Иден Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1081854/ Добавлен:

То, что помогает

2009-12-29 12:14:04 (читать в оригинале)

Несмотря на то, что это год выдался очень тяжёлым в том, что касается духовного развития, есть одна вещь, которую я остро чувствую. Я ощущаю, что внутри теперь есть несгибаемый стержень, который не исчезнет сам по себе.

Было всего несколько месяцев, в течение которых у меня действительно был вкус к служению. Весь прошлый год его не практически было. Да, как бы это странно не звучало, учитывая записи, которые я публиковала. Но этот стержень каждый день даёт о себе знать. Даже когда вкус пропадает полностью, хочется наслаждаться и ничего не делать, я твёрдо знаю, что правильно, а что нет, что заслуживает внимания, а что нет. Я знаю, где находится конечная точка, и нет поисков, мучений в незнании. Я чувствую, что вряд ли сверну с этого пути, и вся дорога только вопрос практики и воли.

Я не понимаю, как так происходит? Почему год назад мне ничего не стоило встать в 4 утра и залпом, без перерывов, прочесть все 16 кругов, пока не рассвело, а сейчас  еле-еле вычитываю один круг и то превращаюсь за это время в кисель? Куда делось всё вдохновение? Сейчас понимаю, что не надо ничего загадывать, ставить задачи - знаю, что не выполню. Бесполезно на себя полагаться - научилась теперь, что сама не могу. Жду сейчас какого-то чуда, какой-то критической точки. И поди пойми, то ли это я опустила руки, а то ли отпустила ситуацию.

---

Странный декабрь

2009-12-29 11:49:19 (читать в оригинале)

Последний месяц прошёл для меня очень необычно. С одной стороны, это необычно не означает хорошо, но с другой это масса нового опыта. Так сложилось, что пришлось с головой погрузиться в работу. Так много и в такой короткий промежуток времени я ещё никогда не работала, буквально на износ. Не было ни одного дня, который можно было бы назвать выходным, ни разу не удалось выспаться. Первый выходной будет завтра, сегодня, после того, как допишу запись, нужно будет доделать и сдать последнее в этом году вечернее платье. За весь декабрь я ни разу не съездила в Храм и пропустила три последних нама-хатты. Кроме основной работы ещё набрала массу заказов, да и ещё одна подработка нашлась, в совершенно новой для меня сфере. Минусы очевидны - напрочь заброшенная духовная жизнь и недовольный такой резко возросшей материалистичностью и "мужиковатостью", как он это называет, супруг.

Но попробую найти плюсы. Во-первых, я в этом месяце очень много работала с новыми заказчиками. Не знакомыми, а именно клиентами. Набралась небольшая база. Я решила сначала говорить,  а затем уже думать =) В данном случае это плюс, поскольку иногда страшно сказать "да, я возьмусь за это", а когда заказ уже принят хочешь-не хочешь, а надо сделать его хорошо, поэтому учусь по ходу работы над заказом.  Кроме того я поняла, что мне очень нравится  работать с детьми (4 детских нарядных платья за этот месяц сделала, теперь жду фото с ёлок, может опубликую потом).  Чертёж базы делать значительно проще и быстрее, чем на взрослого, а моделирование можно делать самое замысловатое. Было очень приятно работать с этими метрами блестящей сетки, шифона и ленточек. Весело =)

Во-вторых, и это связано с подработкой, удалось перебороть некоторый страх перед ответственностью (материальной в том числе). Я всё больше убеждаюсь, что даже в самой официальной обстановке необходимо сохранять живые, тёплые отношения - это всегда приводит к лучшему сотрудничеству.

То, что скоро будет Новый год, для меня является сейчас голосом преподавателя на экзамене "время вышло, сдаём работы". И больше всего хочется выспаться. К счастью, Федя меня понял. Он тридцать первого тоже работает до вечера, а потом вернётся и мы просто уляжемся спать и наконец выспимся. Так странно, но я очень рада, что нет необходимости что-то праздновать, что не надо идти ни к кому в гости. Весь этот месяц я с надеждой ждала января, думая "ну ничего, тогда-то я отдохну!". Сейчас листаю записную книжку и понимаю, что ничего подобного не будет. Заказов по-прежнему остаётся миллион, да и долги наконец надо сдавать по учёбе и начинать писать диплом (в колледже я не появлялась два месяца, интересно, не отчислили ещё?). Как бы выкарабкаться...

