К размышлению Голосов: 1 Адрес блога: http://inq-brc.ru/index.php/think Добавлен: 2011-06-29 23:46:28 блограйдером DISc0nNecT

Сказки от Шлахтера. Стойкий Деревянный Солдатик.

2011-06-28 23:00:00 (читать в оригинале)

Жили-были в коробке оловянные солдатики.
Все были как на подбор – из олова и раскрашенные. А вот один из них был деревянный. Он был не глупее, не слабее, не медлительнее любого из оловянных. Он просто был ДЕРЕВЯННЫМ!
Оловянные солдатики посмеивались над ним, полагая, что настоящий Солдат должен быть оловянным. А он (хахахахахаха!) – деревянный. Происхождения сомнительного. Генералы качали головами и утверждали, что карьеры ему в армии не сделать. У него было много недостатков. Во-первых, легкость. Во-вторых – горючесть. Правда, оловяшки от огня плавились, но об этом, критикуя деревянного солдатика, все забывали...
У него было два недостатка для солдата – УМ и УПРЯМСТВО.
«Солдат не должен быть умным, говорили генералы. Солдат должен быть глупым, послушным и покладистым. Сказали «Копай» – копает. Сказали «Не копай» – не копает. А зачем, почему – не его, солдата, ума дело.
Шло время. Стали солдатики офицериками. Последним стал офицериком Деревянный. И то, лишь за свое дикое упрямство и нежелание сдаваться. Генералы назвали это «стойкостью» и закрепилось за ним погоняло «Стойкий Деревянный Солдатик».
У оловянных уже было по три маленьких звездочки. У Стойкого Деревянного – одна.
Но он не унывал. А часто напевал услышанную откуда-то песню:
«Мои друзья начальники, а мне не повезло.
Который год скитаюсь с автомаааатом!
Такое вот суровое, мужское ремесло...
Аты-баты! Раз! Два! Аты баты...»

Стойкого Деревянного всегда кидали туда, где цацек и звездочек не предвиделось, а вот голову сложить можно было влегкую. Но он не унывал!
Однажды бросили солдатиков и оловянных и деревянного в битву.
А битву ту генералы уже продали врагу. Генералы вообще всегда все продавали – и военные тайны, и штабные карты и оружие и боеприпасы и солдат и офицеров. Генералы всегда всех продают. Им с врагом всегда легче договориться. Есть что врагу предложить. Есть чего взамен попросить. И контроля над ними поменьше. И полномочий побольше... (Это касается, конечно, только сказочных оловянных генералов – примечание Вадима Шлахтера)
Так вот, продав битву, генералы отдали солдатикам и офицериками оловянным приказ отступать, когда те уже почти победили. Оловянные послушно отступили. А Стойкий Деревянный подумал: «А с чего это отступать?» и дал отряду команду:
– Алга! Шнеллер, зольдаттен! Тисс кяряк! Вперед, обезьяны!!! – орал Стойкий Деревянный Офицерик. Его маленький отряд врезался в ряды врагов, внес смятение и опрокинул их!
– Дас ист гуд! Амас Яхши! Молодцы, Гвардия! – говорил он бойцам, – сверлите дырки на мундирах под ордена!

Но генералы решили иначе. Они деньги за сданную битву уже получили, поделили и потратили. Пришлось спешно отзывать Деревянного, высшими идеалами прикрываясь.
Наградили оловянных офицериков. А Стойкого Деревянного Солдатика отдали под трибунал. Он свою судьбу усугубил тем, что Самому Генералу в личность его достойную своим деревянным кулачищем въехал. Нет такого в военном уставе, чтоб генералам в личность совать.
Судил Стойкого Деревянного Солдатика Трибунал.
Праведный Суд приказал бы расстрелять предателей генералов, разжаловать недоделанных оловяшек обратно в солдатики.
Только нет судов праведных.
ВСЕ СУДЫ ПРОТИВ ЧЕСТИ, БОГА И ЛЮДЕЙ!
Все судьи проходят тесты. Честный – не можешь быть судьей. Лжец, подонок и грязь-добро пожаловать в судьи! Редко-редко среди них честные люди попадаются – и от тех стараются избавиться поскорее. (речь идет, конечно только о несправедливых судах сказочной страны – примечание Вадима Шлахтера).

Поначалу хотели Стойкого Деревянного Солдатика осудить. Но решили потом замять это дело и выгнали его просто из Армии.
Ушел Стойкий Деревянный Солдатик куда глаза глядят.
И начал новую жизнь.
НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ СКАЗКА....

