На небе звезды, а на земле мечты.. Голосов: 0 Адрес блога: http://vsegdaj.livejournal.com/ Добавлен: 2014-05-19 19:03:43

Так кто дура-то?

2014-05-19 06:05:56 (читать в оригинале)

Вот люблю я наших женщин. Большинство из них живут под девизом все дебилы, кроме меня. Правда, в чем остальные дебилы – по-моему, и сами не знают.

На днях посидели с приятельницами, кофе попили. Первой от нас ушла Марина – времени рассиживаться у нее не было. Куча дел – купить продукты, забрать ребенка их садика, успеть приготовить ужин и завтрак, после чего бежать на вторую работу в ночную смену – потому как муж у нее личность очень нежная и гениальная. Пятый год пишет великий исторический роман, трудится абы как, зарплату получает соответственную, а кушать хочет три раза в день. И перекусить между основательными приемами пищи не откажется. И машину в кредит взял. И одеваться тоже не как последнее чмо желает.

Разумеется, как только Марина ушла, девушки дружно высказали свое громкое “фу”. Ибо не фик быть такой идиоткой и тащить на себе все семейство. А от неликвидных мужиков, которые забыли, кто добывает мамонта, надо избавляться. И вообще, женщина не для того замуж выходит, чтобы превращаться в ломовую лошадь.

После Марины дружную нашу компанию покинула Яна. У той, правда, за ребенком следит няня, работать она не работает, да и не работала никогда, муж исправно тянет в дом каждую копеечку, а готовит-убирает приходящая домработница. Не жизнь - а сказка. И спешила Яна, чтобы сделать коррекцию наращенных когтей.

Казалось бы – раз Марина такая дура, то про Яну то уж ничего подобного не скажешь? Ан нет! Как только Она скрылась из виду, девочки наши вынесли заключение:

– Дура и сволочь! Редкостная! Ленивая и безалаберная! И вообще, женщина не для того замуж выходит, чтобы сидеть на шее у мужа, свесив ноги. Ибо в наш век равных прав и возможностей, каждая имеет не то что право, но и обязанность пополнять бюджет наравне с супругом.

Сейчас я призадумалась – а собственно говоря, кто из двоих дура на самом деле? Вообще, мне конечно, ближе мнение, что глупой оказалась Марина. Раз муж – глава семьи, то он и должен эту семью обеспечивать.

А вы как считаете?

---

Щупальца ГРУ

2014-05-18 06:08:37 (читать в оригинале)

Страшная аббревиатура ГРУ преследовала многих на протяжении долгих лет.
Главное разведывательное управление знало все обо всех – кто куда пошел, кто с кем пошел, кто о чем подумал.
Думаете, сейчас оно умерло?
Нет, оно рядом. Оглянитесь, и вы увидите, что…

Бабушки у подъезда – они все еще поддерживают его “славные” традиции. Милые, добрые бабули, проводящие день-деньской на лавочке – они самые профессиональные сборщики информации, самые умелые аналитики, самые хитрые шпионы.

Хулиганы сломали их штаб-квартиру – удобную лавочку у первого подъезда, с которой открывался обзор на весь двор, и бабулям пришлось временно перебазироваться на лавочку у песочницы.

За то время, что я с мелким провела там, узнала, что:

-У Светки муж козел, купил ей шубу на деньги от продажи ворованной сгущенки (где такие бабки за сгущенку дают, сама там продам, даже не ворованную, а честно купленную)

-У Таньки со второго этажа муж дурак, только за двери, а к ней депутат (буду ловить, хочу на живого депутата посмотреть)

- У Юлии непомнюкакпобатюшке собака совсем тварь наглая, жрет только бутерброды с икрой и мясо (пойду проситься собакой)

Больше информации моя слабая психика не выдержала. Я схватила мелкого в охапку и потащила его гулять в соседний двор – там бабули пока у подъездов.

