| Сегодня 11 января, воскресенье |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Про студентов2012-03-10 11:36:00 (читать в оригинале)Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
– Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! – ??? – Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский *********************************************** Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать: – а чё мы её пинаем? -Да вот за угол запинаем, там и съедим. *********************************************** Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! *********************************************** На экзамене преподаватель задаёт вопрос: – Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают языки. – Лесбиянками, – говорит студентка. – Неуд! – говорит преподаватель – Язычницами. *********************************************** Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку: – Что вы можете рассказать об оплодотворении коров? Студентка, слегка покраснев: – Ну, берут корову, кладут её на спину… ********************************************** На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры…ну а преподша заметила,но ничо не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть: -А как Смитта звали? Девка молчит. Преподша подсказывает: – Ну так же как и первого мужчину….как звали первого мужчину? Девушка покраснев и опустив глаза ответила: -Виталик…. *********************************************** Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – ЭХ, сейчас мяса бы… – А может свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь… – Да ничего, может быть привыкнет. *********************************************** Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!». ********************************************** Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:ооо,коньяк это хорощо. Студент: Коньяк это Отлично! ********************************************** Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: – Кто еще там?! – А Коля Иванов здесь живет? – Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу! ********************************************** Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице… ********************************************** Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. *********************************************** Студент звонит маме в другой город: - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать. *********************************************** Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили! *********************************************** Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: – Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры. *********************************************** Старый профессор на экзамене: – Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит отлично. – Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. – Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. – Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: – А когда пересдача? Профессор: – Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?. ********************************************** - Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка ? - Квантовая оптика.. ********************************************** Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя,- отвечает девушка. - Но почему? - Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка. *********************************************** Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? ************************************************ На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. ********************************************** Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: «А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?» - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник. *********************************************** ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше… - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало – К и оба реактивные… - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
|
 
Категория «Кулинария»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.