Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Три метра над уровнем неба / Tres metros sobre el cielo (Фернандо Гонзалез Молина / Fernando González Molina) [2010, Испания, Драма]

2012-07-22 22:54:49 (читать в оригинале)

Поняла, что я слишком старая для таких фильмов.
И дерзкие бунтари мне всего лишь кажутся малолетними уёбками, живущими на всём готовеньком. Ничего, кроме жуткого раздражения не вызывает.

Ну а главный герой, такой из себя весь плохой парень ─ до отвращения напоминает Игоря из моего двора. Всегда его ненавидела. В детстве он ломал мои игрушки, в подростковом возрасте за ним уже бегали табуны девиц. Но он как был трусливым дерьмищем, прикрывающимся наглостью и мускулами, так им и остался. Та же мудацкая улыбочка плохого парня, я её за километр вижу. Такой посмотрит ─ так сразу чувствуешь себя так, будто в дерьме вывалялась.

В общем, меня не хватало даже на то, чтобы досмотреть фильм. Только гляну на эту телушку, всю такую правильную (а на деле отчаянно ищущую приключений для своей задницы) и этого, так сказать, бунтаря (просто ещё одного мудака, от других мудаков отличающегося только смазливой мордашкой) ─ и сразу агрюсь D:

Я люблю хороших парней. По-настоящему хороших. Которые достойны и дружбы, и любви. Которые пофлиртовав с одной, не бегут трахать другую. Которые не кидают понтов и на чьих мордашках не написано: "О да, я знаю какой я охуенный, вы все меня хотите, сучки".

Обаяние плохих парней я согласна ценить только в сказочном антураже: Дарт Вейдер, Том Реддл, Джейми Ланистер. Но и то, я не шибко обрадовалась бы, встреть я их на пороге своего дома. Скорее наоборот, бежала бы, дальше чем видела.

Ну а фильмы, вроде того, о котором этот пост, идеализируют образ плохого парня, и заставляют малолетних дурочек вестись на всяких мудаков, вроде Игоря. Хорошо, если это быстро проходит, но некоторым это калечит жизнь.

Должно быть, я сейчас говорю слишком правильные и занудные вещи, но меня бесит вот такой романтический ореол вокруг плохих парней. Это даёт разномастным ублюдкам неоправданные преимущества.
И хорошим человеком быть куда сложнее.

---

Письменный стол у раскрытого окна

2012-07-22 16:33:21 (читать в оригинале)

С упоением роюсь в ящиках своего письменного стола. На самом деле, это стол моего прадедушки, офицера и землеустроителя, того самого, который занимал пост в Китае в годы советско-китайской дружбы.
Но сейчас в нём таится целая куча моего старого барахла, начиная от карандашей, туши, перьев, кисточек и рапидографов, заканчивая нитками, плоскогубцами и "набором отвёрток для любителей точной механики".
Всё такое невыносимо родное.

За окном неизменно солнечная погода. Это так странно ─ каждый день видеть солнце.
На столе раскрытая книга. Это "Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки. Зачитанная до дыр в 10-м классе. Казавшаяся всем на свете, и отвечавшая на самые болезненные мечты.

Тогда, в 15, мне казалось, что у меня никогда не будет ничего хорошего. Жизнь казалось откровенно гадской штукой. И оглядываясь назад, я понимаю, что у меня были все основания так думать. В этой книге я находила радость, утешение, сочувствие, обещание чего-то лучшего. Она словно говорила: "Будь сильной, детка. Никому не показывай своих слабостей и обид. Борись за каждый кусочек свободы. Когда-нибудь всё наладится".

Я перечитываю её снова. Сейчас она уже не кажется таким божественным откровением, но в ней по прежнему столько тепла и силы, что страницы уходят одна за другой.

---

Конец Вселенной

2012-07-22 13:35:50 (читать в оригинале)

Мне снилось, что я лечу сквозь Космос, пристёгнутая ремнями к креслу или доске. Оно всё время вращается, и мимо меня мелькают разноцветные звёзды. По идее, я должна была быть пристёгнута очень крепко, но миллиметр за миллиметром, неуловимо, я сползаю с него, мои узкие плечи выскальзывают, как на аттракционах. Это страшно, это очень страшно, ведь когда я выпаду ─ я знаю, что умру.

