Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

На грани

Легла спать, просто потому что "почему бы мне не лечь спать". Подумала, что моя жизнь не имеет смысла, и долго и старательно искала причину, из-за которой я не должна покончить с собой. Долго думала, перебирала варианты. Не нашла. Меня, правда, ничего не держит Оо Потом прикидывала, как это можно сделать. По всему выходит, что балка, прибитая под потолком, чтобы вешать одежду, легко выдержит вес моего тела, нужно только всё с неё снять, и отодвинуть кровать с тумбочкой в сторону. А чтобы заглушить природный естественный страх перед этим процессом, нужно всего лишь нажраться успокоительного (благо его целые залежи), можно и снотворным догнаться, чтобы расслабиться ещё сильнее. Мне даже не пришлось бы писать предсмертную записку, потому что мне в ней нечего было бы написать. Ведь у меня, действительно, нет причин этого делать. Равно как и нет причин этого не делать.

Потом тренировалась что-то видеть с закрытыми глазами. Не так, когда ты что-то представляешь, а видеть по-настоящему, как кино. Добилась определённых успехов, правда у меня всегда выходит этот фокус только перед сном, но... я работаю над этим .__. Очень ясно и отчётливо представлялся туманный лес и тропа, уходящая в туман. Я легко перемещалась вперёд, эта дорога не могла закончиться.

Мне снилось... такое море разврата, которое наяву и придуматься не могло :D Моё желание, чтобы мне приснился Майкл Скофилд, или, хотя бы, его брат, Линкольн Барроуз было исполнено моим услужливым мозгом с лихвой! Мне сразу же приснились они оба, и зажигательное порно на троих. Кажется, я была то мальчиком, то девочкой... Лол, не буду описывать это всё в деталях, но я сама охуела от детальности происходящего и того, какие я штуки вытворяла. Как будто все правила и условности, нанесённые обществом и воспитанием, были смыты. Ха, это было великолепно.
Потом ещё снились какие-то захватывающие приключения, с магией, полётами, башней (правда изнутри она выглядела, как мой подъёзд дома на Украине, лол). И тоже какое-то порно, то яойное, то гетное. Всё было так легко и восхитительно. Чёрт побери.

Проснулась, открыла глаза. Блеать. Заберите меня обратно. Я бы хотела спать вечно.
Вообще, я не верю, что после смерти что-то есть. Думаю, там нет ничего. Это ничего меня тоже совершенно устраивает.
О чём бы я ни думала, ничего у меня не вызывает энтузиазма. Но я всё же решила попробовать испечь в мультиварке шарлотку (нашла, наконец-то, рецепт без сливочного масла), потому что китайская выпечка отвратительна.

Горячая ночная жизнь

Когда я не спала всю ночь с понедельника на вторник, то потом проспала 17 часов. С 23:30 до 16:30.
Ок.
Когда я не спала всю ночь со среды на четверг, то я решила учесть предыдущий опыт, и, благо была возможность, легла спать пораньше, в 20:00, рассчитывая в 8:00 встать. 12 часов не 17, но тоже неплохо. НО НЕТ! Закон подлости, твою мать. Проснулась в 3:00 от того, что охуеть как ВЫСПАЛАСЬ.
Т.е. вот 17 часов мне казалось даже маловато, я б и ещё поспала, если бы не необходимость идти в агентство. Но зато 7 часов ─ в самый раз!

С горя начала жрать, как конь D: В начале рисовую лапшу с яичницей, потом гору блинчиков. Обычно я ем только раз в день и что-то одно. А сейчас ещё 9 нет, а я уже сожрала кучу всего ТТ_ТТ

Люто дрочу на Вентворта Миллера, вовсю уже смотрю 2-й сезон "Побега из тюрьмы". Засранец, как же он хорош D:
Ха, кажется моя жизнь сосредоточилась вокруг "полцарства за поспать" и "мне нужно посмотреть следующие серии".

Кажется, я очень устала постоянно беспокоиться о будущем.

Первый рабочий день ─ комом

Завтра ─ первый рабочий день D:

Соберись.

