radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

Комментарии по-русски

2012-12-25 14:16:32 (читать в оригинале)

Как все-таки по-разному комментируют одно и то же фото, одну и ту же историю на наших форумах и зарубежных. У буржуев преобладает доброжелательность. Понятно, что негативные комментарии там тоже встречаются. Но в целом - в целом! - настрой доброжелательный даже у анонимов, которым вроде бы терять нечего. У нас встречаются дружелюбные отзывы, но в целом - ненависть.



И не важно о чем речь идет. Да хоть взять фото ребенка с кошечкой. Европейцы или там американцы поумиляются и разойдутся. А мы начнем: "Слушайте, как этот ребенок похож на сына той актрисы... ну старой такой". И понеслась.

- Да какая она старая? Она просто жирная.
- Кот на качелях? Его хозяин - идиот. Мозжечок котов не справляется с ритмичными нарушениями равновесия.
- И сын никакой ей не сын. Приемыш!
- А руки! Руки у нее страшные. Возраст по рукам определяется. Ей лет 60, не меньше.
- Точно! Никому эта баба не нужна, никто с ней спать не хочет, приходится китайских детей усыновлять.
- Он у нее не китаец, а негр. Вырастет, начнет слушать рэп и колоться. Потом прикончит мамашу, уже была на Украине одна такая история с приемным сыном.
- Ваши имперские замашки смешны. В Украине! В Украине!
- Не, вы руки ее видели?
- Ой, сидите в своем Львове и молчите. Любители погромов.
- Жидовская рожа?
- А что, лучше собаки на качелях?
- Свою фотку покажите, прежде чем самых сексуальных актрис года критиковать.
- Бей жидов!
- По-моему, у этого ребенка рахит. Посмотрите какие у него кривые ноги.
- Надо говорить афро-американец, неполиткорректная ты свинья!
- И в каком же это году она была признана самой сексуальной актрисой? В 1956-м?
- Ей 30 по паспорту. Нормальная баба, придурок!
- Геронтофил?
- Ваши собаки уже все города засрали, еще на детских площадках рядом с качелями их не хватало.
- Евреи выжигают Палестину напалмом! Бей их!
- Еще не известно какая у этого китайца наследственность.
- Да она вообще лесбиянка, поэтому никто ее замуж и не берет.
- Феминистка она, дура.
- Хватит орать, психические!
- Только в этом поганом журнале все ругаются. А весь остальной Рунет - нежный и ласковый, как Бемби.
- Да! Не в нас же дело, в самом деле, а в хозяине журнала. Посмотрите какое ужасное фото он запостил, явно же провоцирует мирных граждан. Сука.
- Какой рахит? Вы уже диагнозы по юзерпику ставите? Он просто толстый, перекормленный этими их гамбургерами.
- Одна собака лучше тысячи таких, как ты.
- Япвдул ей.
- А под кат нельзя было? У меня всю ленту от этой фотки перекосячило.
- Я и говорю - лесбиянка. Сам дурак.
- Вот с такой ненормальной как ты я и развелся. Тупые бабы.
- Козлы.
- В 1993 году по требованию Правительства Украины нормативными следовало признать варианты "в Украину" (и соответственно "из Украины").
- Иди пельмени выключай, вдуватель, горячая мечта голливудских звезд.
- Не китаец, а негр. Повылазило?
- Епрст, кот мертвый! Укачали америкосы Матроскина!
- Чихать я хотел на требования Правительства Украины. У себя в Хохляндии свой язык в угоду политике подгоняйте, а от нашего - руки прочь!
- Нет, ну как такой жирдяйке Оскара могли дать?

---

Подарки ищутся сами!

2012-12-25 13:05:03 (читать в оригинале)

Всегда мечтала, чтобы явился добрый волшебник, чья голова начинена идеями, и придумал за меня что дарить всем моим друзьям и родным. А то каждый год постоянно перебираешь в уме всевозможные подарки и отметаешь – не то, не так, не тому. В нынешнем году выход найден: на официальном сайте компании Scarlett воплотилась моя мечта – тут работает Конструктор подарков. Это сверхудобная штука, которая за вас подберет подарок конкретному человеку из всего многообразия товаров Scarlett.



