| Сегодня 4 января, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Про мужа и жену2012-03-10 11:30:00 (читать в оригинале)Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
– У тебя вообще нет вкуса. Тогда муж: – Да… Поэтому тебя и выбрал! ************************************************ Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена спpашивает: -откуда это? -От пощечин… Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил… -Hу, а втоpая за что? -Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул. *********************************************** Муж – жене: - Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс… - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная… - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? *********************************************** Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: - Ой, мне еще на завтра суп надо варить. - Тебе-то что, – грустит муж, – а мне его еще завтра есть надо! *********************************************** Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя. *********************************************** Жена мужу: – Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло – подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: – Да, и в правду повезло… Через день жена: – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила – мой размер! Муж: – Да, действительно – везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер. ********************************************** Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: – Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива». – Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место? ********************************************** - Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! – восклицает муж. - Льстец! – улыбнулась ему жена. *********************************************** Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: – Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: – По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! ************************************************ Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу купить собаку,жена не дает. Второй: -Думаешь,собака даст??? ************************************************ - Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов. ************************************************ Приходит муж домой с охоты уставший и злой. – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Нет. А почему ты так думаешь? – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака! ************************************************ Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает. ************************************************ Он: И за что я тебя люблю? Она: за красоту мою неземную! Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то *********************************************** Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась – НИ-КОГ-ДА!!! ************************************************ Приходит Жена(ж) к гадалке и говорит: – понимаете мой муж в постеле неактивен вот у нас уже 3 месяца небыло секса. – понимаю , вот тебе порошочек он поможет, возми щепотку и добавь ему в еду. Пошла ж домой , сварила пелменей и ждет мужа … приходит муж : м- жрать давай! ж недолго думая высыпала весь пакет в тарелку и пошла на верх готовить кровать тут вбегает муж с глазами по 5 копеек … -ЖЕНА ТЫ ВИДИЛА КАК ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТЬСЯ ??? -нет -ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!! *********************************************** Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: – Где был ? – Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж – придумай что-нибудь сама. - Так от чего умер ваш муж? - Ну… В основном от электричества - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился… *********************************************** Выиграл мужик в лотерею миллион… Приходит домой и говорит жене: -Я миллион выиграл , собирай вещи! – Да милый , а какие зимние или летние? – Все собирай и уебывай!!!!!!! *********************************************** - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? – Ты опять назвал меня Таней!!! *********************************************** Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: – Ну… Ты хотя бы попыталась! *********************************************** Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет! ************************************************ Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. – Скажите, у вас рыба есть? – Лосось, горбуша, стерлядка… – Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. – Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту… – ??? – Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. – ??? – Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить еT нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. – И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!» Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: – Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет. ************************************************ Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась: - C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – все одно храпит. - А спит как? – спрашивает печник. - Hа спине, как все – отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? -Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. - Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь – яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ! ************************************************ Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь!! - Не вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал – не вылезу, значит, не вылезу!! *********************************************** Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: – Дорогой! Я беременна!!!
|
  
Категория «Закон»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.