Сказка о потерянном времени

"Правильней, конечно, было бы сказать - пиздец, но мы же с вами культурные люди, поэтому нехай будет экшн."

А расскажу-ка я вам, драгоценные мои дружочки и подружечки, сказочку. Прекрасную сказочку, о том, как можно нескучно провести долгий, летний, воскресный день. Для начала нужно купить карасей и немного помудохаться с ними, потому что вам их продадут нечищенными. При этом вы легко и незатейливо превратитесь из прекрасной феечки в не менее прекрасную русалку, потому что в процессе чистки вся чешуя с рыбы равномерно распределится по вашему немаленькому тЕльцу, а ходить вы не сможете, будучи стреноженными двумями сумасшедшими котами, которые станут виться вокруг вас серпантином и выпрашивать кусочек. И самое главное - сырой рыбой провоняете вы, вся ваша квартира и весь ваш дом в целом. Потом нужно, естественно, отмыть кухню и себя, а затем эту самую рыбу необходимо запечь. Можно, конечно, и зажарить, но запечь вкуснее, это я вам как опытный рыбоед говорю. Всё это нужно проделать до начала кинА про Мишку Япончика, чтобы получить двойной кайф - смотреть кино и лопать запечённого карася. Это, ребяты, доложу я вам, мечта. Но поскольку никто, в том числе и злобный фатум, не забывает о том, что фамилиё ваше прекрасно, неизменно и начинается на букву Е, то ровно через 15 минут после сбычи ентой самой мечты, вы подавитесь рыбьей костью и начнётся, собссно, экшн. Правильней, конечно, было бы сказать - пиздец, но мы же с вами культурные люди, поэтому нехай будет экшн. Мой экшн развивался так. После полуторачасовых попыток справиться с костью самостоятельно, я сдалась и согласилась на тётиАсино предложение вызвать скорую. ОнЕ приехали и начали меня пытать. Прям дома, да. Я пила тоннами воду, после чего они тянули меня за язык, сували мне в рот палки и там, в роте, этими палками ковырялись, светили мне внутрь организма фонариками и обсуждали увиденное. Увиденное, надо понимать, так им понравилось, что они захотели показать это кому-нибудь ещё, поэтому мне велели с вещами отправляться на выход. Тётя Ася, как правильная, годная дочь, сказала, что мать у ей не в себе - женщина с неустойчивой психикой и её требуется сопровождать. Поскольку во время экзекуций я в перерывах между всхлипываниями (от боли) демонически хохотала, представляя, как наша весёлая компашка смотрится со стороны, то дохтуры поверили Асе сразу и разрешили ей поехать с нами. В горбольнице № 1 (не 29, что странно, потому что 29 уже стала нашему семейству родной), мне сначала предложили пройти в клизменную, что слегка удивило всех, включая и докторов со скорой. Я к этому моменту утратила способность говорить звуками и попыталась жестами объяснить им, что не надо, глядя на мои могучие телеса, буквально понимать выражение "жрёт и ртом и жопой" и что клизму делать кагбе ещё не время. Рановато, скажем так. Хорошо, сказали они мне, тогда идите на УЗИ желудка. Я опять же жестами объяснила им, что их зовут Хулио инородное тело у меня в гортани (что русским по белому было написано в сопроводиловке), а гортань это несколько выше, чем желудок, и гораааздо выше жопы. Принимающие девочки были оскорблены в лучших чувствах, но вынуждены были отправить меня к ЛОРу. Тётя ЛОР была хорошая, она поковырялась своими пыточными инструментами у меня в горле, не нашла там ничего интересного, заметила походя, что горло моё ей не нравится (видали! Мне, может, тоже не весь её организм пришёлся по вкусу, что ж теперь) и отдала меня в добрые хирургические руки. Добрые хирургические руки поглядели на меня лукаво и спросили меня человеческим голосом: "Ну, что? Будем оформлять госпитализацию?" Эти невинные слова привели меня в такую ажитацию, что я опять же жестами сумела рассказать, что госпитализация - найн, унмёглих и вообще, можно я уже потихонечку двину нах хаузе, а? Нах хаузе пока подождёт, ответили мне добрые руки, а чеши-ка ты, Маруся, на рентген. Я - девушка послушная, меня главное - послать. Пришла на рентген, напоили меня там барием и ещё канистрой воды и сфотографировали в разных проекциях раз 5. Кость отказывалась являть себя миру. Что ж, вздохнули добрые хирургические руки и сделали скорбное лицо, тогда, Маруся, придётся делать гастроскопию. "Лишь бы не клизму", - наивно подумала я. И нихрена не угадала! Потому что клизма, ребяты, это - нежные эротические ласки по сравнению с гастроскопией. Во-первых, я чуть не задохнулась, во-вторых - я им чуть не заблевала всю их грёбанную больницу, а в-третьих - эти изуверы в процессе, такскть, задавали мне вопросы! Вели со мной диалог, мать их! Дорогой Хаим, бля, наконец-то я выбрал место и время - вот, как это называется. Но есть, есть на свете бог и он меня пожалел. Он сделал так, что во время гастроскопии они своей этой штукой вынули мне ту самую кость, ура-ура! На этом, собссно, можно заканчивать сказочку, но я должна ещё поведать о том, что тётя Ася, поскольку её не пускали со мной по кабинетам, всё это время провела в коридоре, терзаясь страшными предположениями о моей трагической судьбе. В своём воспалённом воображении она, вероятно, решила, что мне отрезали голову, сделали таки клизму и всё это где-нибудь уже закопали. Поэтому, когда я предстала пред её светлые очи целая и невредимая, она обнимала и целовала меня так, как будто я вернулась со Столетней войны, вся в шрамах и орденах. Прослезились даже ко всему привыкшие санитары в приёмном покое, а они, поверьте мне, и не такое видывали. Ну, и мораль, а как же. Рыбу я теперь, видимо, буду есть только в виде котлет. И желательно вприглядку. Будьте здоровы, берегите себя )