Сегодня 2 января, пятница

Какой рейтинг вас больше интересует?

получить код

Главная /

Каталог блогов

/

Cтраница блогера Самые смешные анекдоты рунета

Записи в блоге

	Самые смешные анекдоты рунета Голосов: 0 Адрес блога: http://baldeem.blogspot.com/ Добавлен: 2012-03-16 09:34:44

Про общежитие

2012-03-10 11:31:00 (читать в оригинале)

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
– Вы к кому, молодой человек?
– А к кому Вы посоветуете?
****************************************************
Женское общежитие:
Девочки снимайте трусы, к нам мальчики идут….. да что вы делаете дуры? с веревок, с веревок снимайте.
**************************************************
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату…
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали.
Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…
«Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
**************************************************
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы…
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может быть привыкнет…
***************************************************
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей а, она ему о, он ей а, она ему о… И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) А-а-а!!! , О-о-о!!! , А-а-а!!! ,
О-о-о!!!!! …. Слышу не клеится у Сереги разговор.
**************************************************
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки – трусы как рукой сняло!!!
***************************************************
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское бщежитие от мужского?
– В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
*************************************************
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.
*************************************************
Первая брачная ночь жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка:
– Где пупок?
– В общежитии стерся.
*************************************************
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа «Ты из нас самый выносливый, то да сё… Сходи-ка за пивцом…». А бедный негр по-русски не в зуб ногой… Ну, в общем, уломали они его кое-как и негр пошёл. Но перед уходом студентики написали ему малявку, про шо и как говорить.
Вот приходит негр (Н) в магазин, и говорит продавщице (П), читая с бумажки:
– У фас пифо эсть?
(П)глядя на негра: – Нет.
(Н) с досадой переворачивает бумажку: – Фот блят!
***************************************************
Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит – лежит записка: «Экзамен сдала на «отлично». Борщ на
столе. Захочешь ебать – не буди.»

Постоянная ссылка

Про мужа и жену

2012-03-10 11:30:00 (читать в оригинале)

Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
– У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
– Да… Поэтому тебя и выбрал!
************************************************
Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена
спpашивает:
-откуда это?
-От пощечин… Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил…
-Hу, а втоpая за что?
-Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул.
***********************************************
Муж – жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
***********************************************
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, – грустит муж, – а мне его еще завтра есть надо!
***********************************************
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
***********************************************
Жена мужу: – Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло – подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: – Да, и в правду повезло… Через день жена: – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила – мой размер!
Муж: – Да, действительно – везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
**********************************************
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
**********************************************
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! – восклицает муж.
- Льстец! – улыбнулась ему жена.
***********************************************
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
************************************************
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не дает.
Второй:
-Думаешь,собака даст???
************************************************
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
************************************************
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь – а это собака!
************************************************
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
************************************************
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
***********************************************
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась – НИ-КОГ-ДА!!!
************************************************
Приходит Жена(ж) к гадалке и говорит:
– понимаете мой муж в постеле неактивен вот у нас уже 3 месяца небыло секса.
– понимаю , вот тебе порошочек он поможет, возми щепотку и добавь ему в еду.
Пошла ж домой , сварила пелменей и ждет мужа … приходит муж :
м- жрать давай!
ж недолго думая высыпала весь пакет в тарелку и пошла на верх готовить кровать
тут вбегает муж с глазами по 5 копеек …
-ЖЕНА ТЫ ВИДИЛА КАК ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТЬСЯ ???
-нет
-ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
***********************************************
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: – Где был ? – Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж – придумай что-нибудь сама.
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну… В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился…
***********************************************
Выиграл мужик в лотерею миллион…
Приходит домой и говорит жене:
-Я миллион выиграл , собирай вещи!
– Да милый , а какие зимние или летние?
– Все собирай и уебывай!!!!!!!
***********************************************
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!!
***********************************************
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: – Ну… Ты хотя бы попыталась!
***********************************************
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
************************************************
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
– ???
– Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
– ???
– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
************************************************
Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
- C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
- А спит как? – спрашивает печник.
- Hа спине, как все – отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь – яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!
************************************************
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал – не вылезу, значит, не вылезу!!
***********************************************
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!