Достаточно только ответить на несколько несложных вопросов о том человеке, кому вы выбираете подарок – пол, возраст, кем он вам приходится, что любит, есть ли у него дети.





После того, как описан портрет одариваемого, волшебная программа сама предлагает на выбор несколько подходящих лично этому человеку подарков – с учетом его возраста, увлечений и всего того, что вы о нем указали. Правда, здорово?

Например, для женщины, уделяющей должное внимание своей красоте, отлично подойдет новый фен Scarlett SC-1076 с тремя (!) температурными режимами, что позволяет идеально уложить любую прическу. А мать большого семейства искренне порадуется новой мультиварке с функцией скороварки Scarlett SL-1529 с десятью программами автоматического приготовления, которой подвластны как мясные блюда, супы и каши, так и выпечка.

И ведь действительно, бытовая техника Scarlett – это идеальный подарок: качественные вещи по доступным ценам, широчайший ассортимент надежной техники, среди которого обязательно найдется устройство, способное порадовать каждого человека. Технику Scarlett легко купить всегда и везде – от супермаркетов электроники до интернет-магазинов. Все устройства разработаны с максимальной заботой о пользователях – простые и дружественные – так, что даже маленький ребенок может управлять ими.

По себе знаю – получить подарок, здорово облегчающий жизнь, очень приятно. И настроение сразу праздничное. Так что, вручив технику Scarlett, вы станете феей, дарящей хорошее настроение!

Scarlett – подари хорошее настроение!

---

Методы воспитания Александра Цекало

2012-12-25 12:28:46 (читать в оригинале)

Телеведущий, как известно, в третий раз официально женился на Виктории Галушке, сестре певицы Веры Галушки (Брежневой). Жена младше Цекало на 24 года. В семье сейчас подрастает 4-летняя дочь Александра и трехмесячный сын Михаил.






Цекало считает себя строгим папой. "Была у нас ситуация, когда дочь капризничала, и я ей заявил: "Саша, нам нытики здесь не нужны". Серьезно так сказал, - рассказывает Александр. - Она вытерла слезы, перестала плакать, помолчала. А потом и говорит: "Папа (а губка чуть дрожит), а вот если я упаду и больно ударюсь, можно я немножко поплачу?". То есть она поняла разницу между хныканьем и обычным плачем, и мне приятно, что происходят такие процессы".

А вы как считаете - надо ли с уважением относиться к проявлению чужих эмоций? Надо ли позволять ребенку плакать, даже если причина кажется вам пустяковой? Может, стоит поговорить с ним и выяснить причину его "хныканья"? Или малыша следует сразу предупреждать, что если он не будет вести себя ниже травы, тише воды, то семья от него откажется?

---

Тяжела жизнь актера

2012-12-25 12:01:07 (читать в оригинале)

Хью Джекман и в Рождество не пропускает тренировки.






Хоть елочку не забыл купить!


И подарки детям.


А вот 45-летний Филип Сеймур Хоффман, обладатель Оскара, насчет спортзалов не заморачивается. В Рождество он занялся шоппингом.


Да и не россомах он, в конце концов, играет.

---

"Я устал, я ухожу"

2012-12-25 00:17:59 (читать в оригинале)

«Все, я ухожу, – заявил он и сел в прихожей на пуфик. – Между нами все кончено. Меня уже здесь нет. Я – история!.. Эй, ты вообще слышишь, что я говорю?»

Мужчину, который решил тебя бросить, иногда не так-то просто выпереть из дома. Сначала он долго объясняет, что стало причиной разрыва. «Вот если бы ты проявляла больше внимания и чуткости ко мне, когда я смотрю финал чемпионата мира по метанию фрикаделек на дальность, тогда, может быть, все было бы иначе. Но теперь – все. Решено, я не могу жить в такой обстановке, ухожу». И остается стоять на месте. Следит за реакцией.

