| Сегодня 11 января, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Про рыбаков2012-03-10 11:34:00 (читать в оригинале)Сидят два рыбака, один другому говорит: – Вот недавно такое было. Стою – говорит – с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80. Второй говорит: – А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят. Первый говорит: – Я с леща килограмм 50 скину, но и ты свечки то затуши. ********************************************** Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка – на крючке маленький колючий ерш. – Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно ,- смеется один из собутыльников. Сказано – сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев – огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: «Трепло же этот ерш. Говорил: наливают – отпускают». ************************************************ Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. *********************************************** - Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? – Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить. *********************************************** – Ты на что рыбу ловишь? – На самца-червяка. – А как ты определяешь? – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец. *********************************************** Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю офигенное. *********************************************** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно… *********************************************** Двое pыбачат. Один говоpит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем? - Мне попался бpакованный… Всё вpемя тонет! *********************************************** Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: “Я вчера такую щуку выловил,” – и показывает метра два с половиной. Охотник: “Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют значит. Hадо же! Делать нечего… Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.” Рыбак: “Hу, а дальше, дальше-то что?” Охотник: “Скидывай два метра, а то все погибнут.” ************************************************ Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь ? - Hа червя. - Во бля, а я на опарыша… Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо – на опарыша. - А если стоит ? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы… *********************************************** На рыбалке. – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! *********************************************** Зима. Рыбаки, укутавшись, сидят на льду и ловят рыбу, а один рыбак сидит без шапки, которая лежит рядом. Подходит другой рыбак, спрашивает: - Ты же простудишься, одень немедленно шапку! - Ага, размечтался, вчера я тоже в шапке сидел, и рыбу не поймал, и не услышал, как меня ребята водку пить звали. ********************************************** Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает: - Hо почему ? Втоpой (печально): - Hо как ? *********************************************** Один рыбак рассказывает: – Когда я вытащил эту рыбину – уровень в озере снизился на полметра. ********************************************** Рыболов хвастает перед приятелями: – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! ********************************************** Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает: – Что, жарко? – угу… (С надеждой…) -Может тогда искупнёшься? *********************************************** Два рыбака разговаривают: – Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. – А что случилось? – Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. *********************************************** Короче, пришел мужик на рыбалку. А на речке – туман такой, что собственного члена не видать. Ну он бережек нащупал, удочку забросил и сидит – дремлет. Вдруг слышит где-то далеко-далеко: - О-о-о-й бля-я-я-я…. Ну мужик подумал, что приснилось и сидит дальше. Тут уже по-громче: - О-о-о-й бля-я-я-я… Мужик встал, в туман посмотрел – никого. Сидит дальше. Но тут уже близко: - О-о-о-й бля-я-я-я! Мужик дубинец нащупал, вскочил и стоит в ударной позе – приготовился. Вдруг из тумана чувак выходит. Ну мужик ему со-всего размаху дубинкой по-башке хрякс! Чувак: О-о-ой бля-я-я!!!! ************************************************ Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: – Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. ************************************************ Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: – Мужик, дай закурить! Мужик дает. – А прикурить? Мужик дает. Корова: – Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.Собака: – А что я, что я? Я сама обалдела! ************************************************ Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: “У меня не клюет, однако”. Другой отвечает тоже знаками: “Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь” ************************************************ Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит: – Мужик сегодня клева не будет. Мужик с удивлением спрашивает: – А ты откуда знаешь? – Клева было вчера. 
|
  
Категория «Кулинария»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.