Любимая_Лола Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/813321/ Добавлен: 2008-02-21 10:19:39 блограйдером SkySmoker

:)

2011-09-10 17:02:56 (читать в оригинале)

Давно котяток и прочей живности не было)

Какая невозмутимость)

Портал)

Этому дала, этому дала..)

И человеков бонусом:

---

Просто волшебные руки делают эти украшения и игрушки

2011-09-08 23:40:15 (читать в оригинале)

Девочки, не могу не поделиться сокровищем что откопала) Знакомьтесь, Мария Косова. marusic  Она  творит украшения из полимерной глины, металла, стекла и разных других материалов. Делает это по вдохновению  и настроению, никаких многочисленных повторов и поточных изделий. Поэтому все работы живые, в них душа, они произведения искусства я считаю. Это просто дар, так чувствовать, видеть и передавать.

Сайт автора.

---

Как не есть после 6?

2011-09-08 22:19:43 (читать в оригинале)

Вы встали утром и не позавтракали, в районе 10.00 утра в желудке залетали бабочки и дико захотелось есть. И вот ваш желудок принимает обед за завтрак, ужин - за обед, а ужинать хочется после 21.00. Давайте избавим себя разом от многих проблем: начнём завтракать! Однако если вы и так завтракаете, а после 18.00 рука всё равно тянется к холодильнику, тогда эти советы, как не сеть после 6 для вас:

1.       Выпейте стакан чистой воды с лимоном и ложкой меда или свежевыжатого сока. Жидкость заполнит пустой желудок и притупит чувство голода.

2.       Если желание не пропадает - обманите желудок, поев отрубей в кефире - они разбухнут и есть, наверняка, не захочется.

3.       Примите горячую ванну - она снизит аппетит и расслабит.

4.       Понюхайте кожуру цитрусового фрукта или понюхайте флакончик с фруктовым ароматическим маслом. Запахи помогут на время «убрать» чувство голода.

5.       Если есть очень хочется -  можно побаловать себя легким фруктом.

6.       Во время ужина никогда не добавляйте в блюдо специй и пряностей, так как они усиливают аппетит и обостряют чувство голода.

7.       Прогулка перед самым сном поможет отвлечь вас от мыслей о еде.

8.       Не жуйте жевательную резинку. Жевательный рефлекс только усилит аппетит.

9.       Почистите зубы - сработает условный рефлекс: после чистки зубов мы не едим.

10.   Посмотрите на фотографии красоток в купальниках: разве стоит пара бутербродов или конфет загубленной стройности?))

11.   Принимайте травы снижающие аппетит: льняные семечки, бузульник сибирский, корень дягеля лекарственного, фукус пузырчатый, алтей, кукурузные рыльца и др. Залейте 1 ст. л. травы стаканом кипячёной воды, оставьте полчаса настояться и процедите. Выпивайте за пятнадцать - двадцать минут до последнего приёма.

Источник.

---

А вы верите в Судьбу?

2011-09-08 19:31:39 (читать в оригинале)

Я – нет. Считаю это  ещё одним стереотипом, который вбит с детства. Люди думают стереотипами, разговаривают ими, живут и у них даже тени сомнения не возникает, что может быть иначе. Особенно чуднО, когда верят всяким там гадалкам. Вот так взять, подписаться в собственной несостоятельности и доверить руководить своей жизнью чужому человеку, или приметам и т.п. Как удобно не думать своей головой, верить всем пророчествам, списывать все невзгоды на кого угодно, только не на себя, да?:)

Я уже как-то писала про приметы, что я решила, что для меня все приметы хорошие! И так и стало. Я не разу не пожалела вернувшись домой, что-то забыв, а перебегающим кошкам только улыбаюсь. Даже шутка ходит уже на эту тему, что если вам перешла дорогу черная кошка, значит, она куда-то идет:)

То же и с Судьбой. Все в НАШИХ руках. Мы сами строим свою жизнь и меняем свое будущее, своими мыслями, поступками. Каждый день, думая, выбирая дорогу, принимая решение, делая поступок или избегая его, мы меняем свое будущее несколько раз, сотни раз. Мы собственными мыслями и поступками создаем собственный ад и точно так же, поменяв их, можем сотворить свою страну чудес. Живите своей жизнью, а не чужой. Будьте сами хозяевами своей  Жизни. Это просто. Только не надо бояться брать ответственность за свои проблемы на себя. В этом не Жизнь и Судьба виноваты.

Я ведь и сама не всегда так думала. Но сейчас, складывая мозаику, получается вот такая вот картинка. Сейчас вспоминаю слова своего очень успешного знакомого, который говорил, - Если Бог не дает, я сам возьму! Вот это и есть установка на успех)

---

Тест: Какой вы фотограф?))

2011-09-07 19:39:48 (читать в оригинале)

1. Кто такой Хельмут Ньютон?

Известный фотограф - 3 балла

Канцлер ФРГ - 2 балла

Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл

Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов

2. Что такое «тёмная комната»?

Домашняя фотолаборатория - 3 балла

Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла

Жилище чёрной кошки - 1 балл

Не смущайте меня - 0 баллов

3. Где лучше хранить фотоплёнку?

В холодильнике - 3 балла

В фотоаппарате - 0 баллов

А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла

В магазине (у меня цифра) - 1 балл

4. Какой фотожурнал Вы покупаете?

«Фотодело», а разве есть другие варианты? - 2 балла

«7 Дней», там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов

Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл

5. Какой фотоаппатат вы имеете?

Черный - 0 баллов

Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла

Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл

Это он меня имеет - 3 балла

6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?

На треть от верха или низа. - 1 балл

Где угодно - 2 балла

Между небом и землёй! - 0 баллов

7.Что такое «композиция»?

Результат труда композитора - 0 баллов

Горизонт на 1/3 - 2 балла

«Живот втяни, попу оттопырь и замри» - 3 балла

А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл

8. Что такое выдержка?

Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов

Количество звёздочек на этикетке - 1 балл

Продолжительность экспонирования - 2 балла

9.Фотография, это…

Иллюстрация в паспорте - 0 баллов

То, что печатают в минилабе - 1 балл

То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла

10. Где вы печатаетесь?

В минилабе за углом - 1 балл

Дома в ванной - 2 балла

В престижных глянцевых журналах - 3 балла

Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов

11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:

Родченко - 4 балла

Гурченко - 2 балла

Ющенко - 0 баллов

Плющенко - 1 балл

Кащенко - 3 балла

12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:

Фотографии на стенах - 0 баллов

Этикетки на бутылках - 2 балла

Молоденькие посетительницы - 1 балл

13. ГРИП, это:

Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла

Инфекционное заболевание - 1 балл

Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны… - 0 баллов

14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?

Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов

Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла

Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл

Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла

15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:

Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла

«Заяц», удирающий от контролёров - 1 балл

Позор коммунальным службам - 0 баллов

Реклама ботинок - 2 балла

16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:

Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл

Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла

Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов

17. У вас романтическое свидание. Вы:

Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов

Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл

Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла

Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла

РЕЗУЛЬТАТЫ:

0 - 6 баллов

Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!

7 - 30 баллов

Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

31 - 39 баллов

Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

40 - 45 баллов

Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.

Источник