Если реакции – а именно слезных причитаний «О, прости меня, бог фрикаделек, не покидай меня» – нет, то мужчина начинает ходить по квартире в поисках тары: «Где мой чемоданчик на колесиках? Где моя сумка «Олимпиада-80»?.. Вот сейчас я найду чемоданчик на колесиках, вот сейчас возьму сумку – и буду складывать туда свои вещи». Затем чуть погромче: «Буду складывать и складывать. И уйду-уйду. Совсем уйду. Навсегда! Даже не думай меня останавливать – я на твои провокации больше не поддаюсь».

Если и после этого ты не думаешь раскаиваться, он начинает подсказывать: «Я тебя, конечно, люблю. И разрыв – это не выход. Разрушить легко, а построить – трудно… И билеты на концерт уже куплены… И Мишка со своей в воскресенье приглашены в гости… Да-а, вот так бывает – жили-жили, а потом – опа. В один миг судьба перевернулась».

Он роется в шкафу, косит лиловым глазом. Каждую футболочку долго и придирчиво рассматривает на свет, словно собирается взять с собой в новую жизнь исключительно качественные вещи. Однако без старого шарфа, изъеденного молью еще в 1997 году, покидать помещение он отказывается. «Слушай, я тебе его потом передам, – говоришь ты, изрядно измучившись от этого спектакля. – Найду и передам». Но шарф ему нужен именно сейчас. А еще лучше – вообще бы его не найти.

Но как процесс ни затягивай, рано или поздно чемодан оказывается собранным. И тогда мужчина садится на пуфик, принимает позу а-ля роденовский мыслитель и начинает произносить еще более мощный монолог. Он сам себе задает вопросы, сам же на них отвечает и делает выводы. А ты просто жаришь блинчики.
В конце концов, мыслитель перемещается на кухню. «Любовь – это главное, – говорит он, прохаживаясь туда-сюда. – Любовь и доверие – основа отношений. Это что, сметана? А варенье есть?»

Но будем справедливы – не только мужчины используют для манипуляций метод «я устал, я ухожу». Женщины тоже не прочь помотать таким образом нервы партнеру. Я, помнится, изо всех сил вырывалась из рук гражданина, который пытался меня остановить. А когда вырвалась, то немедленно уселась на тот же пуфик и стала неторопливо чистить сапоги. В нечищеных сапогах убегать в ночь все-таки неприлично, согласитесь.

Мы не умеем разговаривать – вот в чем проблема. Мы умеем хлопать дверью. Еще лучше умеем угрожать, что хлопнем. И боимся при этом, что обещания придется выполнять. Блефуем, как жалкие террористы, у которых в кармане фига вместо оружия. Особенно отвратительно это выглядит на третьем году совместной жизни, в триста двадцать четвертый раз. Манипулятор уже не знает какую еще более эффективную страшилку придумать, лепечет что-то типа: «Не просто уйду, а к Маше!» – а манипулируемый настолько устал от регулярных прощаний, что думает только об одном: «Вали уже хоть к Маше, хоть к Глаше, хоть к Антону Ильичу!»

Так что все эти медленные и демонстративные сборы вещей не такая уж безобидная для любви церемония. Надо как-то сразу разбираться с теми, кто таким образом пытается вами управлять. Мама моя рассказывала, что с отцом она поначалу пыталась такие штуки проделывать. Но у него так и не возникло желания участвовать в подобных шоу. Она раз собрала вещи без зрителя, второй. А потом подумала: «Какого черта? Какой смысл тратить время на мнимые сборы, если никто за этим не наблюдает? А, ну его в баню, этот чемодан. Лучше спать пойду».

С тех пор мои родители отношения особо не выясняли. Я, во всяком случае, ничего такого не помню. Они, видимо, выяснили все до моего рождения. Раз и навсегда поняли, что угрожать друг другу расставанием – дело бесполезное. Никто никуда все равно не уйдет. Никто не уйдет. Никогда. И на этом решении надо строить совместную жизнь.