radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

"Правда, я молодец?"

2013-03-07 11:51:42 (читать в оригинале)

Мы жили на острове Лангкави, что в Малайзии. Жили в джунглях, в домиках на сваях. Там круглосуточно жужжали цикады. А в соседнем домике так же круглосуточно жужжала какая-то девушка, обращаясь к своему парню.

«О, какой ты смелый! – говорила она утром. – Ты совсем не боишься ящериц!» В обед она кричала на весь остров: «Прекрасный загар, милый! Никаких лямок от купальника на твоей спине! Ты восхитителен!» К вечеру сообщала: «Ты самый лучший, самый красивый, самый умный. Только ты способен читать книги во время отпуска! Мой медовый, мой сладкий, мой пусик, дусик, гусик, каратусик!» И так все три дня – жу-жу-жу. Не знаю, как парень, а я утомилась от этих женских причитаний больше, чем от звуков джунглей.

Но потом я задумалась: может, это правильная любовная стратегия – круглосуточно хвалить своего партнера? Хвалить за все, искать малейшие, даже незаслуженные поводы для комплиментов? Как в том анекдоте: русский идет мимо своего ребенка, сидящего на горшке, и морщит нос: «Фу, навонял!», а еврей идет и восторгается: «Ах, как он сидит на горшке! Сколько достоинства в позе моего малыша!» Понятно, что первый паренек, получив негативные родительские установки, вырастет неуверенным в себе, с комплексами и проблемами из серии «я – полное ничтожество, мир – дерьмо», которые не разгребет самый лучший психолог и за сто лет. А второй вырастет спокойным, добрым и любящим: «я – прекрасен, мир – восхитителен», как все дети, которыми гордились и которых обожали.

Может, так же строить и любовные отношения? Те же психологи говорят, что надо иногда вслух произносить то, что ты хочешь видеть, а не то, что видишь. Любимый не звонит три дня, а когда звонит на четвертый, ты ему первым делом не «сволочь, гад, где пропадал?», а «какой ты заботливый, какой ты внимательный! Ты меня не забываешь, ты волнуешься обо мне». Глядишь, а человек и сам захочет быть таким – заботливым и внимательным. И будет звонить каждый вечер, ведь его так любят, так ценят за вот эти телефонные звонки.

«Я – прекрасен! – будет думать он. – Мир – восхитителен! Моя любимая – самая лучшая! Отправлю ей еще и СМС». Люди любят нас за то добро, которое делают нам, а не за зло, которое причиняют. От вечных претензий хочется бежать, даже если они вполне заслуженны.

Но как научиться хвалить других, если тебя самого с детства мало хвалили? Ты просто не знаешь, как это делается. И тебя раздражает, когда вот так, на манер цикад, жужжат и трещат другие. «Да что она заладила! – думаешь ты. – Это же неискренне все. Она притворяется. Так не бывает». Ты, основываясь на своем детском опыте, почему-то считаешь, что гораздо конструктивнее и правильнее обращать внимание на глобальные и очевидные недостатки близкого человека, чем искать малозаметные достоинства. Как будто это когда-то укрепляло отношения – хоть отцов и детей, хоть мужчин и женщин…

Люди хотят быть принятыми – вот истина. Хотят, чтобы над дверью дома всегда висела табличка «Добро пожаловать, любимый!», чтобы ждали с улыбкой и текстом «Я соскучился!», а не чтобы оттуда выглядывала равнодушная морда сексуального партнера, который, может, всем хорош – «Камасутру» знает, не пьет, не бьет, или сиськи четвертого размера имеет, или «бентли» у него, или дом на Рублевке, – а открыть рот и произнести «Твоя фигура прекрасна в любых объемах» или «С тобой мне так надежно» не может.

Помню, как один из моих бывших устраивал целое шоу из одной вымытой тарелки или принесенных из супермаркета продуктов. «Вся посуда чистая, – говорил он и тянул меня за руку к раковине. – Посмотри. Правда, я молодец?» Он требовал, чтобы я присутствовала при разгрузке пакетов с едой: «Вот семга малосоленая, как ты любишь. Вот йогурт твой». Я по молодости лет даже злилась: елки-палки, я эту посуду мою каждый день, каждый день покупаю продукты и не требую почетных грамот за это. Почему же он из-за таких мелочей устраивает спектакль? Что ему надо?

