| Сегодня 10 января, суббота |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Самые смешные анекдоты рунета/Записи в блоге |
 |
Самые смешные анекдоты рунета
Голосов: 0 Адрес блога: http://baldeem.blogspot.com/ Добавлен: 2012-03-16 09:34:44 |
Про врачей
2012-03-10 11:37:00 (читать в оригинале)- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали бы группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали бы группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
******************************************************
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.
****************************************************
-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
****************************************************
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
- А глаза не болят?
- Нет, только рука…
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
- А глаза не болят?
- Нет, только рука…
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
****************************************************
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
****************************************************
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
****************************************************
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
****************************************************
Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же – человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!» Какой же я человек, доктор?!!!!
- Гражданка, вы же – человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!» Какой же я человек, доктор?!!!!
****************************************************
- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо – принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей…
****************************************************
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
***************************************************
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
***************************************************
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь…
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках…
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках…
***************************************************
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
***************************************************
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
**************************************************
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
***************************************************
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
***************************************************
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
***************************************************
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…
- Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, – говорит доктор. – Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
- Нет, – говорит девушка. – Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.
- Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…
- Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, – говорит доктор. – Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
- Нет, – говорит девушка. – Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.
***************************************************
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
****************************************************
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет. – гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет. – гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
***************************************************
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести…
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести…
***************************************************
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь – паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь – паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
****************************************************
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Про свадьбу
2012-03-10 11:36:00 (читать в оригинале)Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
****************************************************
- А сколько зарабатывает твой жених?
– Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась? он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?
****************************************************
Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
***************************************************
- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»
***************************************************
Споpит мyж с женой… После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается:
– Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
– Поздно, я yже пеpедyмала.
****************************************************
-Почему у тебя такой сосредоточенный вид?
-Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.
-На чью?
-На свою собственную.
***************************************************
На свадьбе все перепились:
Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
– Кто еще не поимел невесту:
Жених, очнувшись:
– Я…
***************************************************
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
***************************************************
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки!
***************************************************
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
- А где коробочка?
****************************************************
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
– Сколько дают за убийство:
– 25 лет:
– Надо же:
Ведь я сейчас уже был бы свободен!
****************************************************
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!
****************************************************
- Мне нравится ваша дочь Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
– Дайте нам две недели сроку.
– Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
– Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.
****************************************************
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить
не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…
****************************************************
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
****************************************************
-Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-Да, тоска.
-И тосковать она мне запретила!
****************************************************
- В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?
****************************************************
Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»
****************************************************
Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен». «Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..»
***************************************************
Рота проходит на лыжах вблизи села:
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы:
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое:
– Интим..:
– краснеет солдат:
– А второе:
– Опять интим..:
– Ну, а третье:
Опять интим:
– Да нет:
Лыжи снял.
****************************************************
-За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.
-В театр?
-Нет, у нас был пожар.
****************************************************
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
****************************************************
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
****************************************************
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
– И не расчитывайте – я жених.
****************************************************
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
****************************************************
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: «Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…»
****************************************************
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
****************************************************
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
– Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
– Я тебя зарэжу! Это моя доч!
– Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
– Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
***************************************************
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
***************************************************
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
Постоянная ссылка
- Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
****************************************************
- А сколько зарабатывает твой жених?
– Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась? он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?
****************************************************
Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
***************************************************
- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»
***************************************************
Споpит мyж с женой… После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается:
– Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
– Поздно, я yже пеpедyмала.
****************************************************
-Почему у тебя такой сосредоточенный вид?
-Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.
-На чью?
-На свою собственную.
***************************************************
На свадьбе все перепились:
Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
– Кто еще не поимел невесту:
Жених, очнувшись:
– Я…
***************************************************
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
***************************************************
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки!
***************************************************
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
- А где коробочка?
****************************************************
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
– Сколько дают за убийство:
– 25 лет:
– Надо же:
Ведь я сейчас уже был бы свободен!
****************************************************
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!
****************************************************
- Мне нравится ваша дочь Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
– Дайте нам две недели сроку.
– Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
– Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.
****************************************************
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить
не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…
****************************************************
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
****************************************************
-Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-Да, тоска.
-И тосковать она мне запретила!
****************************************************
- В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?
****************************************************
Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»
****************************************************
Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен». «Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..»