Постоянная ссылка

Про мужиков

2012-03-10 11:30:00 (читать в оригинале)

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
– Че случилось-то?
– Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
– И че?
– Да знал бы я, что там столько Вась….
****************************************************
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
раскаленным железом, пытали электротоком…
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат…
****************************************************
Оказывается, выражение: ”Мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
****************************************************
Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

*****************************************************
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…
****************************************************
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.
****************************************************
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: «Техасская резня бензопилой», «Пила», «Потрошитель»…
****************************************************
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами…
****************************************************
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
****************************************************
Приходит Бог к Адаму и говорит:
– Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
– Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог обясняет:
– Я дарю тебе две части тела. Первая называется мозг. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется пенис. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
– Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
– Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
****************************************************
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.
****************************************************
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
****************************************************
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
– Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
– Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
– Давайте с мужиком!
– Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
– Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
– Как вам это удалось? Он что – не храпел?
– Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: «Спокойной ночи, противный». Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
*****************************************************
Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
****************************************************
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
****************************************************
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное – не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!
****************************************************
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет… женщин
****************************************************
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
«Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».,
****************************************************
Мужик приходит на работу весь в синяках.
– Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
– Ну ведь так и было!
– А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
– Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Постоянная ссылка

Про монашек

2012-03-10 11:29:00 (читать в оригинале)

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
– Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
– Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и выебете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно выебу.
Монашка опять за своё:
– Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и выебете!
– Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
– Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
– Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
– Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и выебете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!
****************************************************
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез грабитель !!!!
- А кто это говорит ?
- Грабитель.
****************************************************
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:»Монашка, Монашка, пошли трахатся!».
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: «Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся.»
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса
****************************************************
Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, – продолжает
настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!
****************************************************
Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, – говорит одна.
- Это одевка, – говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка ?
- Это, сестры мои, херомантия.
****************************************************
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
****************************************************
Стоит монашка на дороге и голосует. Тормозит перед ней офигенный «Порш», за рулем – красавица-девушка. Монашка села в машину – по пути оказалось.
- Девушка, – решила спросить монашка, – а где вы умудрились такую машину взять?
- Подарок мужа.
- А где это колье вы тогда взяли?
- Подарок любовника.
В общем, так за разговорами девушка довезла до монастыря монашку и они распрощались. Спустилась ночь. Монашка ложится в своей келье спать. Тут слышит за дверью стук.
- Кто там? – говорит монашка.
- Это отец Онуфрий, – доносится ответ.
- Да идите вы, отец Онуфрий, на фиг с вашими карамельками…
****************************************************
- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.
****************************************************
Монашка заходит в магазин и просит бутылку виски.
Сестра моя, но как же я могу продать спиртное вам, монахине?!
Монашка объясняет, что это нужно настоятельнице, которая мучается от плохой работы желудка.
Ну, раз это для медицинских целей, то я никак не могу отказать вам.
Через час продавец закрывает магазин и идет по бульвару в сторону дома. И вдруг замечает монахиню, которая, сидя на скамейке, пьяно икает. Рядом валяется пустая бутылка из-под виски.
Сестра, — говорит он сердито, — если бы я только знал, что вы хотите выпить… Вы меня обманули, сказав, что виски необходимо вашей настоятельнице, чтобы заработал желудок…
Так оно, ик, и есть, ик… Когда она меня увидит, ик, в таком виде, то обгадится от волнения…
****************************************************
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: – Да, интересно, что ему надо.
Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: – И дальше?…
Л: – Весьма логично: он настиг меня.
М: – И потом?…
Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала
вверх платье.
М: – О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: – По логике – он спустил штаны.
М: – И?!!!!!!!……
Л: – Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
*****************************************************
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой – вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
****************************************************
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят – бесполезно. Монах и говорит:
– Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
– А что это у тебя торчит между ног?
– А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
– Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
****************************************************
Монашка исповедуется священнику:
– Ой, согрешила я намедни, Святой отец…
– Каким образом?
– Да не образом, а распятием…
****************************************************
Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ уже на хвосте. Тут шпион сталкивается с монашкой и просит ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спрашивают монашку, описывая внешний вид шпиона:
- Не видели ли вы такого человека?
Получив отрицательный ответ, они продолжают поиск. Когда агенты убежали, шпион вылезает из-под одеяния монашки и говорит:
- Спасибо, сестра, за спасение!
- С превеликим удовольствием.
- Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты, как я поцеловал тебя в голень?
- Конечно, сын мой.
- Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
- Да, сын мой.
- Заметила ли ты, как я осыпал твои ноги поцелуями, подымаясь все выше и выше?
- Да, сын мой.
- А что бы произошло, если бы я продолжил?
- Тогда ты поцеловал бы мой член, придурок! Я тоже шпион!
*****************************************************

