Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь.
**************************************************************************
Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.
**************************************************************************
- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
**************************************************************************
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
***************************************************************************
Мужик с дикого бодуна просыпается:
– Жена, какое сегодня число?
– Второе Января…
– А что – первого не было?!
***************************************************************************
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
– Hу, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Купить не можешь; не знают, что дать?
Мужик, кивая:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: «Дайте мне портвейна за рубль семьдесят.» Понял?!
В ответ нетвердое «да».
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
– Что, что?
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
*****************************************************************************
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
– Всё, пошли, я буду первым и вторым.
*****************************************************************************
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
****************************************************************************
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
****************************************************************************
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться …
*****************************************************************************
Мужик с сильного похмелья звонит 03:
– Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
*****************************************************************************
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь… Она у тебя просто болит…
****************************************************************************
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
– Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
*****************************************************************************
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– «Пару» – это сколько?
– «Пару» – это пять!
*****************************************************************************
Стишок про похмелье

Лето на пороге,
Распустились почки,
Руки-ноги ноют,
Голова, как бочка,

Печень разболелась,
Селезенка – тоже,
В эдакой разрухе –
Лишь стопарь поможет,

Как налью заветной,
Хрустко закушу,
И на все умело,
Хрен свой положу…
****************************************************************************
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..
***************************************************************************
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда… Несинхронно…
****************************************************************************
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
– Да… это был не NЕSСАFЕ…
*****************************************************************************
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей
квартиры. Открывает разъярённой жена:
– Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
– Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на
похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
****************************************************************************
Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и таранька есть!
*****************************************************************************
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
– Вчера была пятница…
– Завтра суббота…
– Господи! А что же сегодня?!
*****************************************************************************
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – ”за чем?”.
****************************************************************************
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
*****************************************************************************
«Вася, ты дверь закрыл?»
«Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,….»
«Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!»
*****************************************************************************
С утра встал – голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…
Ну точно – атипичное похмелье!
*****************************************************************************
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…
****************************************************************************
Муж пьяный ночью пришел домой – видит – тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
– Папа, папа – ты не видел, где мой барабан?
****************************************************************************
Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит:
- Штpаф ему, штpаф!
Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел,
и, чтобы не поpтил компанию, его отпpавили домой.
Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционеp:
- Штpаф!
Задеpжанный:
- Hаливай!
****************************************************************************
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
*****************************************************************************
Мужик просыпается с офигенным похмельем – голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, – кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик… Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: «ИЩИ!!!»
****************************************************************************
Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем «готового». Выговаривают ему:»Нажрался свинья! На ногах стоять не можешь!!» Проходит мимо женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: «Мужики вы же его на голову ставите!»
****************************************************************************
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
*****************************************************************************
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
– Проблеваться.
– А как это сделать?
– Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в задницу.
– А если не поможет?
– Поменять пальцы местами.
*****************************************************************************
- За чашечкой Nеsсаfе – все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!!!
*****************************************************************************
Просыпается муж с бодуна и к жене:
– Дай похмелиться…
– Ты ж все вчера выпил…
– А в холодильнике?
– Ту ты выпил позавчера…
– А в серванде?
– Ту ты випил три дня назад…
– А ту, что на огороде зарыта!?
– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
– Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно 
*****************************************************************************
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Рядом бабка ворчит:
- Раннее утро,а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши что-ли пойду?
*****************************************************************************
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
– я жених…
– я жених…
– я женихрена непомню..
*****************************************************************************
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян – у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
*****************************************************************************
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
– Пап, а пап, дай попробовать немножечько?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
– Тьфу, тьфу какая гадость!!! Как ты только ее пьеш, папочка?
– А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!
****************************************************************************
- Что сегодня пьём?
– Да вот вино сухое!
– Ну насыпай!
****************************************************************************
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!
*****************************************************************************
Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это?
– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.
****************************************************************************
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там – рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
– Сынок, а ну иди сюда.
– Чего надо пап.
– Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать».
– Ну и что?
– А ты ей – отстань сука, я женатый!
*****************************************************************************
Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»: Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
– Я же просила непьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
– А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
****************************************************************************
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!
*****************************************************************************
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн-шуй небось?
– По пьяни.
*****************************************************************************
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
– Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
– Не после водки, а перед вином…
*****************************************************************************
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?
*****************************************************************************
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
*****************************************************************************
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
– Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
– Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