И когда до выпадения оставались считанные мгновения, я нажала на Esc и Reset. И всё исчезло. Не стало ничего. Ни меня, ни звёзд, ни планет, ни Космоса. Совсем ничего. Это был миг, когда Вселенная, сама нить реальности, оборвалась. Как описать чувство, когда, действительно, нет ничего?.. Холод и пустота. Пронзительный чистый холод. И меня ─ нет. Совсем нет.
Я попыталась открыть глаза, но я совсем не была уверена, что у меня получится. Ведь если меня нет, то и открывать нечего.

Но всё же я проснулся. Это был терминал Космопорта, вокруг сновали люди, а над головой был огромный прозрачный купол, сквозь который можно смотреть на звёзды. Две летящие звезды соединились. Вспышка. Ещё одни две летящие звезды соединились. Вспышка. А потом соединились и эти две двойные звезды. Яркая вспышка. Красиво и немного жутко, потому что это опасно, и никто не знает, когда будет миг, который поглотит всё.

---

Эмоциональный шантаж и моё решение

2012-07-21 21:22:51 (читать в оригинале)

Я рано радовалась тому, что мама исправилась. Нихуя. Она всё так же зацикливается на каких-то дерьмовых мелочах, занимается самообманом и каждую секунду своей жизни жалеет себя.
Ей нравится сидеть в депрессии, нравится упиваться своей несчастностью, нравится рассказывать, как ей плохо, как я её не понимаю, и как у неё нет сил.

Со стороны может показаться, что это горе после смерти матери. И она себя убеждает в том же. Но я-то знаю правду: 2 года назад, 5 лет назад, 10 лет назад ─ она была ровно такой же. Миллиард причин страдать, миллиард причин даже не искать работу, и бесконечный пафос о том, как она не приспособлена для этой жизни.

Это бесит просто нереально. Вот за что я ненавижу слабаков. Этот чёртов пример разъедал меня и мою жизнь с детства. Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ ВСЕМИ ТАКИМИ СУКА НЕСЧАСТНЕНЬКИМИ. Если тебе так не нравится жизнь ─ пойди вышеби себе мозги. Если ты такой хуев страдалец ─ меняй окружающий мир, меняй себя. Не сиди, сука, и не ной.

15 лет не работать, сидеть на шее у бывшего мужа и матери, ебать мозги своему ребёнку, и ещё рассказывать всем, какая ты несчастная ─ это подло. Гнусно. Лживо.

И да, я в бешенстве. Потому что о том, что я не там повесила полотенце, не надела тапочки после ванны, и что я не в состоянии её понять ─ я уже услышала достаточно. А вот слов: "Спасибо, что этот год я жила на твои деньги", ─ я так и не дождалась.

И знаете что? Я больше не стану никак ей помогать. Не в коня корм. Все эти дни я пыталась её убедить, что ей нужно искать работу, но не добилась ничего, кроме несколько истерик, и убеганий из комнаты в слезах. И, конечно, я её не понимаю, куда уж мне, убогой.
Восхитительные аргументы вроде "меня никуда не возьмут" (а ты пыталась, хоть раз? Нихуя), "работа меня убьёт" (почему все остальные люди ходят на работу, а она от этого развалится на молекулы, конечно же) и "ну я же ничего не умею" (что-то ты всё же умеешь). Ну а на вопрос: "И что ты будешь есть, когда я уеду?.." ─ ответ просто восхитителен. Слёзы и обещания своей скорой смерти.

Знаете, это похоже на охуенный шантаж. Наверное, будь я милой и доброй девочкой, я бы непременно на него повелась.

Итак, она хочет сидеть дома, смотреть сериалы, читать книжки, изображать бурную деятельность по дому (при этом дома пиздец ещё больший, чем был, ещё и всё паутиной покрылось), но считать, что ей все должны? А вот хуй. Не будет такого.

И даже если она тут, действительно, умрёт от голода ─ что ж, будем считать это разновидностью самоубийства. Целый год у неё был на то, чтобы лелеять своё горе и предаваться жалению себя, но весь этот год, я, почему-то, продолжала что-то делать. Конечно, я же сильная, а она так не может. Ну ещё бы.

Невозможно быть сильным, когда ты с такой любовью и нежностью относишься к своим слабостям. И бесконечно обманываешь себя всякими: "Ну я же не могу", и "ну я же не такая, как ты".