---

О махатмах

2009-11-14 21:30:45 (читать в оригинале)

"О сын Притхи, те же, кто свободны от заблуждений, великие души, находятся под покровительством божественной природы. Они служат Мне с любовью и преданностью, ибо знают, что Я - Верховная Личность Бога, изначальная и неистощимая"

Бхагавад-Гита, 9.13

Этот стих мы разбирали на прошлой нама-хатте. В нём говорится о махатмах, великих душах, которые не находятся под влиянием материальной природы. И помимо вопросов на понимание текста, ведущий спросил каждого "А хотели бы вы стать махатмой?". Все очень быстро ответили на этот вопрос (конечно же, утвердительно), а мы с Федей задумались. Я не ожидала, что его позиция в этом вопросе окажется так близка к моей. Так вот что мне подумалось по этому поводу:

Если задуматься, то быть махатмой, великой душой, сознающей свою природу - долг абсолютно каждого. Поскольку изначально природа души - служить Богу и доставлять Ему радость, то она по умолчанию является махатмой, так как ещё не попав под влияние иллюзорной материальной энергии она сознаёт свои отношения с Ним и находится в состоянии чистой любви. То есть быть освобождённой и не зависеть от материального - изначальные качества души. Но когда душа имеет материальные желания, она теряет свою свободную природу. И дело тут в эгоизме - души находятся в материальном мире только затем, чтобы исполнять свои желания, и даже тяжкие страдания не побуждают их к отречению. И когда такая душа узнаёт, что в духовном мире всё делается для Господа, она начинает сомневаться: "А как же я? Кто будет удовлетворять меня? Как я буду осуществлять свои желания?", несмотря на то, что там она не будет испытывать никаких страданий. Получается, ключ к тому, чтобы стать махатмой - становление интересов Бога выше личных. В то же время это ещё и признак разума, поскольку Он всё равно всегда всё знает и делает лучше, вернее сказать, безупречно.

---

Новости. Часть 3, умиротворённая.

2009-11-09 20:31:37 (читать в оригинале)

Я остановилась на том, что Федя, как всегда, сохраняет невозмутимость. Так вот я поняла, что несмотря на все мои глупые обиды, он - тот человек, который постоянно, ежедневно поддерживает меня на плаву. Это он встаёт рано утром и тут же включает тихонько записи киртанов, под которые, как и под его мерное чтение джапы, я и просыпаюсь. Это он настаивает на том, чтобы я предлагала всё, а не ленилась, даже если голодна. Это он каждый день повторяет "делай это для Господа, а не для меня". Это он два раза в неделю ездит на нама-хатты, да и ещё и в храм по воскресеньям, раздаёт прасад, дружит с брахмачари, каждую свободную минутку слушает лекции гуру. Он следит за мной лучше, чем я сама, вовремя делает замечания, если начинаю праджалпить, не позволяет критиковать и даже просто обсуждать других, учит меня тому, как соблюдать распорядок дня.

В общем, я балда. На такого золотого человека вообще нельзя сердиться. Если бы не он, я бы уже давно могла всё забросить и уйти богемно бездельничать. И только благодаря ему я не забываю...то есть, хотя бы на минутку каждый день вспоминаю о Боге. А это самое-самое главное, что может один человек дать другому. Поэтому, я с твёрдостью могу сказать, свой долг передо мной Федя уже полностью выполнил, и нет у него никаких-никаких больше долгов, что бы я там себе в голове ни придумывала.

В общем (для тех, кто застал удалённую запись), когда я вернулась, то поняла, что совсем не могу сердиться или даже просто сохранять холодность. И стала ласковей, чем прежде. И всё у нас стало хорошо =)

---

Новости. Часть 2, материальная.

2009-11-09 20:11:10 (читать в оригинале)

Сейчас сложилась такая ситуация, что у родителей не всё в порядке с материальной стороной, и моя зарплата уходит на то, чтобы оплатить учёбу и помочь им. И вот это меня ужасно тревожит. То есть, не какая-то определённая проблема беспокоит, а ясно стало видно, что в обстановке материального неблагополучия мой разум резко теряет спокойствие и начинает метаться. Наверное, это потому, что я с детства привыкла, что всё есть, и если я что-то попрошу (благо, просила я немного), то оно появится. А сейчас нет этого ощущения тыла. Я никогда не знала, сколько зарабатывают родители, и поэтому постоянно было ощущение того, что где-то есть какой-то запас, которого хватит на всё-всё-всё. Но теперь, когда всё, и моё, и федино, и родительское, до последней копейки известно на месяц вперёд, этот тыл пропал. Наверное, из-за этого и возникла тревожность. Похоже, с того момента, как начинаешь полностью себя и других обеспечивать, немалая часть ребячества уходит.

Мне это не нравится, хочется сохранять лёгкость мышления. Надо брать пример с Феди - на него вся эта ситуация никак не влияет. Он считает, что нам даётся ровно столько, сколько положено. И из этого последует ещё одна запись.