Источник

---

Супервумэн.

2011-06-26 23:00:00 (читать в оригинале)

Супервумэн...
Сверхтетка!
Супердама.
Какая она?

Когда дамы жалуются на отсутствие достойных мужчин первый вопрос:
– А что ты можешь дать Достойному Мужчине такого, чего не дадут твои конкурентки по естественному отбору?
– Я, ну, эта, в общем типа себя....
Если ты «знаешь себе цену», это не значит, что пользуешься спросом.

Ты востребована? Наша Раша – страна, где высокоранговые женские особи борются за внимание низкоранговых мужских. На ПЯТЬ (!) годных к браку женщин приходится ОДИН (!) годный к браку мужчина! И тот – компьютерная игруля, футбольная болюля, или даже, извините за выражение, рыбак...

Итак, милые дамы, что вы можете предложить мужчине такого, чего он, кроме вас нигде не получит? Все байки старших подруг и безголовых баб на тему «как строить мужика», все советы на эту тему статей гламурных журналов, написанных невостребованными тетками, отправьте в топку... А берите наставления Тренера Героев и пользуйтесь на здоровье.

Прежде всего, предупреждение!
Я ориентирую вас на поиск МУЖА! А не на поиск сменных партнеров или разврата!
Каждый пункт настоящей инструкции по отдельности и все они вместе являются процессом, который приведет вас к гармонии с мужем, если он есть, эффективной карьере (если надо), поиску мужа (если пока нет).

Инструкция для СУПЕРВУМЭН.

1. Где искать?

Ну, конечно же не в клубах, борделях, кружках «умелые руки»!
Есть масса простых кафе, кофеен, забегаловок, удачно расположенных. Например, маленькая кафешка «У Смольного» в Питере, фэйшен кафе рядом с Зак.собранием, простенькая кофейня прямо посредине между Представительством Президента по СПб и офисом Лукойла...
Почему бы вам не прийти туда не выпить чашечку кофе?
«И че, – говорит мне одна обезьяна, – я пойду туда сниматься???»
Так ты все равно мечтаешь, чтоб тебя сняли, а там это будут хоть приличные люди.
А там уже все зависит от твоего поведения... Возьмут тебя на баланс или нет...
Пришли, попили кофе, полистали журнал. Постреляли глазками по сторонам. Не нужно делать испуганный вид институтки, но и стерву многоопытную из себя тоже изображать не надо.
Кто пойдет, допустим, выпить чашечку кофе в кафе в 18:30?
Тот, кто не спешит домой, правда? Т.е. тот, кто либо уже свободен, либо в процессе.
Это как раз ВАШ БУДУЩИЙ МУЖ!
Если вас заинтересовал экземпляр – будьте благосклонны. Как себя вести инструкция п.2.
Если в первый же вечер будет склонять к сексу, погладьте его между большим пальцем правой ноги и большим пальцем левой ноги и скажите: «Обязательно, дорогой, непременно, но не сегодня. Я буду мечтать о тебе...»

2. Как себя вести.

Запомните, мужчина и ваши представления о нем – это совсем разные вещи, предметы, явления.
Вам нужен муж. Поэтому сделайте все для того, чтобы он таковым стал. Если муж уже имеется, перестраивайте отношения с ним в соответствии с настоящей инструкцией.
а) Никогда не перебивайте мужчину. Мы легко теряем мысль и раздражаемся.
б) Какую бы чушь с вашей точки зрения, не нес мужчина, приучитесь носить на личике внимательное заинтересованное выражение. Не зевать, не переводить разговор на какие-то левые темы, не умничать. Ни в коем случае не показывать свою информированность.
в) Когда мужчина делает паузу, заполняйте ее следующими высказываниями:
«О!
Вот это да!
Не может быть!
Невероятно!
Немыслимо!
Ты просто гений!
Супер!
Ну, для тебя-то это не проблема!»

Так же весьма политически верно задавать мужчине вопросы:
«Откуда ты столько знаешь?
Где ты научился так разбираться в людях?
И ты совсем не испугался?
Ты, наверное, вообще ничего не боишься?»
Мужчина в этом случае будет заливаться соловьем и испытывать наслаждение, находясь рядом с вами.

3. Как смотреть.

На мужчину, выбранного вами в качестве мужа или на мужа имеющегося, следует смотреть только с восхищением! Даже если вам хочется скривить рожу, делайте восхищенное лицо и используйте вышеперечисленные высказывания.

