Кохагед Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/ Добавлен:

Сон 12 сентября 2016

2016-09-12 12:01:30 (читать в оригинале)

Сегодня мне приснилось, что какой-то хорошо знакомый человек выстрелил мне в спину. Вполне конкретный человек, во сне было понятно, кто, это не скрывалось, и мы с ним спокойно говорили об этом. Просто сейчас я не помню, кто именно это был.
Зато рану помню отлично. Прямо посередине спины, маленькая дырка в позвоночнике. Сама я рану увидела один раз - в зеркале, сильно задрав платье. Пуля осталась внутри. Не было больно, и почти не было крови. Был только страх, что если мне прямо сейчас не окажут помощь, начнутся и боль, и кровь. Что если мне не помогут, последствия будут необратимы.
Но человек, стрелявший в меня, говорил, что это подождет. Сначала надо сделать вот это и вон то, а после этого мы обратимся к врачу. И я что-то делала, а пуля жила во мне. И я проснулась.

Кажется, когда я была в Отрадном, я не запомнила ни одного сна.

---

6-10 сентября 2016: Отрадное и Ленинград

2016-09-11 17:20:32 (читать в оригинале)

Никс в июне уехал в Ленинград, и я все лето думала о том, чтобы съездить к нему. И вот в сентябре это случилось.
Мы поехали автостопом с моей старой приятельницей Алиной Фауст 6 числа. Это был мой второй полноценный автостоп, ну и было раньше еще несколько.. околоавтостопов. Все прошло очень гладко. В Ленинграде меня встретил Никс, мы посидели в пивной, выпили по бокалу пива, пообнимались и поговорили и поехали домой в Отрадное. Там Никс познакомил меня со своими друзьями Элофом и Акерманном.
В среду мы с Никсом поехали встречаться с Алиной в милое место под названием "Каледонский лес". Это такое маленькое дружелюбное пространство с магазинчиком странных вещей, разными чаями и настольными играми. В нем есть уютнейший второй этаж под крышей, с потолка свисают марионетки, а мы чуть не уснули под надписью "Спать нельзя!" и выяснили, что многие так уже делали.
Вечером, вернувшись в Отрадное, мы пили пиво с ребятами, разговаривали, и не обошлось без некоторых драм. А в четверг мы вчетвером отправились на шашлыки. В совершенно потрясающее место на берегу Невы. Там были бетонные плиты и трубы - все как я люблю. И верфь, и запах моря. А потом дома мы играли в Правду или действие, и я ассоциируюсь с кошкой, и во мне нравятся руки и декольте, и я совершенно не умею молчать, быть приличной или еще нечто в этом роде. И страшно люблю, когда можно не быть приличной.
На следующий день мы с Элофом и Акерманном ездили в Ленинград. Там мы сначала разделились, я гуляла по Невскому, и незнакомая девушка угостила меня фалафелем (пища богов же, ну) и белым сухим вином в заведении под названием "Pita's". А потом я воссоединилась с ребятами, и мы дошли от Маяковской до Василеостровской, пока постепенно темнело.
А суббота была самой острой, самой прекрасной и немного горькой. Мы с Элофом и Акерманном дошли до чудесного железнодорожного моста. Я лазала по его внешней части, что само по себе было классно, а потом пошел поезд, и я стояла, вцепившись в опору моста, и наслаждалась ветром. Мы пили пиво, находили странные штуки, мертвых птиц, а также занятные места, в часть из которых не могли попасть. Мы шли по рельсам, и я забралась на стоящий без чьего-либо внимания поезд. Это с него вы слышите мой крик. Если слышите.
Еще были фотосъемки и видеосъемки, собаки, крысы, кофе, слезы и смех. Это были особенное время и особенный мир. Казалось, что все будет длиться вечно, закончится через секунду, и мы никогда не умрем. Мне страшно было возвращаться в огромную одинокую квартиру, но я дома.

Герда, Акерманн, ю, Никс, Элоф, Эрика.
Больше снимков в моем инстаграме, он прям ожил во время поездки.

---

Без заголовка

2016-09-11 01:38:49 (читать в оригинале)

Может быть, я всю жизнь писала стихи только потому, что боялась прямым текстом выразить свои мысли и чувства. Боялась их осуждения. А главное - боялась, что люди будут недоумевать, с чего бы я этими мыслями и чувствами делюсь. А тут.. написал стихотворение - и вроде как не просто рассказываешь о том, что творится у тебя внутри, а демонстрируешь свое творчество. Вроде как все оправдано.

Последние дни во мне столько разных чувств, что их не вместят никакие рифмы и ритмы. Музыка не способна их передать, фотография не может на них намекнуть, живопись не в силах о них поведать. Возможно,.. крик - тоже творчество. Я кричу. Я кричу, стоя на крыше поезда. Вот что я чувствую.
Этот сентябрь - вообще....

---

Через 7 месяцев

2016-09-09 14:54:10 (читать в оригинале)

Я представляла, как говорю это одному человеку, который вряд ли это прочитает. Хотя по большому счету этот текст почти не имеет к нему отношения.

Я всегда открываюсь. Легче просто положить, чем спрятать. А тогда мне было так плохо, что я прекрасно понимаю, почему открылась тебе. Я помню, что открылась, но не помню, как именно это сделала. Я помню процентов по десять из нашей переписки и нашей встречи. Но я знаю, что зря сделала это.
Почему. Потому, что я не верю, что твои попытки понять меня существовали. Что ты не просто делал вид, что пытаешься. Потому, что в итоге я получила полный игнор. Как и они, ты прошел мимо меня, даже не подняв взгляд.
Я плачу, хотя уже не чувствую любовей, из-за которых мне было больно. Я жалею себя. Я хотела бы быть виноватой. Я хотела бы вспомнить какие-то свои действия, из-за которых стоило бы так со мной обращаться. Вспомнить, что я сделала плохого. Я пытаюсь найти в этом прошлом любые свои проявления, в которых я могла бы себя обвинить. И думать, что раз я так себя вела, то после логично несла за это ответственность.
И я не могу. Я хотела бы видеть себя агрессором, чтобы не видеть себя жертвой. Но у меня нет для этого материала. Я не виновата. К огромному сожалению.
Это не я делала им что-то плохое, а они просто реагировали на это. Это они делали мне плохо. Меня мучали. А потом бросили умирать или выживать в одиночестве. Это не я поступала несправедливо, а со мной поступали несправедливо. Как бы я хотела, чтобы было наоборот, а оно - так. И мне страшно обидно за себя. Я смотрю на себя, как на побитого и выкинутого на улицу маленького тощего мокрого котенка. И ненавижу быть такой.
И я ненавижу, что у тех, кто снова и снова предавал и резал меня, сейчас все отлично. Я тут сижу и плачу и разговариваю с кем-то, кто мне не нравится, и кто никогда меня не услышит, а они радуются жизни. В первую очередь я ненавижу, что есть люди, которые им в этом помогают. Их окружают те, кто их любит. Те, кто заботится о них, кто хочет, чтобы им было хорошо. У них есть друзья. Кто-то обнимает их и хочет, чтобы они были счастливы. Несмотря на то, как они мучали меня, как несправедливо поступали с одной девчонкой, чувства которой, очевидно, не имеют никакого значения.

---

Из 2008 года

2016-09-06 02:48:30 (читать в оригинале)


2008