У негра только 3 белые вещи:
1. белки глаз
2. зубы
3. хозяин
****************************************************
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр:
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
****************************************************
Из деревни мужик (телевиденья – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию …
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал… телевизора – нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
****************************************************
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
****************************************************
Новый Негр купил шестисотый мерс. Приезжает домой, его жена спрашивает:
– Какого цвета обивка?
– Телесного.
****************************************************
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
– Привет Вася! Ну, как в Африке?
– Устал ребята страшно.
– Вась, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
– Вась, ты скажи как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохладно.
– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
****************************************************
- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!
****************************************************
Два мужика собрались выпить. Глядь – мимо негр идет. Ну, они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» – говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» – настаивают мужики. Насилу уломали.
Пошли на стройку пить – на улице не удобно. Выпили. Налили негру – выпил – упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки – нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить – пейте, но зачем рубероид пиздить?
****************************************************
Негритянка в 45 – баба чернослив опять
****************************************************
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
****************************************************
Встретились два негра, один другому говорит:
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.
****************************************************
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
«Папа, папа пришел!»
А он:» не будете есть консервы, не получите шоколадку!»
****************************************************
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и… баскетбол.
****************************************************
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
****************************************************
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед.
- Здорово, диду!
- Здорово, мириканьський шпиён!
- Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц!
- Якой же ты украиньський хлопэц, нигер губатый!
****************************************************
-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.
****************************************************
-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.
****************************************************
Едут хохол и негр в одном купе. Долго едут. Захотелось жрать. Ну, негр и достает бананы.

Хохол: Что такое?
Негр: Бананы.
Хохол: Дай попробовать.
Негр и дал… Хохол все съел. Едут дальше. Негр достает ананас.
Хохол: Что такое?
Негр: Ананас.
Хохол: Дай попробовать.
История повторяется. Едут дальше. У негра уже ничего нет. Хохол видит, что у него уже ничего не возьмешь пожевать и достает сало.
Негр: Что такое?
Хохол: Сало.
Негр: Дай попробовать.
Хохол: А что его пробовать. Сало как сало.
****************************************************
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
– Садись сынок.
Негр сел со словами:
– Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
– У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.
****************************************************
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
– За что бьют-то?
– Да вот, губастый попался.
– Бедняфка (поджав губы).
****************************************************
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем? – удивляется второй.
– А интересно, у них синяки бывают?
****************************************************
Утром мама будит сына:
– Сынок, вставай!
– Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
– Какой к черту выходной?! Мы же негры!
****************************************************
Почему негры не становятся астронавтами?
– Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
****************************************************
Политкорректный человек никогда не скажет нигер-пидарас. Он скажет афро-пидор.
****************************************************
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
– Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
****************************************************
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
– Ок!
Через несколько минут:
– Ты почему негров не ловишь?
– А блядь, я думал, что эти горелые!
****************************************************
Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
****************************************************
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.
****************************************************
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
****************************************************
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку – «Да здравствует королева!» и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: «Да здравствует республика!» – и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра – «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
****************************************************
Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку… (уже достаточно)
Рыбка: Давай три желания и отпускай.
Негр: Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко мне снимали трусики. … И превратился он в унитаз в женском туалете.
****************************************************
Негр тормозит такси.
-До аэропорта брат,
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов брат.
-Садись, брат.
****************************************************
Бабуля подходит к негру:
- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабушка, я негр.
- Негр, Негр, ты китаец?
- Нет, бабушка, я негр.
- Негр, Негр, ты китаец?
- Да, бабушка, я китаец!
- Господи, а как на негра-то похож…
****************************************************
Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно
не зимних) – дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на
распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает:
- Hу что ???? Замерз ???? Маугли !!!
****************************************************
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…