radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

Красота

2013-03-15 17:30:44 (читать в оригинале)

Какой человек - мужчина, женщина - вам кажется красивым, идеальным? Имя и фото. Не огромное.

---

Из воспоминаний о ГУЛАГе Ивана Алексахина

2013-03-14 22:48:53 (читать в оригинале)

...Фриновский обратился ко мне: «Почему не даете показаний?» Я твердо ответил, что ни в чем не виноват, а клевету писать не буду. Ни на себя, ни на других. «Надо, чтобы человек чувствовал, что находится в тюрьме...» — бросил Фриновский Хаханову, повернулся и вышел из камеры. Появились два «молотобойца», и я очнулся уже на полу в своей камере. Меня охватила какая-то отрешенность от всего. Твердо осознал: умру, но не сдамся. Я чувствовал себя сильнее своих истязателей. Много лет спустя мне довелось увидеть телепередачу с выступлением женщины-полячки, одной из узниц Освенцима. Она говорила о точно таком же своем состоянии в фашистском лагере и что благодаря этому ей было легче переносить страдания. Я ее понял сразу.

...Не могу забыть случайно увиденную сцену. Вечером надзиратель повел меня в душ по коридору. Справа в камерах шли допросы, судя по глухо доносившимся крикам. Вдруг дверь одной открылась, и я успел увидеть, как два следователя избивали черноволосую женщину, показавшуюся мне похожей на Джапаридзе, племянницу одного из 26 бакинских комиссаров. Она работала в Московском совете профсоюзов. Детина, на голову выше женщины, держал ее сзади за локти, а другой, оттянув одной рукой ее обнаженную грудь, бил по ней ребром большой линейки. Женщина пронзительно кричала. Дверь быстро закрылась.

...Однажды Альтшулер сказал, что «политика — это вообще авантюра, а ваш Сталин — выдающийся авантюрист». Я был так оскорблен за Сталина, что, не найдя убедительного ответа, тут же ударил его по щеке. Он тоже растерялся, затем улыбнулся и сказал: «Это в тебе кипит слепая вера в Сталина. Я не обижаюсь, а хочу, чтобы ты дожил до той поры, когда тебе будет стыдно за эту пощечину».

...Весной 1940 года к нам привезли «тюрзаков» (так называли осужденных к тюремному заключению на большие сроки). От лагерного начальства мы узнали, что их доставили на Колыму после трех- или четырехлетнего заключения во Владимирском, Орловском и других централах (так назывались они еще с царских времен), чтобы разгрузить эти переполненные тюрьмы. Режим для «тюрзаков» создали крайне жестокий, даже для ко всему привычной Колымы, исключавший всякое общение не только с другими заключенными, но и с вольнонаемными. Нормы выработки установили очень тяжелые: чтобы заработать пайку хлеба в 800 граммов (а приварок был весьма скудным), надо было, например, на вскрыше торфов средней тяжести разрыхлить кайлом от 8 до 11 кубометров, погрузить их на тачку и отвезти на 15—20 метров в отвал или на транспортерную ленту. «Тюрзаки» состояли почти исключительно из бывших руководящих работников номенклатуры ЦК партии — партийные, советские, хозяйственные работники, военные, крупные инженеры, ведущие сотрудники разных научных институтов и вузов. Непосильный труд, каторжные бытовые условия, острый недостаток питания быстро выводили их из строя. На нашем прииске из привезенных 500 «тюрзаков» через два года осталось в живых лишь две бригады — около 50—60 человек.

...Однажды я рискнул подойти к колючей проволоке, отделявшей бараки «тюрзаков» от общей зоны, и не поверил своим глазам, увидев плечистого высокого мужчину — секретаря Подмосковного бюро МК партии Постоловского. «Тебя же расстреляли, в газетах было объявлено. Как ты жив остался?» — спросил я растерянно. Он ничего не ответил, отвернулся и пошел прочь от изгороди. А другой «тюрзак» тихо сказал: «Это близнец, он отрекся от брата, вот и остался живой, чтобы помереть здесь». Подходить к изгороди строго запрещалось, и мне пришлось быстро уйти, так как вдали показался надзиратель и попасть в изолятор мне не хотелось.