А ему надо было доброе слово. «Какой ты хороший. Все в дом, все в семью. Рыбку мою купил не забыл, мой дусик, пусик, гусик мой дорогой!» Мне нужно было то же самое, просто я привыкла как-то обходиться. Точнее, считала, что от мужчин этого ждать бесполезно, и как-то хмуро существовала, вздрагивая от неожиданных «люблю тебя». А он еще не привык, он был только от мамы, ласковый щеночек, которого хвалили дома. И он стоял со своими дарами на моей кухне, растерянный и тихий, так и не дождавшийся аплодисментов.

Потом меня не раз удивляли мужчины, напрашивающиеся на комплименты. Они приукрашивали свои подвиги, они били себя в грудь: «Я деньги зарабатываю! Я ковер вчера пропылесосил!»; они расхаживали по комнате голышом, лишь бы услышать заветное: «Ого, какой большой!» И похоже, не одной мне такие парни попадались.

Одна читательница моего ЖЖ рассказала, что муж попросил ее выучить песню Елены Кориковой «Плохая девочка» и умолял ее исполнять чуть ли не каждый день. А на словах припева «Неистовый зверь, мой повелитель...» довольно кивал и улыбался.

Муж другой читательницы периодически требует ответа: «Зайчик, я самый лучший мишка?» И если она не скажет: «Ты у меня самый замечательно-карамельно-сладкий медвежонок!», он будет дуться весь день. И это взрослый мужчина внушительной внешности и на серьезной должности. Но дома он хочет быть только «мишкой» и «мишуткой».

Даже восьмидесятиоднолетний дедушка одной барышни, ровесник Фиделя Кастро, требует комплиментов. Купит новые брюки, наденет и выходит в гостиную родственников терзать: «Я хорошо в них выгляжу? Или так же фигово, как Фидель?»

Мужчины не могут без лестных слов. Поэтому фраза «Правда, я молодец?» – самая, пожалуй, популярная в лексиконе мужчины, живущего с женщиной. Им действительно хочется быть хорошими, а не плохими. Потрясающе, если задуматься…

А женщины? Женщины ведь тоже напрашиваются, тоже ждут уверений на тему «Ты на свете всех милее». Но они, увы, знают, что большинство представителей противоположного пола – старые солдаты, не знающие слов любви, и максимум, что от них можно получить, – это шикарный букет, «который все скажет без слов». Поэтому, наверное, в России так развита цветочная промышленность – лавки с хризантемами на каждом углу. Все потому, что мужчины и рады бы похвалить, и знают, что это нужно, а не умеют. Предпочитают молча сунуть букетик. Чтобы тут же услышать: «Какой же ты у меня молодец!»

Короче, давайте говорить друг другу комплименты и все такое. Без конца, как неумолкающие цикады. Нам это нужно – любовь близких, которую выражают вслух. Мы отчаянно нуждаемся в признании. Даже если временно сидим на горшке и в общем-то атмосферу не озонируем.

Что касается парочки из джунглей – я не знаю, как сложились их отношения дальше. Надеюсь, что с годами и парень научится так же громко и восторженно хвалить свою девушку. И через 50 лет они будут милыми старичками, которые будут препираться разве что на тему «Нет, это ты самый лучший!». Потому что, если поразмыслить, мы живем друг с другом только для этого. Чтобы слышать: «Ты – лучше всех» – и знать, что в тебе нуждаются.

---

Похитители воспоминаний

2013-03-06 21:50:40 (читать в оригинале)

Иногда люди отказываются вспоминать самую главную, самую восхитительную свою любовь. Не в том дело, что они грустят о минувшем счастье. Просто сейчас им известно о предательстве, которое существовало уже тогда.