***************************************************
Рота проходит на лыжах вблизи села:
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы:
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое:
– Интим..:
– краснеет солдат:
– А второе:
– Опять интим..:
– Ну, а третье:
Опять интим:
– Да нет:
Лыжи снял.
****************************************************
-За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.
-В театр?
-Нет, у нас был пожар.
****************************************************
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
****************************************************
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
****************************************************
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
– И не расчитывайте – я жених.
****************************************************
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
****************************************************
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: «Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…»
****************************************************
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
****************************************************
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
– Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
– Я тебя зарэжу! Это моя доч!
– Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
– Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
***************************************************
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
***************************************************
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
Постоянная ссылка
Про студентов
2012-03-10 11:36:00 (читать в оригинале)Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
– Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский
***********************************************
Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
– а чё мы её пинаем?
-Да вот за угол запинаем, там и съедим.
***********************************************
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
***********************************************
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: – Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают языки. – Лесбиянками, – говорит студентка. – Неуд! – говорит преподаватель – Язычницами.
***********************************************
Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
– Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
Студентка, слегка покраснев:
– Ну, берут корову, кладут её на спину…
**********************************************
На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры…ну а преподша заметила,но ничо не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть:
-А как Смитта звали?
Девка молчит. Преподша подсказывает:
– Ну так же как и первого мужчину….как звали первого мужчину?
Девушка покраснев и опустив глаза ответила:
-Виталик….
***********************************************
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– ЭХ, сейчас мяса бы…
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может быть привыкнет.
***********************************************
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
**********************************************
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!
**********************************************
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там?!
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!
**********************************************
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
**********************************************
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***********************************************
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
***********************************************
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
***********************************************
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: – Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры.
***********************************************
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит
отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?.
**********************************************
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
**********************************************
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
***********************************************
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
************************************************
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
**********************************************
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: «А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?»
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
***********************************************
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало – К и оба реактивные…
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Постоянная ссылка
– Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский
***********************************************
Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
– а чё мы её пинаем?
-Да вот за угол запинаем, там и съедим.
***********************************************
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
***********************************************
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: – Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают языки. – Лесбиянками, – говорит студентка. – Неуд! – говорит преподаватель – Язычницами.
***********************************************
Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
– Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
Студентка, слегка покраснев:
– Ну, берут корову, кладут её на спину…
**********************************************
На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры…ну а преподша заметила,но ничо не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть:
-А как Смитта звали?
Девка молчит. Преподша подсказывает:
– Ну так же как и первого мужчину….как звали первого мужчину?
Девушка покраснев и опустив глаза ответила:
-Виталик….
***********************************************
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– ЭХ, сейчас мяса бы…
– А может свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может быть привыкнет.
***********************************************
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
**********************************************
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!
**********************************************
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там?!
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!
**********************************************
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
**********************************************
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***********************************************
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
***********************************************
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
***********************************************
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: – Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры.
***********************************************
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит
отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?.
**********************************************
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
**********************************************
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
***********************************************
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
************************************************
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
**********************************************
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: «А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?»
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
***********************************************
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало – К и оба реактивные…
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Постоянная ссылка
Про сало
2012-03-10 11:35:00 (читать в оригинале)Письмо студента-украинца домой: “Вышли сала!!! Здравствуй, мама…”
*******************************************************************************
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.
*****************************************************************************
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочете исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !
****************************************************************************
Украину переименовали. Отныне она – Страна Восходящего Сала
****************************************************************************
Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
****************************************************************************
Хохлы решают какой сделать флаг:
1: – Давайте жовто-блакидный!!!
2,3: – Та не, як у гетмана …
2: – Давайте …
1,3: – Та не …
3: – Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!
*****************************************************************************
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
– А это что?
– Бананы.
– А дайте попробовать. ….. Вкусно!
Негры:
-А у тебя что?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!
*****************************************************************************
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
*****************************************************************************
Пошли два студента помогать деду косить траву.
Взяли с собой термозки(пакетики со жратвой)
Дед покосит минут десять и бежит к термозкам, и так несколько раз.
Студенты думают: «Дед, сволочь, в тихаря жрёт»
Только дед вернулся, студенты пошли к термозкам и решили все сожрать.
Ну и дедов термозок ессно сожрали.
Прибегает дед, увидел что всё сожрано и начинает плакать:
-Во шо всэ зъйилы?
