На небе звезды, а на земле мечты.. Голосов: 0 Адрес блога: http://vsegdaj.livejournal.com/ Добавлен: 2014-05-19 19:03:43

Работа. Как на ней выжить?

2014-05-14 07:00:46 (читать в оригинале)

Работа моя с каждым днем становится все веселее. Сижу и думаю – как же много я потеряла, отдыхая от трудовой деятельности… Работа – она, знаете ли – не только для улучшения финансового положения. Она еще и для поддержания жизненного тонуса.… И здорового спортивного духа.

Вчера, например, мне удалось не только потрудиться на благо общества, но еще и побегать, и маскировке поучится, и даже в боях без правил почти что поучаствовать.

А случилось у нас вот что. Иду я, как белый человек, к проходной после тяжкого трудового дня. И вдруг…

Тяжеленная дверь кабинета резко распахивается, прям перед моим носом, чуть по лицу не приложив. А из кабинета выкатывается самый настоящий клубок – где руки, где ноги – не понять. И визжит этот клубок на уровне ультразвука – так, что уши закладывает.
Ничего не сообразив, я в панике вжалась в стенку, думаю – сольюсь с местностью, авось не заметят, не тронут.

А вслед за клубком в коридор выскочил Димочка – коллега наш. Приличный такой, тихий обычно. Скачет над этим клубком и причитает:
- Девочки, ну девочки, ну прекратите, ну давайте будем цивилизованными людьми!

Оказавшийся девочками клубок резко распался, явив собравшимся вокруг любопытным секретаршу Светочку, вцепившуюся в волосы Лене из отдела кадров. Та, в свою очередь, пыталась оторвать Светочке оба уха разом.

- Цивилизованными людьми? - прошипела Лена.
- Ах ты, козел! – Выдала Света.

И обе нехорошо так прищурились.

- Ничего не было! – Тут же завопил Дима. – Ленусь, ничего у меня с этой не было! Вон, даже у Ленки спроси – и указал, гад, на меня.

- Грымзой? – заверещала Светка.
- А почему это она что-то знает?- завопила Ленка.

И девушки, подскочив в мгновение ока зачем-то бросились на меня. Ничего не понимая, я со всех ног ринулась к выходу, пока не убили – очень уж агрессивно они выглядели.
Слава богу, удалось сбежать.

А чуть позже Юлька, из бухгалтерии, рассказала – наш тихоня Дима встречался с Ленкой, а заодно крутил шашни со Светкой, и кто-то его слил сразу обеим девушкам.

Сейчас собираться на работу надо, а я боюсь, если честно. Вдруг и меня к делу этому припутают…
Так что сами видите – работка у меня с каждым днем все веселее. Что позавчера, что вчера – крутится вокруг опы. Когда в прямом, когда в переносном смысле.

И что с этим делать?

---

Нет счастья без афедрона...

2014-05-13 07:02:29 (читать в оригинале)

Вчера одна моя коллега явилась на работу в крайне расстроенных чувствах. Да что там в крайне расстроенных – рыдала она весь рабочий день, как белуга. Извела пару упаковок салфеток. И только под вечер рассказала, что же, собственно, произошло.

Смеяться или жалеть – не знаю. Но то, что, я в ШОКЕ – это однозначно.

Исходные данные – ей – 45, ему – 28. Любовь, морковь, и прочие радости. Девушка наша развелась с мужем, который, по ее словам, за двадцать лет семейной жизни успел опостылеть хуже горькой редьки, и переехала к юному возлюбленному. Почувствовала себя молодой и красивой. В срочном порядке увлеклась всем тем, чем увлекался ее герой – кайтсерфингом, байкерством, простым серфингом, дайвингом. Короче, решила наслаждаться жизнью на полную катушку.

Да только одна маленькая деталь портила весь кайф – целлюлит на довольно крупном и аппетитном афедроне. Терзала она ее так, что дама дождалась отъезда прекрасного Ромео на очередной слет то ли байкеров, то ли серфингистов, в срочном порядке оформила кредит, и помчалась к хирургам – на липосакцию.

Несколько дней после нее она героически терпела боль, ела горстями обезболивающее и мечтала. Мечтала о том, что наконец-то сможет не прикрывать многострадальную пятую точку. Не носить на пляже парео, не облачаться перед возгромождением на ложе любви во всевозможные секси-рубашечки производства дружественных китайцев...

И вот, спустя три недели, наступил счастливый день возвращения возлюбленного к своей Пенелопе. Героически замазав остаточные синяки, она уселась поджидать его на кухне в сетчатом наряде из секс-шопа. Облобызала всего, как только он вступил на порог, а потом решила продемонстрировать достижения в стрип-дансе…

Но вместо восхищенного “ВАУ!” – услышала полное ужаса:
-Да ты что с собой сделала!???

Короче, романтическая встреча плавно переросла в далеко не романтическое выяснение, куда девалась роскошная задница. С сексом тоже пришлось обломаться – как она ни старалась, привести нефритовый стержень возлюбленного в боевое состояние, не удалось. Парень думал не о сексе, а о том, как вернуть утраченное сокровище, ибо тощая задница его ну никак не устраивала…

Ну, а она во время бессонной ночи тысячу раз вспоминала слова доктора о том, что липосакция убирает жировые клетки навсегда, и на прооперированном месте уже жирка не набежит никогда…

Поэтому с утра опять помчалась к ваятелям человеческого тела с воплем – “вертайте все взад”. Они вроде как согласились – но за очень высокую цену. Вот и рыдала она весь день, пытаясь решить – потянет ли еще один, довольно немаленький кредит, или ну его – дешевле найти нового Ромео, которого привлекают тощие задницы?

---

Ищу временную любовницу. Передам жилплощадь в подарок

2014-05-12 07:02:24 (читать в оригинале)

Девоооочки!

А у меня такая новость - один мой очень близкий знакомый устал от одиночества! Хочет любви - хотя бы временной. И за это готов подарить своей избраннице целый дом!

Боевой рыб построил сверкающий замок. Но нет той прекрасной боевой рыбки, которая согласится хотя бы временно украсить своим присутствием это унылое холостяцкое обиталище.



Приглашаю ее в гости, кров и жилье - гарантирую.

По окончанию отношений дом из пузырьков передам избраннице и будущим детям.

Ну как? Идеальный любовник?

---

Улыбнуло № 95

2014-05-11 19:01:00 (читать в оригинале)



На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.



- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...



То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.



Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!



Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.



Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.



- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.



- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..



"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?



Надо было песню на Евровидение назвать Газ, а не Свет.



Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.



- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...



Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.



Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.



Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.



СМС-ки жены мужу:
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козёл, вернёшься - прибью.
01-00: Бл@дун!
02-00: Пошёл на х@й, г@ндон!
03-00: Импотент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?

---

Развлекухи, на которых я зависла

2014-05-11 15:01:08 (читать в оригинале)