Когда расставались мои знакомые − с болью, со скандалами, с битьем посуды и резаньем галстуков на тысячи кусочков, то девушка, Елена, крикнула пакующему чемоданы экс-супругу: «Мне с тобой даже в постели было плохо! Я всегда симулировала оргазм! Я притворялась!» Отчасти это было правдой, покажите хоть одну из нас, которая не симулирует иногда, чтобы подзадорить партнера, чтобы доставить ему удовольствие, не разочаровать его или чтобы соитие побыстрее кончилось, а то ей завтра на работу? Дело житейское, и какие бы клятвы вначале барышня самой себе ни давала: «Я буду честна в постели», в конце концов, она приходит к тому, что подыгрывает время от времени своему любимому.

Лена тоже подыгрывала. Возможно, чаще, чем другие. В последний год семейной жизни накопилось у нее столько обид, что даже целовала она мужа через силу. Надеялась, что пройдет это все, рассосется, как-нибудь само устроится. Но становилось только хуже. Непонимание росло, ссоры учащались. И вот итог – муж пакует чемоданы, изучает изрезанные галстуки: «Причем тут мои вещи, дура?» и собирается отбыть к новой пассии. Успел-таки. Нашел место для экстренной посадки.

Тогда-то Лена и сказала ему про симулирование оргазма. Открытым текстом заявила, что вот, мол, ты никакущий любовник, дорогой, мне никогда с тобой не нравилось. Она врала − нравилось, хотя бы в самом начале. Но все равно она произнесла это четко и спокойно – «Никогда». На прощанье она хотела испортить не только его галстуки, но и его воспоминания.

У бывшего мужа не должно было остаться в памяти того, что обычно скрывают тихой улыбкой: «В моем первом браке все равно было много хорошего». Все его прошлое со страстными ночами, с любовью из серии «когда мы были молодыми», она разрушила одним своим «Я притворялась!»

Как часто люди лишают нас сладости воспоминаний? Муж, который узнает, что его едва терпели в постели все эти годы. Жена, которая выясняет, что ей изменяли с самого дня свадьбы. Их воспоминания никогда не будут чистыми, нежными: «Да, мы расстались, но ведь было время, когда мы оба были абсолютно счастливы». Получается, что не было у них такого времени.

«Почему? Почему самые прекрасные события теряют задним числом свою прелесть, когда обнаруживается их подноготная? – задается вопросом писатель Бернхард Шлинк. − Почему воспоминания о счастливых годах супружества оказываются отравленными, когда выясняется, что у супруга на протяжении всех тех лет имелась любовница? Потому что якобы подлинное счастье при этом невозможно? Но ведь оно же было! Иногда воспоминания не могут сохранить своей верности пережитому счастью лишь потому, что его конец причинил нам страдание. Разве страданием кончается только то, что было им всегда, хотя прежде боль не ощущалась и не осознавалась?»

Не ощущалась и не осознавалась, но была… Когда любовница доктора Хауса говорит, что не хочет рассказывать об их связи мужу: «Я не хочу делать ему больно», Хаус отвечает: «Ты уже делаешь ему больно, просто он об этом еще не знает».

Актриса Сандра Баллок, которая узнала, что ее любимый супруг все годы брака трахал все, что движется, говорила, что иногда все это ей кажется сном. Теперь всегда, когда она будет смотреть на фото со свадьбы, она будет думать: «А с кем он провел ночь накануне?», всегда, вспоминая, как веселились они с детьми на пляже, как были радостны тогда, когда Джесси нашел ей ракушку и когда шептал «Люблю тебя», холодной змеей будет подползать факт: «Любил ли? Ведь в эти дни он уже вовсю имел свою татуированную подружку».

Джесси лишил Сандру не только счастливого семейного будущего с ним – он лишил ее счастливого семейного прошлого. И ей теперь придется гадать: подлинное счастье было или нет? «Это не тот человек, за которого я выходила замуж», − беспомощно говорила она. За кого же ты выходила, Сандра? За того, кого нет? Джесси своим предательством перечеркнул все. Прошлые радости не в счет, их словно и не существовало никогда. Не было искренности свадебных клятв, не было слов «Люблю» на пляже... А что же было? Боль, которую она еще не осознавала?