4. Отношения с Боссом.

С боссом тоже эффективно использовать восхищенный взгляд. Не годится делать карьеру в обмен на сексуальные услуги – это отвратительно. А вот в обмен на психологическую поддержку Босса – весьма желательно. Когда босс изрек какое-то руководящее указание или просто «Умную мысль», поднимите вверх палец и оглядите всех с таким видом, как будто хотите сказать: «ВОТ ОНА, ИСТИНА! ВНЕМЛИТЕ, ЛЮДИ!»
Всегда смотреть на Босса восхищенным взглядом и говорить, в ответ на его слова:
«Откуда вы все знаете?
Как вы так сходу можете во всем разобраться?
И как вам удается увидеть верное решение?
Вы просто великий человек!
Я вами восхищаюсь!
Вы лучший в (....) /название деятельности/.»

всем посторонним сразу говорить:
«Это абсолютная истина! Так сказал (...) /имя Босса/!
Ну вы же не можете знать лучше (...) – так что слушайте его и молчите!»
Босс как всегда, видит самую суть!
Не пытайтесь ловчить! Он вас расколет сходу!
И тогда вам обеспечен карьерный рост!
Будет расти Босс, будете расти и вы. Но ни в коем случае не переходите к близким отношениям. Для этого у него есть другие. Вежливо, но непреклонно откажите и продолжайте ту же линию поведения, которую вели без изменений. Если Босс начнет откровенничать и жаловаться на жизнь, внимательно слушайте, а потом говорите:
«Я верю в Вас! Вы справитесь! Вы такая сила...»

С женой Босса разговаривать почтительно. Смотреть на нее тоже с восхищением и робостью. Спрашивать ее на разные дамские темы и пытаться ей подражать. Или делать вид. Чтобы не начала настраивать его против вас.

5. Семейные ссоры.

Если мужа несет, и назревает конфликт – три алгоритма поведения.
а) Начните изображать кошку, мурлыкать и тереться об него, пародируя кошку из рекламы вискаса. Машите лапой, мурлычте, или даже шипите. Это снимет агрессию мужчины.
б) Сексуально одетой принесите кожаный ремень и робким, но развратным голосом попросите:
«Накажи меня, мой Господин. Твоя рабыня провинилась перед тобой...»
в) Со словами «Какой мужчина!» начните сексуально домогаться...
Это предотвратит или остановит в начальной фазе любую ссору.

Внимание!
Опасность!

Никогда не доказывайте свою правоту! Даже если вы десять раз правы, ваша правота нахрен никому не нужна! Прежде всего Вам! Любого мужчину бесит, когда ему доказывают, что он неправ. А зачем вам его бесить? Потому начав спор с мужем, быстро его прекращайте со словами «Моему Господину виднее». И тогда все будет по-ВАШЕМУ! не надо лезть напролом тупо и настырно. Тогда получите все!

При всех посторонних называйте его «Муж Мой» и «Мой Господин» Если вас что-то спрашивают, а муж находится в зоне слышимости, говорите «Если разрешит мой Господин».
Вам-то все равно, а ему мед на сердце. И мощный якорь на вас.
Самоутверждайтесь в другом месте.

6. Общие положения.

НЕ СЛУШАЙТЕ ПОДРУГ!
Помните, они желают вам только зла!
Не слушайте маму. Очень редко мама желает своей дочери позитива. В основном дочь для нее – средство самоутверждения. «Вот она у меня какая, УУУХ! Это я, ЯЯЯЯЯ!!!! ее так воспитала, ага...»

Не смотрите сериалы. Это говно. И модели поведения ублюдочных баб из этих сериалов незаметно будут просачиваться в ваше сознание.
Общаясь с женами друзей мужа, когда они будут смешивать с говном своих мужей, восхищайтесь своим громко и с искренним видом.

7. Всегда имитируйте страсть.

В сексе, при прикосновениях, просто находясь рядом. Шепчите на ухо нежности и всем своим видом показывайте сексуальную заинтересованность.


При внимательном изучении и тотальном соблюдении настоящей инструкции, Милые Дамы, обещаю вам красивую и счастливую жизнь!

Источник

---

Супервумэн - 2. (Кривое зеркало)

2011-06-26 23:00:00 (читать в оригинале)

Как построить карьеру, семью и снискать уважение мамы и подруг.
Муж. Если это не убогое зачморенное создание, доставшееся вам прямо из липких мамочкиных ручек, а реал мэн, им совсем нетрудно управлять. Даже сил особо прилагать не надо.