Ёлки-палки. Я знаю, что такое быть слабой. Я знаю, что такое плакать от жалости к себе. Я знаю, что такое желать себе смерти. Не нужно делать вид, что только ты такая особенное, а окружающие, конечно, толстокожие идиоты.

Я готова помогать, жалеть и утешать. Но только если человек хочет излечиться от проблем. Но если он хочет обмазываться ими ─ я бессильна. Невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам.

---

Это слишком хорошо для меня

2012-07-20 16:05:54 (читать в оригинале)

Пост обещается быть длинным, потому что после возвращения из Китая произошло много всего. И моя мама... в общем, всё вышло совсем не так, как я представляла. Жизнь не перестаёт меня удивлять.

Но, конечно же, обо всё по порядку))

Понедельник.
В студгородке образовался такой Сайлент Хилл, что такси было всего одно, и то проездом, так что моё счастье, что я его ухватило. Водитель, без разговоров, включил счётчик, чем очень меня порадовал.
Встретились с Кирой в аэропорту, перекусили в Дикосе. Нас приехала провожать Цяця, которая весь этот год училась в америкашке, и которая как раз приехала в Китай домой, на каникулы. Америкашка ей совсем не понравилось, всё дорого, и никто не знает что такое аниме и One Piece.
Самолёт задержался, так что долетели мы до Пекина только поздно вечером.
Выходим мы из аэропорта, пытаясь понять, как пройти к терминалу с международными перелётами... И всё какое-то не такое и не так. И тут до нас доходит, что это несколько другой аэропорт. Не Пекин Столичный, а какой-то мелкий аэропорт в каких-то ебенях. Автобуса до него нет. Ночь. Нужно брать такси.
Выходим, спрашиваем сколько стоит.
─ 300... 60... 360!
С видом: "Да вы ебанулись", ─ пошли к другому такси. Поторговавшись, сговорились на 200, хотя это, конечно, тоже перебор. Но торчать ночью чёрт знает где ─ тоже как-то не улыбалось. Таксист ездил кругами вокруг аэропорта, и изображал, как далеко ехать. Ну и флаг ему в задницу, в следующий раз будем смотреть, в какой аэропорт прилетаем.
Уже в нужном аэропорту, в терминале с международными рейсами, наткнулись на какое-то адово количество русских и украинцев, что нас, мягко говоря, не порадовало. Контролировать свою речь, когда два года этого делать не нужно было, мягко говоря, сложно. С перепугу начали говорить по-китайски, хоть какая-то защита D: Резко пожалела, что не знаю какого-нибудь шведского, или языка малых африканских народностей.
Всю ночь просидели в аэропорту. Я читала славный фанфик по Поттеру ─ "Приманка".

Втроник.
Утром был наш рейс, и почти всю дорогу до Киева, это часов 8, мы проспали. Очень затекает шея.
В Киеве нам пришлось с час ждать, пока привезут багаж. Я сразу почувствовала, что мы дома, потому что только у нас можно час преодолевать 20 метров, от самолёта то ленты.
За воротами нас встретила Фей, она полностью поменяла причёску, и ей очень идёт, я даже не сразу её узнала. Спустя пол часа мы уже сидели на автобусе Киев-Днепропетровск, который ходит прямо из аэропорта. Автобус оказался очень няшным, с кондиционерами и проводницей-стюардессой, которая делала всем бесплатный чай и раздавала печеньки :3
Погода стояла просто волшебная: прохладная и солнечная. Небо, солнце, кучевые облака, трава, такая знакомая ─ всё вызывало восторг. Это счастье узнавания того, что видел и знал с детства. Всё другое ─ родное, замечательное, самое лучшее. И так красиво, чёрт побери.

Всю дорогу по телеку в автобусе крутили "Интернов".
...а я-то всё гадала: откуда наше постсовковое общество взяло, что женщины ─ это подстилки, низший вид существ, созданный для ублажения мужчин. Что вести себя по-скотски ─ это нормально, что быть быдлом ─ это нормально, что хамить ─ это нормально. В общем, более отвратительного зрелища я давно не видела. Чёрт побери, эти люди заслужили страну, в которой живут.

Вылезли из автобуса, докатились до маршрутки, разъехались по домам. Я ехала, и мои глаза кровоточили от того, что я видела. Я решила составить ТОП вещей, которые бросились мне в глаза, и взорвали мне мозг.