---

2013-03-14 19:17:03 (читать в оригинале)

Заказать шкапчик в спальню по индивидуальным размерам меньше чем за 80-100 тыс не получается. Не массив, куда там. Шо делать? Конкретные предложения по стильным, но демократичным шкапчикам, явки, пароли, без этих вот: "А у нас на работе женщина знает невестку свекрови, у которой племянник соседки сделал точно такой шкаф за три рубля".

---

Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом.

2013-03-14 18:51:51 (читать в оригинале)

Психолог Александр Колмановский в интервью vetkaivi.ru.


— Все в нашей жизни имеет свои причины, свое начало. Ничего не бывает случайного. По какой причине в нашу жизнь входит семейное насилие?

— Психологически сохранный человек может стать объектом насилия разве что случайно, в порядке эпизода. Объектом постоянного насилия в семье, как правило, становится человек, неуверенный в себе. Когда ребенок чувствовал себя в той или иной степени непринятым со стороны родителей, у него развивается пониженное самопринятие. Он вырастает робким, ему бывает труднее смотреть другим в глаза, труднее одному возражать всем и т.д. Насильник всё это сознательно или бессознательно воспринимает, как зелёный свет светофора. Насилие обычно ложится на почву, подготовленную с детства.

— Уточните, пожалуйста, т.е. если в детстве ребенок получал безусловную любовь, то такого произойти в принципе не может?

— Скорей всего, он не попадет в ситуацию регулярного насилия. У человека гораздо лучше складываются отношения, если в детстве родители относились к нему с безусловным принятием. Такой человек бывает более проницательным при выборе партнера, он бывает для этого партнера, даже неблагополучного, очень терапевтичным. У него будут свои посильные для него средства эту агрессию на корню снимать. Не блокировать, а снимать по существу.

— А в чем отличия, снимать и блокировать?

— Отличия в воздействии на причину проблемы. Агрессия — всегда проявление страха, той же самой неуверенности в себе. Блокировать агрессию значит не допускать её проявлений. Снимать – значит воздействовать на её причины. Одно дело, когда жена или любой другой партнер ставит агрессивному партнеру рамки: «не смей, это моя граница». Это значит просто блокировать. Так можно добиться того, что агрессор действительно будет бояться преступать границы. Но потенциал агрессии при таком отношении возрастет и будет прорываться в других местах, в другой форме. Отношения все равно будут очень напряженными.

Другое дело – снимать агрессию по существу, то есть понимать, что ты имеешь дело с очень неуверенным в себе, недолюбленным человеком. Это значит показать такому человеку безусловное принятие, то есть не оценочную, а сочувственную реакцию на его промахи и недостатки: на плохое настроение, на неудачи по работе, неумение зарабатывать, неумение тратить, на плохие отношения с родителями. Если муж видит, что жена считает все эти его негативные проявления его бедой, а не виной, видит, что она понимает, что сам себе этого не выбирал и сам от этого страдает, у него исчезают агрессивные провокации по отношению к ней. Если же жена так страдает ото всех этих проявлений, что у неё нет сил этому сочувствовать (или она не считает такое сочувствие правильным) – надо расходиться. В таком состоянии она не сможет «излечить» агрессивного мужа.

— Можно ли узнать какой-то практический пример блокирующего поведения и принимающего?

— Один пациент вычитал в газете, что часы, помещенные в поле электромагнитного воздействия – на холодильнике, рядом с СВЧ – портятся, намагничиваются. И однажды, придя домой, обнаружил часы на холодильнике. И по привычке, по своей повышенной критичности, ужасно разозлился и напустился на жену: «Ты что, не соображаешь, что ты можешь испортить хорошую вещь?..» Он так распалялся, распалялся… А она и говорит: «Сашенька, знаешь, я такая дура по части техники, ты меня обязательно всему этому учи». Очень мягко так. И он рассказывает, что был совершенно ошеломлен и пристыжен. И поскольку это не было каким-то разовым проявлением с ее стороны, а постоянной атмосферой, в которой он жил, то он чувствовал себя все более принятым, для него становилось все более неестественным вот так агрессивно себя вести.