---

Детские игрушки для ванной и не только

2013-03-06 00:46:06 (читать в оригинале)

В детстве, когда вас купали, вы во что играли? У кого-то была резиновая уточка, у кого-то кораблик. Кто-то обходился мочалкой - в советское время были такие плотненькие, из разноцветного поролона, они держались на воде и можно было представить, что это пароход. Или, к примеру, айсберг. Если посадить на него пупса за сорок копеек, то получался почти Робинзон на необитаемом острове.

Сейчас для детей, конечно, производят гораздо больше всяких увлекательных вещей. И время в ванной малыши теперь могут проводить с еще большим удовольствием. Вот, к примеру, карандаши из натурального мыла. Нам такие подарили - племянница теперь бодро разрисовывает кафель.



А еще у нас теперь есть мягкий плавающий конструктор. (На сайте несколько его видов: поезд, парк развлечений, ракета, домик).



Ой, посмотрите сами, там столько всего для детей! Это качественные и безопасные модели, изготовленные с учетом санитарных норм. Есть набор для рыбалки, водяное ружье. А это, смотрите, "волшебный кран и "волшебный фонтан"



А еще в Интернет-магазине "СМАРТМАМА" вы можете приобрести конструкторы для малышей израильской марки MODULAR - они дают возможность не только собирать то, что отражено на картинке, но и позволяют создавать собственные уникальные проекты.

Ребенок моего знакомого, получив в подарок конструктор замок, начал с упоением в него играть и собирать всевозможные конструкции. Родители надолго о нем забыли и смогли заняться своими делами.




Все товары представлены эксклюзивно компанией Геймпласт. Спасибо!

---

"Чувство вины рождается не в момент насилия, а в детстве"

2013-03-06 00:31:34 (читать в оригинале)

Елена Орестова, кандидат психологических наук, дает интервью сайту против насилия.

– Как ни странно, жертва насилия очень часто испытывает чувство вины за то, что случилось. Почему такое происходит, ведь на самом деле человек ни в чем не виноват?

– Да, жертвы ни в чем не виноваты. Но дело в том, что чувство вины они испытывали и до того, как с ними произошло насилие. Потому что, если после насилия они чувства вины не испытывают, то они его не испытывали и до. Если испытывают, значит, оно было и до того. Значит, они жили с чувством вины.
Чувство вины говорит о том, что человек имеет неадекватную самооценку, человек чувствует себя обделенным, чувствует, что ему что-то не додали, недолюбили. При этом недолюбленность осознается как чувство вины. Иногда она принимает другую форму – гиперответственность. При этом человек – ну такой ответственный за все, все проблемы берет на себя – и за то, и за это он отвечает, и тут плохо – он бросается помогать. Это тоже происходит от чувства вины.

На самом деле, чувство вины рождается не в момент насилия, а в детстве, когда ребенок не получает от своих родителей то, что он должен получать: безусловную любовь. Безусловная любовь – это когда тебя любят за то, что ты просто живешь. А условная любовь – это когда тебя любят только тогда, когда ты делаешь что-то, что родители считают хорошим. Например, тебя ставят на стол и заставляют читать стих, а ты этого не делаешь, и тебя за это потом очень сильно ругают и говорят: «плохая девочка». Так формируется чувство вины, чувство недолюбленности, чувство, что тебя отвергают. Бессознательно складывается стереотип: для того, чтобы меня любили, я должен это заслужить.

На самом деле любовь не заслуживается, любовь дается просто так. Если человек в детстве это получил, имел теплую семейную обстановку – его ругали за двойки, но все равно любили, его любили, когда он бил вазы, его любили, когда он бил окна, ругали, но при этом он не чувствовал раздражения и отвержения. Когда с ним разбирали его поступок, то говорили не «ты плохой мальчик, Вася», а говорили: «Ну, ты хороший мальчик, Вася, но ты просто плохо поступил». Разделяли человека и действие, которое он сделал.

Так вот, люди, которые получили ресурс безусловной любви, это удивительно счастливые по жизни люди. С ними всякое может по жизни случиться, и случается, как со всеми людьми, но у них очень много силы, чтобы это преодолевать. У них изначально формируется базовое доверие к миру. И даже потом, когда оно колеблется, когда они встречаются с предательством, со всякими другими тяжелыми вещами, у них все равно остается этот важный ресурс – знать, что тебя могут любить просто так.