Но сейчас сижу и думаю – сколько лет живу, не знаю ни Таньки, ни Светки, ни Юлии непомнюкакпобатюшке. А они ведь знают. Но это еще фигня! Мне интересно стало – а что обо мне-то знают? Может, тоже, шуба есть и депутат в любовниках, а я просто не в курсе?

А у вас, кстати, как? Есть? Шуба, депутат и прочее?
Если нет – то спросите у бабушек. Они скажут!

---

Я. ВИДЕЛА. ЕГО.

2014-05-17 06:30:58 (читать в оригинале)

Фантазию. Мечту. Прекрасное видение, сошедшее на нашу грешную землю…

со страниц женских романов. Даже не со страниц. С обложек. Тех самых, на которых знойные мачо обнимают не менее знойных и грудастых красавиц…

Он стоял рядом с…

какой-то огромной черной машиной. Сам такой же огромный, лощеный и сверкающий. Широченные плечи, волосы, о которых говорят – вороново крыло. Ровный-ровный загар. Кукла Кен. Ожившая.

На плечах ловко сидела белоснежная рубашка с расстегнутым воротом, украшенная чуть распущенным, интеллигентно мерцающим галстуком. Он стоял и улыбался – улыбался так, что продюсеры, набиравшие актеров для рекламы “Колгейта”, “Блендамеда” и “Президента”, могли сразу же пойти и удавиться. Удавиться потому, что не это сокровище рекламировало их пасту.
Да что там пасту! Если бы ОН рекламировал крем для буренкиных копыт – я бы немедленно побежала этот крем покупать. И не только я!

Увидев это чудо, я встала столбом в дверях магазина, даже не понимая, что создаю пробку. Сзади в меня впаялась девушка, но увидела ЕГО – и тоже замерла. Какой-то мужик возмущенно на нас зашипел, но девушка цыкнула на него, и мы продолжали стоять – и любоваться.

Если честно, мысли мои скакали так хаотично и быстро, что угнаться за ними было невозможно. Сначала я подумала, что, имея такую внешность – для ограбления банка не надо никакого оружия. Все равно в банках одни женщины. А при виде ТАКОГО они впадают в ступор.

Потом я представила себя в объятиях этого красавца, где-нибудь на Мальдивах. Но прекрасную сцену испортил вид моего несчастного второго размера груди в купальнике. Ведь на обложках женских романов рядом с таким мачо рисуют девиц с объемом не меньшим, чем пятый.

А потом… Потом случилось страшное.

- Разрешите пройти! – попросил парень сзади.

Мы с девушкой молча расступились, продолжая любоваться на ожившего Кена.

А паренек, подходя к моей мечте, объявил:

-Дорогой, а сливок не было! Я молока купил. Шестипроцентного! – и открыл дверь пассажирского места.

-Ну, овсянку сваришь! – Согласилась моя мечта, игриво хлопнув своего дружка по тощей заднице.

-Епа мать! – Выдохнула девушка, а мужик, которому мы не давали пройти, заржал, как боевой конь.

А я продолжала стоять, представляя Мальдивы, белый песок… И овсянку от дорогого для воплощения женских грез.
И куда катится мир?

---

Конвертик, я тебя люблю!

2014-05-16 06:30:54 (читать в оригинале)

О сколько ты открытий тайных скрываешь, беленький конверт!

Это я оду своей премии пою. Три месяца обещали, говорят наши "долгожители", – и дали! Вот только...

...адрес не скажу, где деньги дают, а то и вам захочется – а у нас веселья и так хватает!

Мне, правда, совсем копеечки достались – наверное, потому, что работаю не так давно.
Но вот остальным – прилично так в конвертики положили. А одному товарищу – так вообще очень прилично. Он зачем-то достал денежки из конверта – и пересчитывать начал, прям в коридоре на подоконнике.

А что такое деньги на подоконнике считать, да еще во время обеда? Это значит, всем на обозрение. Или на оборзение.
Вот Танечка у нас (она менеджер) – и оборзела. Глаза у нее стали большими-большими, когда она наблюдала за пересчетом презренных, но таких приятных бумажек.

