у двух подруг она прыгнула под поезд метро. От супруга 39-летней женщины этот случай попытались скрыть. "Тогда мне сказали, что ей стало плохо, у нее закружилась голова, и она случайно упала, - рассказал муж Ольги Алексей, - теперь я уже понимаю, что это был ее обдуманный шаг".

По словам мужчины, накануне в их семье произошла ссора из-за того, что он собрался уйти из семьи после 21 года совместной жизни. "Ситуация, как и во многих семьях: у меня появилась женщина, о которой узнала жена, - поделился подробностями семейной жизни супруг погибшей. - Иногда я задерживался и возвращался домой поздно. Я пытался обсудить с женой вопрос развода, имущественные вопросы, но, как видно, это ни к чему не привело".

Сразу после попытки суицида Ольгу доставили в реанимацию одной из столичных больниц с повреждением спины. На следующий день пострадавшую перевели в отделение травмы, из окна которого она и выбросилась. "Меня тогда не пустили в реанимацию, - вспоминает новоиспеченный вдовец, - хотя бы подержать ее руку в своей, может быть, мне удалось бы отговорить ее, но мы так и не увиделись. Когда я пришел в больницу, лечащий врач сказал мне, что они пытаются спасти ее, а потом мне сообщили, что она умерла".

"Последние три дня ее глаза были какими-то неестественными... я предложил сходить к психологу, - рассказал Life News Алексей, - реакция Ольги была неадекватной, она упрекнула, что ее хотят упрятать в психушку. Я виню себя в какой-то степени, надо было отвести ее все-таки к специалистам". У Ольги и Алексея остались двое взрослых детей. Вся семья в один голос утверждает, что она всегда была сильным человеком. Однако в этот раз не выдержала.