1. Все люди очень хмурые. Лица несчастные, забитые и злые. Человек с улыбкой на лице кажется всем остальным странным мудаком и вызывает ненависть. Мужья и жёны постоянно ругаются, прямо на улице, а матери без конца ебут детям мозги маловажной хуйнёй. С незнакомыми людьми все ведут себя так, будто провоцируют скандал. Любые претензии высказываются сразу в грубой форме, без намёка на вежливость.
   Всё это вызывает жалость. Люди ─ жалкие и забитые.
2. Мусор. У обочин, в чахлых газонах, на дороге. Дома пыльные и грязные. Ободранные стены. Уёбищные граффити прямо на домах, в центре города. Считанные места, которые выглядят прилично ─ но всё остальное выглядит совершенно убого.
3. Обилие потасканных женщин в вечернем макияже средь бела дня. Они выглядят как старые побитые шлюхи с размалёванными лицами. Сиськи вываливаются из чрезмерно глубоких вырезов, а жирные животы обрисовывает обтягивающая одежда.
4. Мужики ведут себя так, будто они тут цари, и им все должны. Несут пузо впереди себя, как беременные. Морды туповатые, но наглые и злобные.
5. Женщины в возрасте за 50 еле передвигаются, потому что носить на себе столько жира ─ это огромная нагрузка на ноги и позвоночник. Они не идут ─ они перекатываются. На лицах застыла вечно недовольная гримаса, а излишне яркая косметика в старческих складках выглядит и комично, и трагично одновременно.

Впрочем, уже на следующий день такого гнетущего впечатления не было. Всё размылось и забылось. В конце-концов, я же выросла среди всего этого.

Открыла дверь своим ключом и зашла в квартиру. Мама сидела за компьютером и смотрела "Мисс Марпл". Мне удивилась (хотя знала, что я приезжаю) и обрадовалась.
Весь вечер пили чай и разговаривали. Мама начинала плакать по любому поводу, я её утешала, как могла.

Среда.
Утром мама отправила меня со списком продуктов в магазин. ПИЗДА ХУЛИ ВСЁ ТАК ДОРОГО? Украина, по идее, аграрная страна, но цены какие-то, вообще, ебанутые. А зарплаты остались всё теми же. Интересно, как тут все ещё не передохли-то?.. Пиздец. Пиздец. Пиздец.

Днём встретились с Шен-тян //Hitomi_Kioko//, я привезла ей 5 томиков манги Хан Лу :3 С упрощёнными иероглифами, чтобы она могла практиковать свой китайский.
Потом подтянулись и остальные Видолсы. Фей повела нас всех в "Домадару", есть индийскую еду *__*
Никто не изменился, и я особо тоже. Но прошёл ещё один год, и произошла ещё куча всего, в чём я участие не принимала. Это как-то отдаляет. Грустно, но неизбежно.

Четверг.
Настроила интернет на мамином компе. В общей сложности это заняло минут двадцать: позвонить в абонентский отдел и службу поддержки.
В результате 700 МБ скачивается с торрентов примерно за минуту. Мне хочется разбить голову об стену. В Китае я бы мудохалась целый день, и к вечеру хорошо, если докачалось бы. А тут ─ минута.
Поехала к Лене. Пили чай, ели шоколадку, и разговаривали обо всём на свете. На самом деле, в последнее время мы много говорили по скайпу, но живьём ─ это совсем иначе. Не смотря на то, что она теперь совсем взрослая: выходит замуж и работает, это всё равно та же Лена, что я знаю с самых древних времён в художке. Это успокаивает. Она стала старше, но и я, наверное, тоже.

А теперь отдельно про маму.
Мне всегда казалось, что в моей маме живёт некий демон. Иногда она была доброй и ласковой, такой как в моём детстве. Но большую часть времени она была моим главным кошмаром. Это был Ад.
Сейчас, я думала, что когда я приеду, всё будет как раньше. Ведь даже прошлым летом (после года моего отсутствия дома), она вела себя так же: обвиняла меня во всех своих бедах, смерти Бабуси, и затевала скандал по любому поводу. Только что не била, но и в этом заслуга исключительно Куроя. В этот раз я ожидала чего-то такого же. Я была к этому готова, и не обольщалась на счёт своего приезда.