В альтернативном случае она могла сказать: «Слушай, ты что себе позволяешь, я тебе что девочка, чтобы на меня кричать?». Он бы прикусил язык и поджал хвост, он бы понял, что опасно дальше на нее кричать, но это означало бы, что впредь он боялся бы ее, испытывал бы к ней внутреннюю настороженность.

— Чаще всего, несмотря на совершаемое насилие по отношению к супруге, ей хочется сохранить семью и как-то исправить положение. Но, как правило, насилие повторяется снова. Допустим, женщина долгое время держится принимающе. Как ей понять, что изменения произошли?

— Изменение произойдет, прежде всего, внутри нее. Т.е. она иначе осознает природу его агрессии. Поймет, что это не просто его какая-то невоспитанность, или природное хамство. Или следствие того, что она как-то слишком мягко себя держит. Она поймет, что это с его стороны — запрос. На зоологическом уровне любой крик — это сигнал одной особи другой: «мне плохо». Поэтому, правильнее считать, что люди кричат не друг на друга, а друг другу. И если она привыкнет так воспринимать его агрессивные проявления, ее внутренне отпустит страх и беспомощность. Она перестанет считать себя виноватой, а его – плохим. Она будет искать способ его полечить, а не от него отделаться. Если она этим будет озадачена, то она рано или поздно этими способами овладеет. И тогда для нее вопрос будет уже не в том, хороший он или плохой, а хорошо ему или плохо. И она чутко будет реагировать на любые предвестники грозы, на его вялость, на то, что он весь вечер просидел у телевизора, на то, что он без конца играет в компьютере.

— Значит, если она будет так заниматься своим мужем, она гарантированно преуспеет и «перевоспитает» его?

— Нет, гарантии здесь нет. Она может в этих попытках не преуспеть или истощиться. Она помогает, помогает, а он становится все более агрессивным и требовательным. Тогда она может обессилеть, и отношения развалятся. Но в этом случае они развалятся с наименьшей травмой для нее. Одно дело, когда она знает, что она пыталась его лечить, но не смогла, к несчастью. И тогда, даже разведясь с ним, она будет сожалеть о нем, она будет и в разводе пытаться его поддерживать. Если же она в течение всей совместной жизни пыталась от него защищаться, и ей это не удалось, то она уйдет с большой травмой, будет о нем вспоминать всегда с поджатыми губами, и после развода отношения будут отравленные. Если женщина только терпит, то ее точно не хватит, тут вопрос только сроков. Просто внутренний ресурс рано или поздно будет истощаться. Если она будет действовать в том направлении, которое мы описывали, то этот ресурс будет все время наполняться.

— Скажите, а не будет ли так, что однажды его затронуло принимающее поведение жены (пример с часами) стало стыдно и т.д., а в дальнейшем он просто решит, что так и надо. И это уже будет как голод, и повод для манипуляции с его стороны, такое уступчивое-принимающее поведение жены, а еще и еще….

— Очень может быть. Очень жизненная ситуация. Это будет не просто голод, а голод того самого недолюбленного ребенка, который сталкивается наконец-то с чем-то жадно ожидаемым, и боится, что это непрочно, и начинает проверять на прочность. «А такого меня примешь? А вот такого меня примешь?» Если ей удается выдержать эту проверку, то она скоро заканчивается. У мужчины него нет какой-то природной потребности действительно делать ей плохо. Это запрос, и если запрос удовлетворяется, то он исчезает.

— Может ли помочь отделить человека от его агрессии сравнение с ребенком? Если ребенок бросает игрушку и ломает, это не значит, что он плохой, а что-то его расстроило. Мама не перестает его любить.