У людей же, которые этого не получили, по-другому идет жизненный путь. Они стараются угодить каждому человеку для того, чтобы заслужить его одобрение, чтобы сказали, что ты хороший. Если этого не происходит, то он чувствует вину за то, что он не такой, что он плохой, что он что-то недоделал…
Таких людей сейчас очень много.

Чувство вины формирует еще одну очень плохую привычку, которая называется «ограничительное поведение». Человек свободен. Человек может сделать что-то, потому что он хочет это делать, потому что убежден, что может это сделать, что должен это сделать. Тогда он делает – есть побудительный мотив. А люди с ограничительным поведением не делают того, что хотят, потому что боятся плохого результата.

– Что происходит с этим «комплексом неполноценности», когда случается насилие?

– Происходит странная вещь. С одной стороны, человек получает подтверждение своей неполноценности: «ну, вот, так я и знал, что это со мной произойдет». У человека, свободного от чувства вины, совершенно другой вопрос будет: «Почему это случилось со мной?» А у человека с чувством вины, происходит усугубление чувства вины – он плохой, он попался даже в этом.

– Наконец, главный вопрос. Как это самое чувство вины преодолеть, вместе со всеми комплексами, которые за ним стоят?

– Хорошо, если человек оказался бы рядом с психологом. Но этого может и не произойти. Зато вы можете постараться оказаться рядом с человеком более опытным по жизни, который способен дать вам сейчас любовь и поддержку. И тогда вы увидите, что вас можно любить, несмотря ни на что… Разумеется, целительна только настоящая, бескорыстная любовь. Никакие суррогаты, вроде сексуальной страсти или любовной зависимости не помогают.

Для человека, пережившего насилие, очень важно почувствовать, что его кто-то принимает и любит просто так. И осознать вот эту истину, что любовь – она дается даром, ее не надо заслуживать, абсолютно ни перед кем ничего не надо делать ничего, чтоб тебя любили. Любовь – это приятие человека. А если тебе кажется, что кто-то тебя не принимает, во-первых, это, может, тебе кажется, а во-вторых, это его проблема, а не твоя. Наша проблема – это самим всех принимать.

Ты свое чувство вины тоже ни на кого не навешивай. Ты сам с ним разберись. Но знай, что ты не перед кем не виноват. И родители не виноваты в том, что они тебя не долюбили, это беда их. Очень многие, поняв ситуацию, уходят от родителей, отказываются с ними вступать в какие-то отношения, потому что чувствуют, что их как бы не любят. Но и они не виноваты, они же не нарочно. Они очень любят ребенка своего, но любят по-своему, как умеют, вот этой условной любовью, которая настолько калечит.

Так, как мы хотим, чтобы нас любили, нас любит только Господь. Люди всегда будут искать, за что нас уколоть, а Господь всегда ищет, за что «конфетку» нам дать, за что нас помиловать. Поэтому, когда работаешь психологически с таким вот человеком, все равно к этому обязательно приходишь.

Совет человеку, пережившему насилие, такой: любовь многие сейчас ищут, но пытаются найти ее в других людях, чтобы другие ее дали нам. Но начинаешь ее от других получать только тогда, когда начинаешь сам отдавать.

– Добрые дела – это первый совет в кризисных ситуациях. Но тут возникает новая опасность, что человек начинает считать, что его любят за что-то, за эти добрые дела. Как он только перестает их делать, как только его за это перестают ценить, какие-то болезни снова возвращаются.

– Вот тут мы вступаем на следующую ступеньку духовного развития. Суть ее в том, что человек старается других любить, но не ищет от них любви... Самая высшая ступень – это когда человек может давать любовь, совершенно не думая, а тебя за это любят или не любят. К этому надо стремиться, потому что это как раз та ступень, когда человек становится радостным, веселым и счастливым, независимо от всех прочих обстоятельств. Вот когда самая полнота-то и наступает.

---

Как унылое видео смогло собрать столько просмотров?

2013-03-06 00:16:28 (читать в оригинале)

Где экшн? Драки? Погони? Перестрелки?

Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 ...