1. Всегда имейте свое мнение и нагло высказывайте его хамским тоном. Пусть терпит, скот! Пока не свалит. Ваше мнение всегда должно быть противоположно мнению мужа.
2. При посторонних всем своим видом показывайте, что вы сама себе голова и вам никто не указ, особенно муж. Восхищение ублюдочных подружек обеспечено.
В день не меньше пяти раз говорить мужу: «А ВОТ МОЯ МАМА...»
И не меньше семи минут рассказывать чего там ваша мама.
3. Пусть муж любит вас такую, какая вы есть! Неча баловать его прическами, красивым макияжем, сексуальной одеждой. В присутствии мужа ходить в бигудях, отвисших на жопе и коленках спортивных штанах.
4. Главное – всегда говорите ему правду. О его увлечениях, о его друзьях, о его родителях. И не стесняйтесь в выражениях. Пусть знает! 
5. Будьте искренни. Если вам что-то не нравится, кривите рожу и не скрывайте этого. Искренность превыше всего.
6. Лучший способ добиться своего – ограничения и отказ в сексе. Секс ему награда только за особые заслуги. Всегда четко и доступно, желательно громким голосом объясняйте ему, что вам не нравится и почему. 
7. Чаще повышайте голос. Пусть знает, что вы тоже человек и у вас есть права.
8. Боссу всегда говорите то, что думаете. Тащите на себе максимальное количество работы. Но делайте это с видом великомученицы. Постарайтесь наиболее остроумно осмеять особенности его внешности и поведения.
9. Старайтесь обнаружить его ошибки и указать на них при других сотрудниках.
10. Жену босса почаще высмеивайте и намекайте на свои особые отношения с ним.
11. Помните, сериалы всегда показывают чистую правду. Ведите себя, как героиня сериалов, и вас ждет столь же прекрасная судьба, как у нее.
12. Почаще сравнивайте мужа с другими мужчинами-спортсменами, актерами, политиками, олигархами. Старайтесь это делать честно и с юмором. Потому, что наверняка мама вас учила, что мужчины ценят честность.
13. Знакомиться следует на ночных дискотеках. Только там и бывают высокоранговые мужские особи. При знакомстве всем своим видом показывайте незаинтересованность в общении.
Если вас начнут тащить в койку, сразу жестко говорите: «Сначала в ЗАГС!»
14. Не нужно убирать шерсть на лапах, и прочие эпиляции. Мужчина не стоит того, чтоб для него страдать. Много чести. Ходите как обезьяна. Это очень современно. Так делали все ваши подруги. Их надо слушать, они знают. И всегда желают вам только добра.
15. Почаще вспоминайте о своих бывшеньких, (мужчина должен знать ваш пробег по РФ) и сравнивайте с ними.
16. Все время сравнивайтесь. «А вот если я?!.. А вот если мне?!...» Чтоб понимал, что вы тоже человек и проделали не меньший путь эволюции, чем он.
И тогда будет вам счастье!
Вас будут ценить и продвигать на работе, где увидят, что вы отличаетесь умом и сообразительностью.
Вас будет любить и ценить муж за вашу искренность и отсутствие лицемерия.
И от вас будет в восторге ваша мама и ваши подруги!


Источник

---

Притча о Серой Курочке от Алены Брандис

2011-06-23 23:00:00 (читать в оригинале)

{youtube}xtRx5CmaSPo{/youtube}

 

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
– Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
– Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
– Нет, – сказала серая курица. – Это невозможно – курицы не могут летать.
– Ну и что? – Сказала белая птица. – Я научу тебя летать.
– Нет, – сказала серая курица. – У меня слишком маленькие крылья для этого.
– Не переживай, – сказала белая птица. – Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
– Нет, – сказала серая курица. – Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
– Не переживай, – сказала белая птица. – Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было свое жилье.
– Нет, – сказала серая курица. – Что я буду делать одна в этом жилье? Мне будет грустно.
– Не переживай, – сказала белая птица. – Я помогу тебе найти петушка.
– Нет, – сказала серая курица. – А вдруг этот петушок окажется злой и вредный.
– Не переживай, – сказала белая птица. – Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
– Нет, – сказала серая курица.
– ДА ПОШЛА ТЫ ЖОПУ! – Сказала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.

Источник

---

Как заставить мужа ходить налево?