Но сейчас ─ всё иначе. Я не скажу, что она стала другим человеком, нет. Просто вот тот демон исчез, почти полностью. Она ровно такая, какой была лет 20 назад. Добрая. Ласковая. Заботливая.
Я не думала, что когда-нибудь снова увижу её такой.

Дома разруха, паутина, ржавые трубы и незакручивающиеся краны. Но я купаюсь в любви. Как в детстве, когда у меня были папа-мама и Бабуся, и я была самым любимым ребёнком на свете. Просто не могу поверить. Даже в своих самых смелых мечтах я не думала, что такое, вообще, возможно.

Моя мама снова прежняя.
Я сразу простила её за всё. Вообще за всё, разом.
Это та самая мама, к которой я кидалась на шею, когда она приходила с работы, и которой я цеплялась за юбку, не желая её отпускать.

Я готова поверить в одержимость демонами. Это именно так и выглядит. Когда твой родной человек издевается над тобой, пытается если не убить, то покалечить ─ раз за разом. Смешивает тебя с дерьмом, и заставляет тебя поверить, что лучше бы тебя никогда не было.
Я мечтала никогда не рождаться.
А теперь я даже не уверена о том, что она помнит о том, что было все эти годы. Если и помнит, то совершенно не осознаёт.
Кажется, она даже не особо отдаёт себе отчёт, что ещё прошлым летом кричала на меня, и говорила, что Бабуся умерла из-за меня.
...

А ещё мама за этот год пересмотрела всего Поттера, прочитала того Поттера, что был у меня на полке, перечитала половину Лукьяненко с моих полок, причём некоторые книги ей так понравились, что она прочитала их несколько раз. А ещё она достала мою коллекцию фильмов, которая собиралась тогда, когда не было ещё быстрого интернета, и всё пересмотрела, даже такие вещи, как "Убить Билла" и сериалы-боевички.
...
Всю мою чёртову жизнь она поливала дерьмом книги и фильмы, которые я люблю, и считала это всё помоями. Она никогда даже не пыталась разобраться, что же именно мне нравится.
А теперь мы обсуждаем Пожирателей Смерти, спорим из-за Дамблдора, и вместе мечтаем о мире Звёздной Тени.
Мне всегда приходилось прятать от неё книги, я даже читала под одеялом. Если их находили, то их прятали от меня, пока я не устраивала истерику со слезами. А потом непременно оказывалось, что они "забыли", куда засунули мою книгу (часто ещё и библиотечную).
...
Ей нравится моя новая одежда.
Ей НИКОГДА не нравилась та одежда, которую я себе сама выбирала. Это тоже были предметы для бесконечных скандалов.
...
Показала ей сериальчик "Supernatural". Ей сразу очень понравилось, и она даже продолжила его смотреть без меня, когда я ушла спать. Теперь мы вместе смотрим на приключения Дина и Сэма Винчестеров.
Раньше она бы сказала, что не станет смотреть это мистическое дерьмо. А сейчас она сказала: "Вообще-то, я всё детство читала фантастику".
...
А ещё она сказала, что очень любит меня, гордится мною, и что я замечательная.
Такого она мне, вообще, никогда не говорила. Более того, она говорила СТОЛЬКО ужасных вещей, что у меня к ним выработался иммунитет. Это от чего-то хорошего я расклеиваюсь сразу, от непривычки, но ко всякому дерьму, выливаемому на меня, я-то с детства привычная.
...
Каждый день она мне готовит завтрак. Пусть это всего лишь парочка горячих бутербродов и чашка кофе, но...
ОНА НИКОГДА НЕ ГОТОВИЛА МНЕ ЗАВТРАКОВ!
Я с детского садика всегда готовила себе завтрак сама, иногда мне делала его Бабуся. Но мама ─ НИКОГДА.

Она спрашивает меня, буду ли я чай, и если да, то с чем.
Она НИКОГДА не делала мне чай. Это всегда было: "Эй ты, быстро встала и сделала мне чай", и похуй, что я занята, учусь, рисую, смотрю фильм. Если я сейчас же не подорвусь, то мне пизда.

Это всё кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой. Я всегда мечтала о такой матери. Я никогда не думала, что это возможно.
Такое чувство, что я должна скоро умереть, и это господидобрыйбоженька исполняет моё последнее желание D:

Я не заслужила таких подарков. Это слишком хорошо для меня.