Понимаю, что мне откровенно неприятны контакты со внешним миром. Мне не нравится, что люди смотрят на меня, не нравится, что они говорят со мной, мне не нравится их дружелюбие и приветливость, мне не нравится, что на меня, вообще, обращают внимание. Это болезненно и утомительно. Хочется сбежать на край света, но я и так на краю света.
Можно утешать себя тем, что всё дело в том, что я иностранка, и нет других причин. Но я же знаю, что я всегда привлекала внимание. Дело не в красоте, и не в обаянии, и ни ещё в чём-то, чем можно было бы хвастаться. Просто есть такой тип людей, который везде замечают. В детстве я воспринимала это как данность, в младшем школьном возрасте это доставило мне неимоверную кучу неприятностей, в подростковом ─ развлекало. Но сейчас мне кажется, что я с удовольствием надела бы паранджу.

Я всю ночь не спала, смотрела "Побег из тюрьмы". Главный герой ─ восхитительнейший няша, просто совершенство.
Сейчас мне нужно взять себя в руки, выпить крепкий кофе, и пойти на эти чёртовы занятия. Отвечать на миллион дебильных вопросов, почему меня не было и как дела. Слышать, как они произносят моё имя.

А вечером, сразу после занятий, я поеду в это чёртово агентство. Вроде как будет какой-то нормальный учитель, который будет со мной заниматься. Вчера я сказала, что не могу приехать, что у меня дела. Но они настояли, чтобы я приехала сегодня, потому что в ближайшее время у них будет для меня работа. Очень хотелось сделать вид, что ничего не было, но не могу же я признаться себе в том, что не могу работать. Мне нужны эти чёртовы деньги, хоть какие-то. Ненавижу это.

Я надеюсь, что если мне удастся всё же стать популярным художником, то я смогу работать дома, лишь изредка выходя куда-то. Это было бы по мне. Но пока я не дотянулась до этого, и даже не особо-то и тянусь близка.
Ха, у меня нет денег даже на обед, приходится готовить самой. Жарю чёртовы блинчики и чуть не плачу. Для меня готовка всегда ассоциируется с Бабусей, потому что у нас дома всегда готовила она. Невозможно просто так зайти на кухню, пусть и за тысячи километров от дома, и не подумать о ней. Это угнетает меня, я не хочу туда заходить.

Где-то нужно найти в себе силы, сказать себе: "Давай, мужик, вставай, и сделай это!" Как будто это подвиг, а вовсе не то, что нормальные люди делают изо дня в день. Но я, правда, не вижу в жизни смысла. Ни в своей, ни ещё в чьей-то. И никогда не видела. Думаю, это не входит в обязательную программу.
Само существование Вселенной кажется мне чередой нелепых случайностей. Более того, это практически невозможно.

У меня нет поводов желать чего-то большего и стремиться к чему-то большему.
Возможно, есть парочка людей, которых я с удовольствием бы изрезала бы в подвале. Думаю, их мучительная смерть доставила бы мне удовольствие. Но у меня нет ярости и огня, которые нужны для мести или чего-то такого.
Когда я решаю, что у меня есть какая-то цель, на самом деле это "а почему бы и нет, всё равно нужно чем-то заняться". Я не вижу в этом всём особого смысла, это просто игра. Понарошку.
Если Вселенная и существует, то тоже понарошку.
Хотела бы я знать, для чего я все эти 23 года просыпалась утром. Потому что мама хотела детей, а папа хотел отбить популярную девушку у другого парня? Это что, насмешка?

Влезай в свои чёртовы джинсы и запасись кофе, у тебя впереди долгий, очень долгий день.

Ух ты. Мне уже стало легче. Кто-то обвиняет мой дневник в излишней депрессивности и нытье, но правда в том, что я не могу ныть при других людях. Если мне нужно выговориться ─ то я всегда открываю дневник. Сейчас я выйду на улицу, и буду улыбаться и приветливо махать всем тем чужакам. Вы не знаете меня снаружи.