-Ага
-И картошечку зъйилы?
-Ага,
-И хлибушек зъйилы?
-Ну да
- Ну а сало, САЛО хоть оставилы?
те довольно ржут..
-Не и сало упороли
То дед плакал, а то начал рыдать
-Ой а шо ж мени робыть тепер без сала?
-Та а на фиг оно тебе?
-Та в мэнэ жопа запривае, так я салом её мазав.
У студентов глаза на лоб, один другому орёт:
- Я ж говорил что гавно, а ты всё утверждал что горчичька.
*****************************************************************************
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом…
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это…. Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
*****************************************************************************
Хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А че, класный мужик!
– Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!
*****************************************************************************
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл.
Москаль:
– Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
– Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
– Ну що, може сальца?
Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
– Хех, так это ты пить хотел!
****************************************************************************
Украинец и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! – кричит француз.
Украинец бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !
*****************************************************************************
Русский и хохол сидят в КПЗ, в хате. Заходит две передачи. Русскому-батон хлеба. Хохлу шмат сала. Русский пошёл в атаку. «Хохол угости салом.»
-»Не,не угощу»
-»Бля,ну давай,я тебе хлеба уделю, а ты мне сала»
-»Не не нужен мне твой хлеб».
Русский думает, по-любому надо выморозить. Говорит:
«Слышь, Хохол. Давай в карты сыграем. Я-на хлеб. Ты – на сало»
-»А как мы будем играть, у нас же карт нету»
-»Подожди, счас чё-нибудь придумаем… Давай я хлеб нарежу пластиками. А ты-сало. Это будут наши карты». Всё,нарезали, сели играть.
Русский говорит:
– «Заходи,Хохол»
Тот кидает на стол пластик сала:
– «Зашёл с сала».
Русский:
– «Бью козырным хлебом».
Взяточку забрал. Хохол опять:
– «Зашёл с сала».
Русский:
– «Бью козырным хлебом».
Хохол разозлился,всё оставшееся сало кидает на стол и кричит:
– «Зашёл с козырного сала».
Русский посмотрел свои «карты» и говорит:
– «Бля, дружище. Мне бить нечем. Принимаю»
****************************************************************************
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, – отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
****************************************************************************
Встречаются два хохла. У одного все руки в бинтах.
– Петро, шо з тобою?
– Та, жинка мышей ловить, усю хату уставила мышеловками.
– Ну и шо?
– Так вона ж, дура, их ловить на сало!!!
****************************************************************************
Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
Постоянная ссылка
*******************************************************************************
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.
*****************************************************************************
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочете исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !
****************************************************************************
Украину переименовали. Отныне она – Страна Восходящего Сала
****************************************************************************
Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.
****************************************************************************
Хохлы решают какой сделать флаг:
1: – Давайте жовто-блакидный!!!
2,3: – Та не, як у гетмана …
2: – Давайте …
1,3: – Та не …
3: – Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!
*****************************************************************************
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
– А это что?
– Бананы.
– А дайте попробовать. ….. Вкусно!
Негры:
-А у тебя что?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!
*****************************************************************************
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
*****************************************************************************
Пошли два студента помогать деду косить траву.
Взяли с собой термозки(пакетики со жратвой)
Дед покосит минут десять и бежит к термозкам, и так несколько раз.
Студенты думают: «Дед, сволочь, в тихаря жрёт»
Только дед вернулся, студенты пошли к термозкам и решили все сожрать.
Ну и дедов термозок ессно сожрали.
Прибегает дед, увидел что всё сожрано и начинает плакать:
-Во шо всэ зъйилы?
-Ага
-И картошечку зъйилы?
-Ага,
-И хлибушек зъйилы?
-Ну да
- Ну а сало, САЛО хоть оставилы?
те довольно ржут..
-Не и сало упороли
То дед плакал, а то начал рыдать
-Ой а шо ж мени робыть тепер без сала?
-Та а на фиг оно тебе?
-Та в мэнэ жопа запривае, так я салом её мазав.
У студентов глаза на лоб, один другому орёт:
- Я ж говорил что гавно, а ты всё утверждал что горчичька.
*****************************************************************************
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом…
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это…. Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
*****************************************************************************
Хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А че, класный мужик!
– Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!
*****************************************************************************
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл.
Москаль:
– Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
– Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
– Ну що, може сальца?
Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
– Хех, так это ты пить хотел!
****************************************************************************
Украинец и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! – кричит француз.
Украинец бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !
*****************************************************************************
Русский и хохол сидят в КПЗ, в хате. Заходит две передачи. Русскому-батон хлеба. Хохлу шмат сала. Русский пошёл в атаку. «Хохол угости салом.»
-»Не,не угощу»
-»Бля,ну давай,я тебе хлеба уделю, а ты мне сала»
-»Не не нужен мне твой хлеб».
Русский думает, по-любому надо выморозить. Говорит:
«Слышь, Хохол. Давай в карты сыграем. Я-на хлеб. Ты – на сало»
-»А как мы будем играть, у нас же карт нету»
-»Подожди, счас чё-нибудь придумаем… Давай я хлеб нарежу пластиками. А ты-сало. Это будут наши карты». Всё,нарезали, сели играть.
Русский говорит:
– «Заходи,Хохол»
Тот кидает на стол пластик сала:
– «Зашёл с сала».
Русский:
– «Бью козырным хлебом».
Взяточку забрал. Хохол опять:
– «Зашёл с сала».
Русский:
– «Бью козырным хлебом».
Хохол разозлился,всё оставшееся сало кидает на стол и кричит:
– «Зашёл с козырного сала».
Русский посмотрел свои «карты» и говорит:
– «Бля, дружище. Мне бить нечем. Принимаю»
****************************************************************************
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, – отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
****************************************************************************
Встречаются два хохла. У одного все руки в бинтах.
– Петро, шо з тобою?
– Та, жинка мышей ловить, усю хату уставила мышеловками.
– Ну и шо?
– Так вона ж, дура, их ловить на сало!!!
****************************************************************************
Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
Постоянная ссылка
Про проводниц
2012-03-10 11:34:00 (читать в оригинале)У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…
*************************************************
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила…
И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
- Ну, давай…
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
************************************************
Ночь. Поезд. Мальчик лежит на нижней полке, дремлет.
Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная вдрызг проводница.Не долго думая снимает всё с себя, брякается голой на пацана и говорит:”Ну что, лейтенантик, поехали.” Пацан переведя дыхание отвечает: “Я не лейтенант… я Вовка.”
Проводница не открывая глаз, лезет к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет: “Да, Вовка, ты не лейтенант… ты уже полковник.”
************************************************
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
************************************************
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
– Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
– Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
– Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала…
Когда он приставать начал, я ничего не сказала…
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала…
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала…
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой хуй и сказал:
– Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
************************************************
В поезде проводница обращается к пассажиру:
– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
– Я его не пью. У меня горит одеяло.
************************************************
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на хуй. Это не таможенники.
***********************************************
Пассажир поезда:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
*************************************************
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила…
И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
- Ну, давай…
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
************************************************
Ночь. Поезд. Мальчик лежит на нижней полке, дремлет.
Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная вдрызг проводница.Не долго думая снимает всё с себя, брякается голой на пацана и говорит:”Ну что, лейтенантик, поехали.” Пацан переведя дыхание отвечает: “Я не лейтенант… я Вовка.”
Проводница не открывая глаз, лезет к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет: “Да, Вовка, ты не лейтенант… ты уже полковник.”
************************************************
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
************************************************
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
– Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
– Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
– Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала…
Когда он приставать начал, я ничего не сказала…
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала…
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала…
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой хуй и сказал:
– Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
************************************************
В поезде проводница обращается к пассажиру:
– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
– Я его не пью. У меня горит одеяло.
************************************************
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на хуй. Это не таможенники.
***********************************************
Пассажир поезда:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
Категория «Знаменитости»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+241 |
251 |
_Kicker_ |
|
+215 |
255 |
Zoxx.ru - Блог Металлиста |
|
+214 |
302 |
shocvideo |
|
+203 |
257 |
Ка-фе - фрик - интернет - кафе в RSS |
|
+199 |
256 |
Сериал "Универ" - комедийный сериал на ТНТ |
Падения Топ 5
 | ||
|
-2 |
46 |
Бабка-ежка |
|
-2 |
55 |
I_want_be_loved |
|
-3 |
45 |
Темы_дня |
|
-3 |
54 |
CadburRy |
|
-4 |
60 |
Моя Свобода и Любовь |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.