— Да, такой прием часто помогает. Представьте своего мужа маленьким, трогательным мальчиком. Маленький мальчик не станет швырять игрушку или зло пинать кресло просто так, от нечего делать. Ребёнок так ведёт себя от обиды, от того, как обошлись с ним самим. Принимающая мать в этой ситуации скажет: «Устал, мой хороший?» Берет его на руки и успокаивает его: «Прости, если я тебя как-то обидела, я этого не хотела, не заметила». А другая скажет: «Ты как себя ведешь, что это ты себе позволяешь? Ну-ка, подними немедленно ! » И ребенок поднимет, но станет ещё чуть-чуть более неврастеничным. А в дальнейшем он не будет бросать игрушки перед маминым лицом, но зато за ее спиной будет вести себя так, что мало не покажется. И то, эта острастка перед маминым лицом, она существует только для переходного возраста. Поэтому образ правильной жены совпадает с образом правильной мамы.

— Из чего состоит работа любого человека, который хочет повысить свое самопринятие?

Это улучшение наших взаимоотношений с родителями. Это улучшение нашей социализации, что мы представляем собой, как профессионалы, и что мы собой представляем среди своих друзей. И в более широком плане, что мы представляем собой, как члены общества. Как профессионал, как участник какой-то деятельности, насколько мы в этом позитивны. Почему я именно этой работой занимаюсь — потому что просто подвернулась, потому что качусь по колее, или потому что это что-то мое? Или я хотя бы пытаюсь по жизни нащупать что-то свое? В последнем случае, это будет попыткой самореализации, что очень повышает самопринятие. В первом случае это будет каким-то механическим существованием или даже конкурентным. Т.е. я этим занимаюсь, чтобы быть успешным, чтобы зарабатывать, чтобы со мной считались, чтобы видели, как я расту, чтоб не считали меня лузером. Это все конкурентные мотивы. Это все является противоположностью самореализации. У такого человека самопринятие будет понижено. Постоянно будет находиться в неврозе, в напряжении.

— Вследствие насилия, возникает страх перед людьми и перед ситуациями. Этот страх преодолеть легче, чем перед мужем или наоборот?

— Наиболее эффективны в этом плане усилия, связанные с отношениями не с мужем, а со своим отцом, с первым и самым важным мужчиной в своей жизни. Именно по отношению к отцовским негативным проявлениям, поступкам, важно понять, что это не он плохой, а ему плохо. Это значит – вести себя по отношению к нему так же, как мы ведём себя по отношению к человеку, которому очевидно плохо, выражено, узнаваемо плохо. А как мы ведем себя с таким человеком? Мы его опекаем и поддерживаем. Осторожно поступаем не от страха, а чтобы не травмировать. У психологов такой процесс называется «усыновление родителей».

— Про отца: если долго не было отношений с отцом, как начать? Надо позвонить, постараться наладить отношения?

— Именно так: позвонить, начать понемногу интересоваться его делами, здоровьем, работой, вообще жизнью. И заранее быть готовой к тому, что ты позвонишь, а он скажет: «мне некогда, я перезвоню». И два месяца не перезванивает. Он будет так вести себя не потому, что ему безразлична родная дочь, а потому, что долго не будет верить искренности и бескорыстности её намерений. Он не идет на встречу потому, что он не верит, что ты – такая молодая, современная, перспективная, - меня, такое чудовище, который на твоих глазах бил мать или пил, можешь простить, можешь уважать. Поэтому, с ним надо не «наладить», а «долго налаживать» отношения. Надо приучить его к тому, что, даже если он будет сбрасывать звонки, потом, когда я снова перезвоню, ни полуобидой, ни полутоном, ни полуинтонацией не покажу, что мне это было неприятно.

— Что можно еще сделать, кроме того что позвонить?