2011-06-23 23:00:00 (читать в оригинале)

Нередко приходится слышать жалобы о том, как верный, преданный, влюбленный в период жениховства мужчина вдруг становился ужасающим бабником, не пропускающим ни одной юбки, стоило только поставить штамп в паспорте. Подобное превращение – настоящее искусство, доступное не каждой женщине. Но, зная алгоритм, можно достичь высот в этом нелегком деле. Главное – не упустить ни одного пункта. Мелочей тут нет.

Первое, с чего нужно начать – с утверждения о вашей вечной и неизменной любви к мужу. Причем напоминать ему об этой любви раз по двадцать на дню. Желательно – в присутствии посторонних людей. При этом очень полезно попросить: «Милый, поцелуй меня!», – и обиженно надуть губки, если вдруг поцелуя не последует.

Пункт второй: не забывайте спрашивать почаще: «Милый, а ты меня любишь?». И немедленно требуйте ответа. Пусть рассказывает, как любит, когда впервые понял, что любит, собирается ли любить вечно. Пусть поклянется в том, что любит. Вопрос задавать следует не менее десяти раз в день.

Пункт третий: не забывайте говорить мужу о том, что вы просто не представляете, за что он мог полюбить такое обычное создание, ничем не примечательное и без особой красоты и талантов, как вы. Обязательно упомяните, что и хозяйка вы аховая, вон пыль третью неделю с полок не вытерта, и готовите не особо. При этом еще раз спросите: «Но ты меня все равно любишь, правда?» И добавьте: «А почему? За что?». Пусть попотеет, объясняя.

Проведя таким образом предварительную подготовку, можно приступать к пункту четвертому: ревность. Ревнуйте постоянно. Ко всем и всему. Ревнуйте к работе, к проходящим мимо симпатичным и не очень женщинам, особенно ревнуйте к женщинам, с которыми муж сталкивается по работе. Обязательно описывайте достоинства каждой из них. Например: «Я понимаю, у нее такая фигурка… и такие наивные глаза. Наверное, очень приятно, когда она смотрит этими глазищами и внимательно слушает, да?». Если муж все отрицает – не слушайте. Безнадежно махните рукой и начинайте плакать. Без криков и истерики. Горько, жалобно.

Если муж продолжает уверять вас в вечной любви и даже утешает, когда вы плачете от ревности, то это значит, что пришло время пункта пятого – истерики. Теперь все слезы должны заканчиваться обвиняющими криками: «Ты что думаешь, я совсем дура? Без глаз, что ли? Что я, не вижу!». Потом опять нужно горько плакать и бросаться мужу на шею со словами: «Я понимаю, что я совсем глупая, прости меня! Просто я тебя очень-очень люблю!». Не забудьте немедленно потребовать поцелуя и ответа на вопрос – любит ли вас муж, почему любит, не разлюбил ли и не собирается ли разлюбить.

Отдельный пункт – родители мужа. Ни в коем случае нельзя упускать. К родителям нужно ревновать особенно яростно. Любой визит к ним должен сопровождаться предварительными слезами («Твоя мама меня не любит! Она на меня враждебно смотрит!») и последующим разбором полетов («Мне было так неуютно, а ты все сидел и сидел! И что тебе там, медом намазано, что ли?»). Если муж посещает своих родителей без вас, обязательно нужно устраивать сцену после таких визитов. Говорите о том, что его родители плохо на него влияют, что его любовь к вам уменьшается после посещения родителей и так далее. Если при этом вы сможете приводить в качестве положительного примера своих родителей – будет совсем хорошо.

После каждой сцены обязательно нужно бросаться на шею, мириться и требовать доказательств вечной любви.

Не упускайте из виду друзей мужа. Вы должны как можно шире распространить информацию о том, что подозреваете мужа в изменах. Обязательно жалуйтесь его друзьям на невнимательность со стороны мужа, на частые задержки на работе («А точно ли он на работе? Я вот думаю, что нет!»). Рассказывайте обо всех недостатках мужа и каждый раз говорите: «Ну это же только между нами, да? Просто мне не с кем поговорить!».

Зайдите к мужу на работу и устройте скандал какой-нибудь привлекательной сотруднице. Обвините ее в разрушении семьи. Постарайтесь привлечь внимание как можно большего числа людей к этой сцене. Потом извинитесь перед женщиной, скажите, что были просто не в себе от ревности. Извинитесь перед мужем, заплачьте (чем больше людей это увидит – тем лучше), скажите, что очень его любите и подобные сцены больше не повторятся.

Источник