Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Соберись.

Понимаю, что мне откровенно неприятны контакты со внешним миром. Мне не нравится, что люди смотрят на меня, не нравится, что они говорят со мной, мне не нравится их дружелюбие и приветливость, мне не нравится, что на меня, вообще, обращают внимание. Это болезненно и утомительно. Хочется сбежать на край света, но я и так на краю света.
Можно утешать себя тем, что всё дело в том, что я иностранка, и нет других причин. Но я же знаю, что я всегда привлекала внимание. Дело не в красоте, и не в обаянии, и ни ещё в чём-то, чем можно было бы хвастаться. Просто есть такой тип людей, который везде замечают. В детстве я воспринимала это как данность, в младшем школьном возрасте это доставило мне неимоверную кучу неприятностей, в подростковом ─ развлекало. Но сейчас мне кажется, что я с удовольствием надела бы паранджу.

Я всю ночь не спала, смотрела "Побег из тюрьмы". Главный герой ─ восхитительнейший няша, просто совершенство.
Сейчас мне нужно взять себя в руки, выпить крепкий кофе, и пойти на эти чёртовы занятия. Отвечать на миллион дебильных вопросов, почему меня не было и как дела. Слышать, как они произносят моё имя.

А вечером, сразу после занятий, я поеду в это чёртово агентство. Вроде как будет какой-то нормальный учитель, который будет со мной заниматься. Вчера я сказала, что не могу приехать, что у меня дела. Но они настояли, чтобы я приехала сегодня, потому что в ближайшее время у них будет для меня работа. Очень хотелось сделать вид, что ничего не было, но не могу же я признаться себе в том, что не могу работать. Мне нужны эти чёртовы деньги, хоть какие-то. Ненавижу это.

Я надеюсь, что если мне удастся всё же стать популярным художником, то я смогу работать дома, лишь изредка выходя куда-то. Это было бы по мне. Но пока я не дотянулась до этого, и даже не особо-то и тянусь близка.
Ха, у меня нет денег даже на обед, приходится готовить самой. Жарю чёртовы блинчики и чуть не плачу. Для меня готовка всегда ассоциируется с Бабусей, потому что у нас дома всегда готовила она. Невозможно просто так зайти на кухню, пусть и за тысячи километров от дома, и не подумать о ней. Это угнетает меня, я не хочу туда заходить.

Где-то нужно найти в себе силы, сказать себе: "Давай, мужик, вставай, и сделай это!" Как будто это подвиг, а вовсе не то, что нормальные люди делают изо дня в день. Но я, правда, не вижу в жизни смысла. Ни в своей, ни ещё в чьей-то. И никогда не видела. Думаю, это не входит в обязательную программу.
Само существование Вселенной кажется мне чередой нелепых случайностей. Более того, это практически невозможно.

У меня нет поводов желать чего-то большего и стремиться к чему-то большему.
Возможно, есть парочка людей, которых я с удовольствием бы изрезала бы в подвале. Думаю, их мучительная смерть доставила бы мне удовольствие. Но у меня нет ярости и огня, которые нужны для мести или чего-то такого.
Когда я решаю, что у меня есть какая-то цель, на самом деле это "а почему бы и нет, всё равно нужно чем-то заняться". Я не вижу в этом всём особого смысла, это просто игра. Понарошку.
Если Вселенная и существует, то тоже понарошку.
Хотела бы я знать, для чего я все эти 23 года просыпалась утром. Потому что мама хотела детей, а папа хотел отбить популярную девушку у другого парня? Это что, насмешка?

Влезай в свои чёртовы джинсы и запасись кофе, у тебя впереди долгий, очень долгий день.

Ух ты. Мне уже стало легче. Кто-то обвиняет мой дневник в излишней депрессивности и нытье, но правда в том, что я не могу ныть при других людях. Если мне нужно выговориться ─ то я всегда открываю дневник. Сейчас я выйду на улицу, и буду улыбаться и приветливо махать всем тем чужакам. Вы не знаете меня снаружи.