Постоянная ссылка

Про менеджеров

2012-03-10 11:28:00 (читать в оригинале)

Из разговора с девушкой.
– Куда собираетесь поступать?
– В институт экономики имени Жмента!
– Простите, может быть, экономики и менеджмента?
– (После недолгой паузы и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
****************************************************
- Маша, почему у нас с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может, вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».
****************************************************
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
– Здравствуйте. Я не брала!
****************************************************
Клиент:
– Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
– Ну, в принципе, это не смертельно – но мне как то привычнее, когда меня называют Сергеем…
***************************************************
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
****************************************************
– Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой.
– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?
****************************************************
Секретарша своему менеджеру:
– Михаил Александрович, к вам киллер.
– Странно, я вроде сегодня не вызывал.
****************************************************
Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:
– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом… – Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
****************************************************
Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
– Вот стол, за которым вы будете работать.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
– Хорошо.
Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
– Секс. Минет.
Менеджер, повеселевшим голосом: – Хорошо!
****************************************************
Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам»….
Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи…», ему отвечают: «Что за овощи?»
Мужик: «Огурцы»
Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам»…
Мужик, понятно, злой уже!
Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»
Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым…»
****************************************************
Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому:
– Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
– Все наши услуги стоят 200 рублей.
Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили, маникюры, педикюры, вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
– Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется «Гоголь-Моголь»? Она абсолютно бесплатная.
Мужик решил и на х*р сесть и рыбку съесть, вобщем согласился. Входит в помещение – а там 10 хачей. И давай его трахать во все дыхательные и пихательные. Мужик молча идет к своей машине, открывает дверь и говорит:
– Я все. Теперь ты.
Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая же процедура и он, так же, как и его жадный друг ведется на «Гоголь-Моголь». Садится в свою машину. И едут молча 3 дня. Потом один другого спрашиает:
– Тебе «Гоголь-Моголь» делали?
– Нет!
Второй радостно:
– Мне тоже!!
****************************************************
Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
– Добро пожаловать на небеса, – сказал он, – однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
– Просто впустите меня.
– Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
– Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
– Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
– Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
– Я не понимаю, – заикаясь, проговорила она, – вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде…
– Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, – ответил ей дьявол.
***************************************************
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.
Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
– Ну что – воду уже можно спускать?
****************************************************
Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.
- Консалтинговая компания, – ответил официант – у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.
После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.
- Я знаю, – ответил официант, – Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.
- Простите, – заметил ещё более изумлённый посетитель, – а как же вы засовываете член назад?
- Я не знаю как это делают другие, – ответил официант, – но я для этого использую ложечку.
****************************************************
Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю…
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
****************************************************
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, завалил.

Постоянная ссылка

Страницы: 1 2 3 4 5

Блограйдеров
14520

Блогов
219970
(+0 сегодня)

Сообществ
1312
(+0 сегодня)

ЖЖ все стерпит
по сумме баллов (758) в категории «Истории»

Категория «Новости»

Взлеты Топ 5


+657	774	Zombiefan.ru Фильмы про зомби
+654	754	VKSeattle
+643	762	Правила форума
+620	626	Lexsandr
+614	633	Mandrake

Падения Топ 5


-3	2	Темы_дня
-4	347	Компания Альпари
-7	20	Prestissima
-7	5	BlogRider
-8	4	Любер

Загрузка...

BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.