На крейсерской скорости она кинулась к сумке, схватила конверт и помчалась в строну начальственных помещений.
Очевидцы говорят, что, как только она скрылась в кабинете нашего великого и ужасного, из за дверей начал доноситься ее голос – весьма громкий и возмущенный.

Как думаете - к чему бы это она так?

---

Лена и Света наносят ответный удар

2014-05-15 06:00:56 (читать в оригинале)

День первый. Мстя неудачная.

Говорят, все женщины мыслят одинаково. Пришлось теперь и мне в этом убедиться…
После вчерашней драки наш коллектив утром с замиранием в сердцах ожидал продолжения. Но его, к счастью, не случилось.

Что Леночка, что Светочка явились на работу...

...при полном параде – на каблуках, в юбках по самое небалуйся, и в пиджаках, чуть ли не на голое тело. Яркая помада, ресницы, как у хорошей куклы, и нежно персиковый цвет лица (еще бы не нежный, столько тональника на синяки намазали) завершали образы наших красавиц.

Столкнувшись на проходной, они сделали вид, что друг друга не замечают, но дружно обфыркали Диму, который, при виде бывших уже пассий попытался прикинуться мухой на стенке.

День прошел без происшествий. К вечеру, правда, напряжение чуть подросло – наверное, потому, что девушки постоянно бегали покурить и охорашивались. Причем обе, не сговариваясь, отпросились пораньше.

Надо ли говорить, что когда они почти дружно – с разницей в пару минут, направились к выходу, трындя по телефонам одна с котиком, вторая с зайчиком, которые их вроде как должны были встречать, мы все кинулись к окнам?

Мучительно долго тянулись минуты ожидания. И вот, когда мы уже решили, что ничего интересного не произойдет, из проходной выскочил Димочка, решивший смотаться за сигаретами.
Узрев девушек, в угрожающих позах стоявших по разные стороны крыльца, он припустил по улице со скоростью кенийского бегуна. Правда, успел совершить всего лишь несколько мощных движений…

Машина, движущаяся навстречу, бешено засигналила и остановилась. Из окна с водительской стороны высунулся парень и жизнерадостно заорал:
- Димон, ты куда!?
Тот что-то ответил.
Парень, не сбавляя громкости, продолжил:
-Да забей ты на работу, поехали лучше с нами! Мы тут на шашлыки собрались, только двух бл…ей сейчас заберем - вчера на форуме сняли, обе вроде где то тут ждать должны…

От подоконников мы не отходили – отползали. Загибаясь от смеха, хоть и говорят, что смеяться над людьми в таких ситуациях неприлично.
Кого подразумевали под двумя бл…ми, стало понятно сразу – по вытянувшимся мордашкам наших красавиц мгновенно задавших стрекача в разные стороны – провожаемые недоумевающими поначалу, а потом ошеломленными взглядами Димочки и водителя.

Глядя им вслед, Дима только как немой квакух, закрывал и открывал рот. Самым сообразительным оказался третий парень – выскочив из машины и провожая взглядом девиц, он громко заржал, и объявил:
-Ну вы дебилы! Это ж они и были!
-Как они? – истерически, но тоже на пол-улицы, икнул Димка. Это ж Ленка. И Светка. Ну, рассказывал вчера…
-То-то когда я у этой спрашивал, есть подружка или нет, он сказала, что нет подруги, она у нее парня увела! – Дошло, наконец, и до водителя.

Остаток дня у нас пошел в догадках, как же так получилось. Сошлись на мнении, что город у нас, несмотря на огромное население, все-таки очень маленький. Все друг друга знают.
А мне кажется, что это просто жизнь такая вот шутница, что постоянно создает анекдотические ситуации на, казалось бы, ровном месте.

Кто прав – неизвестно. Но то, что мы теперь ждем продолжение этой истории – однозначно!