— Знаете, главные события в человеческих отношениях лежат не в плоскости психологии, а в материальной плоскости. Т.е. если не существует материальных отношений, то их как бы нет вообще. Налаживать отношения с отцом или с кем-то другим – значит начать принимать участие в его жизни, а для этого надо его жизнь знать. Где он сегодня был, кому звонил, успел ли пообедать, что с машиной, что там в его новой семье, что с деньгами, что со стоматологией. К этому всему надо приближаться постепенно, не испугав его внезапным таким шквальным натиском. Особенно, если отношений какое-то время не было, в каждом случае надо спрашивать то, что прозвучит естественно в данном приближении. И первый звонок после пятилетнего такого «бойкота» не должен включать в себя таких детальных расспросов. Лучше сказать: «Пап, знаешь что, я так страдаю, что мы с тобой не общаемся, хотела тебе просто позвонить и сказать, что я жива, целую». Уже достаточно.

И вот так к отцу постепенно «подкатываться», в хорошем смысле слова, приучать его к безопасности: «Мне от тебя ничего не надо, ни денег, ни квартиры, ни прописки. Мне просто нужно присутствовать в твоей жизни». В конце концов, этому отцу станет уже неестественно по-прежнему грубо и индифферентно с тобой держаться. Он потеплеет, он начнет с тобой общаться.

Но это будет вторичным результатом. А ближайшим будет то, что если ты на протяжении нескольких месяцев (тут не надо обольщаться, это инерционные вещи) будешь так в него вкладываться, тебя саму очень отпустит. Ты постепенно начнешь воспринимать его как объект своей опеки, а не как источник какой-то травмы или агрессии. И начнешь себя чувствовать гораздо более уверенной и с мужчинами, и вообще в мире. И это наша задача.

— А если насилие случается от мамы? Часто сейчас такое случается.

— Все то же самое. Удочерять маму. Механизм один и тот же. Она же детей лупила не потому, что она такая от природы, или потому, что дети этого заслуживают, а от ужасной неутоленности, от потерянности, от страха, она никем не поддержана, она в растерянности, она не знает, как быть.

— А если родителей уже нет?

— Это гораздо труднее. Надо делать все то же самое, но в виртуальном плане. Надо переосмыслить их образы в сознании. И реабилитировать эти образы, надо понять все то же самое про них. Вспоминая какие-то тяжелые эпизоды из детства, подумать: «в каком состоянии я сама должна была бы быть, что бы так себя вести со своими детьми или со своим мужем. В каком я должна была быть помрачении или отчаянии и т.д.» И оказывается, что мама была в таком состоянии.

Почему проделать это труднее, потому, что вся структура психики определяется структурой действия. Если ты начинаешь о человеке заботиться чисто физически, тогда его усыновить гораздо легче, чем если ты просто сидишь и что-то про него думаешь. Поэтому надо торопиться, пока родители живы.

— А уход за могилой, можно рассматривать как вариант?

— Нет, это уход за могилой, а не за ними.

---

В Москве открываются бутики Wonderbra

2013-03-14 11:20:07 (читать в оригинале)

"Посмотри мне в глаза. Я сказала - в глаза!" - сначала у этого бренда был такой слоган. Потом: "Я не умею готовить. Кого это волнует?". "Твоё не самое секретное оружие". И сейчас - "Хочешь узнать мой секрет?".



Да, это все про "чудо-лифчик" Wonderbra. Легендарный бельевой бренд откроет в Москве сразу два поп-ап бутика. Но ненадолго! Первый - с 15 марта по 23 марта, второй - с 1 по 8 апреля. На открытие первого, который расположится в салоне "Демуазель Дорэ" в "Охотном ряду" приедет топ-модель Адриана Чернанова, которая уже несколько лет является лицом бренда. Она все расскажет о своих секретах. И покажет.



Всем посетительницам помогать с выбором нужной модели бюстгальтера и рассказывать о секретах создания идеального силуэта будут эксперты Wonderbra. Будут еще всякие сюрпризы и развлечения: фотокабина, волшебное зеркало, специальный макияж... А главное - скидки-скидки-скидки!

Немного рекламы от Wonderbra. Текстильные технологии против земного притяжения: